Я не верю что маньяк это он. Я конечно уже сказал, что это он. Мне так кажется. Это было бы идеально, но! Но если он приходит во сне я четко знаю что это он. Маньяка я не знал. Ну шея, ну волосы, глаза, это все ни о чем не говорит. Я конечно хочу, чтобы маньяком был он, но это не он. И мое фанатичное желание его убить... я не боялся. На адриналине я не испытываю страха. Я был зол. Зол на то, что он посмел сделать что-то без моего ведома. Без разрешения. И моя реакция на труп. Я решил что это Гера. Хотя на это ничего не указывало. И позднее подтверждение того, что он жив. А еще тот факт, что он не очень спешил, зная, что в квартире какой-то придурок с ножом, да еще и труп. А я слишком спокоен. Я просто хотел его убить. Для меня это было чем-то... чем-то... как логический конец истории. Словно так и должно было закончиться. Блин. Он начинает меня раздражать. Иногда я свято уверен в том, что он так же сидит и поглядывает на агент в ожидании того, что я ему напишу. Но это уже слишком. Блин. А старая история с телефоном? Просто уму не постижимо! Мы разругались, выгризли друг другу по изрядному куску печенки, а в его контактах мой номер. Мой новый номер, о котором я ему не говорил. Это был просто пиздец. Не, приятно конечно, но в рамках логики не укладывается. Зачем кому-то твой номер, если этот кто-то не будет тебе писать, звонить? Да и ты не будешь, и он это знает. Зачем? А еще эти дурацкие попытки объяснить мне, почему конкретно со мной не общаются. И при этом контакт живет. Валяется в списках. Почему? Зачем? Блин, как же он меня иногда бесит. В последнее время все сильнее. Блин, это все равно, что столкнуться с самим собой. Я сам себя раздражаю не меньше. А он слишком уж на меня похож. До тошноты буквально. "Думаю сердцем"(с). Наверно это очень больно, думать сердцем. Ориентироваться на его позывы. Отвратительно. Сердце это тот орган, который я считаю лишним. Но как ни посмотри, я сюсюкаюсь со всякими безнадежными, на которых другие бы хуй забили. Блин. То как он себя ведет это неправильно. Вообще все неправильно! Да и мое поведение тоже нельзя назвать идеальным. Я злю и провоцирую его на агрессию только потому что он мне напоминает меня, и меня это бесит. Он конечно хороший "человек", и все такое. Но ничего не дает ему право так себя вести. Блин, один раз я накричал на него, а он прекратил разговор. Он ничего не сказал. Ему нечего было мне сказать. И как итог, я понял, что разговаривать на "личные" темы с ним надо только лично. В агенте ты ничего не добьешься. Хотя я и не собираюсь. Просто, сам факт. Я не верю, что в его биографии есть события, которые бы давали ему право так себя вести. Все это не повод. Да, сложно поспорить с тем, что в мою сторону можно бросить те же обвинения, что чтобы не произошло в моей жизни, это не дает мне право так себя вести. Я считаю что дает. Я хотя бы честен! Да, мне нравится этот "человек", и он меня бесит. Как и я сам. И я больше не буду ему писать. Без особого повода. А повода у меня нет. Тадан! Мы вернулись к тому, с чего начали. Какого хуя ползать на дневник того, кто тебе неинтересен вообще никак? Зачем создавать вокруг себя такую плотную иллюзию похуизма и агрессии? Нахуя? Извините, но я считаю, что так дела не делаются. Ты сказал, что тебе не интересно. Ты сказал, что это фальшиво. И в итоге ты хранишь мой контакт, номер телефона в списке, и читаешь мой дневник. Зачем все это? Да и потом. Обратим ваше внимание на вот какие факты: когда я пригласил тебя в кино, у тебя был выходной, потому что был какой-то ебучий праздник, но! Ты знал, что суббота и воскресенье у тебя выходные, и ты ничем не занят, но сказал, что пойти можешь только здесь и сейчас, в тот же день! Почему? А хуй вас знает. Да и время выбрал на пораньше. Хотя было и позже на пару часов. Если так было мерзко и противно, то; а. зачем согласился? б. зачем поторопил событие? в. не ушел сразу после сеанса? Типо делать было нечего? А как вам такие факты, в кафе держаться поближе, и даже дотронуться. К чему все это было? Ну а потом, встретить и проводить. Ждать пока приедет мой автобус. В конечном итоге просто провоцировать на прикосновение. Реально, последи за собой, это была самая что ни на есть настоящая провокация. Все время. Желание дотронуться до головы, волос. К чему все это? Как итог, выслушать гадости, и все равно продолжать это делать. К чему? Зачем? Почему? Да потому! На сколько далеко ты мог бы зайти? Извиняюсь, раздеть и трахнуть? Оно вам так сильно надо? А я тут при чем? Отмазка, типо "сама на тебя прыгаю" не проканает, потому что предупреждали, и ни раз, о том, что я не собираюсь разрешать свои сексуальные проблемы с твоей помощью. Я только общаюсь. Да, ты мне нравишься, и все такое. Но это совершенно ничего не значит. Я же сам себя не трахаю в конце-то концов. Блин, как бы мне хотелось отключить мозг, логику, чувства и эмоции. Тогда все было бы совсем по-другому. Я бы не замарачивался. А так, извини меня, давай окончательно все проясним. Я не стану ничего делать, надо - сам напишешь. Блин, то, что обычных особей женского пола приводит в дикий восторг меня просто бесит! О нет, я не про романтическую хуйню (ей здесь и не пахло), я о внимании. Особь слишком легко и быстро соглашается на всякие там встречи, разговоры, обсуждения. В конечном итоге, вспомним хотя бы тот эпизод с работой в субботу. Когда я написал, что хочу приехать, а мне сказали, что работают. Тогда я сказал, что после НГ. На что мне через час приходит смс, что я могу приезжать. Выходит что не просто так писалось? Что хотел увидеть, хоть я тебя и раздражаю? Там даже сама фраза была поставлена так, чтоб не привлекать внимания. Потому что до этого я писал на дневнике, что не люблю, когда за мной бегают. Итог напрашивается, вот хоть убей, что принята тактика "незаинтересованности". Блин! Да ваши действия так же видны на ладони, как и мои, и даже яснее. Более четко, открыто. И это я после этого плохой? Ну-ну. Извини меня, но я не верю ни в какую любовь. И уж тем более в любовь заочную - типо начитался моего дневника, изучил меня с ног до головы, воспылал нежными чувствами. Бред все это собачий. Я не "дождь"! Да и ты только "морось". Извини меня, но если я сейчас этого не скажу, потом обоим будет больно. А я не люблю боль. Я хочу разрешить все сейчас. Кого я там тебе напоминаю, и что этот кто-то тебе сделал, я не знаю. Но я не оно, и уж точно не буду себя вести как оно. Не особо уверен, что ты понимаешь чем мотивируются твои действия. Я понимаю чем я мотивируюсь. Но ты это ты. Я не стану залезать к тебе в голову чтобы выяснить все детали. Не хочешь об этом говорить, пожалуйста. Заставлять с газовой горелкой у лица не буду. Просто прими тот факт, что я ничего тебе не сделаю. Как бы мне ни хотелось, я ничего не сделаю. А в последнее время мне все больше хочется по роже тебе настучать. Тадан! Еще одно откровение от Иисуса! Ладно, что-то я тут перевозбудился. Пойду мыться.

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Коммандос. Вы в два раза шире в плечах и на голову выше любого главного героя, а лицо изуродовано каким-нибудь шрамом (или просто по умолчанию довольно страшное). В начале Вы обязательно поцапаетесь с главным героем, но он победит (причем тривиально заехав Вам в пах. Одевайте раковину). Зато потом у Вас будет самая большая страшная и многоствольная пушка с запасом патронов, стремящимся к бесконечности. Ваше самое часто используемое оружие: Угрожающий внешний вид Вид Вашей смерти: Вы превратитесь в нежить (если Вы уже нежить – поздравляю – по-своему, Вы легко отделались) «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Экспериментальный Образец Номер (дальше по желанию). Какими бы уродливыми не были зомби – Вы их с полтычка переплюнули. Вы можете быть очень разнообразны. На выбор, сшитыми из кусков других зомби, усиленными металлическими элементами и энергетическими усилителями, чаще всего Вы – мутант. Вы в полтора раза крупнее нормального человека и, в общем, различие между дверью и стеной понимаете очень слабо. Плохо видите, но при Вашей живучести – это не Ваши проблемы. Это проблемы окружающих. Особенно простых зомби, которых Вы давите и отбрасываете с дороги, когда гуляете. Родители Ваши – ученые. Уже мертвые, надо сказать. Не без Вашего деятельного участия. При всем при том, выжить Вам достаточно сложно. Особенно в конце. Но помните – в некоторых фильмах побеждали зомби… Ваше самое часто используемое оружие: Обрез Вид Вашей смерти: Вас нашпигуют пулями, почти разрубив пополам «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

Мои сны, это мои собственные решения вопросов. Каждый сон что-то значит. Участники, события, это тоже решения важных для меня вопросов. Если прослеживать цепочку снов, разгадывать их, то получиться не хилая такая картина психоза. Я уже понял кто был маньяк, я вспомнил шею. У кого еще я видел именно эту шею. Блин. И так обидно стало за самого себя.
Во сне с инопланетянами я избавлялся от того, что, как мне кажется, может мне помешать - от мужчин. Избавлялся не просто так, а интересуясь. Я помню все свои мысли, и то, что я пошел на их корабль, пошел я вовсе не за Герой или Ирдисом. Мне захотелось узнать, что там с ними сделают. Зачем их вызволять, если можно просто посмотреть на их мучения? Да, вот такой я злой. И то, что я стал одним из захватчиков тоже очень символично. На меня летели как мотыльки на свет, и что я делал? Я их "похищал". Отдавал на радость страстям неизвестных существ. А следующий сон; я дерусь с какими-то особями мужского пола. Дерусь за свою свободу. В снегу, злой и уставший, но все же дерусь. Ну а сон с маньяком? Мысль о том, что избавиться от Геры я могу только тем, что он умрет таки была во сне. Неприятно конечно, но очень действенно и эффективно. А главное, навсегда. Да, меня это разозлило, кто-то вмешался в мою жизнь. Не просто вмешался, а сделал это на МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Меня больше всего разозлил спокойный голос маньяка. На все мои слова. На то, что я смотрю ЕГО ножи. На то, что он вообще посмел лезть. Он вел себя так, словно так и надо. Словно он сделал все правильно. И даже когда я вознамерился его убить, он не причинил мне вреда. Он делал выпады, но только чтобы держать меня на расстоянии. А я его изрезал в капусту. Отрубил ему как минимум один палец. И даже после этого он мне ничего не сделал. Он бросил нож. А что сделал я? Я заранее решил, что или он, или я. И что один из нас точно живым не выйдет. Когда я прижал его, когда давил сверху, извините меня, но во мне элементарно веса в два раза меньше. Я физически не мог его удержать. Но все же я его убил. Он смеялся в тот момент, когда лезвие резало по шее. Он позволил мне сделать то, что я сделал. Я его убил. Всадил его же нож ему в глотку. А потом не мог этот нож отпустить. Я боялся, что если я отпущу нож, то он снова появиться, этот маньяк, и на этот раз мне точно несдобровать. Я просто не мог отпустить нож. ЕГО нож. Я верил, что именно им он хотел убить меня. Но он не хотел. Он мне ничего не хотел делать. И он это говорил. Я просто не стал слушать.
В эти дни я решил для себя многое. Я вспомнил старые сны. Я вспомнил события из жизни. Я многое обдумал. Почти все ходы и переходы. Каждый свой шаг, реакцию на них. Я не так хорошо знаю "людей". В этом плане всякий на шаг впереди. Потому что я ничего не скрываю. А они многое. Но всякое действие наводит на одну и ту же мысль. Всякие рассмотрения приводят к этому же. Когда-то давно кто-то из моих родственников сказал, что надо найти своего мужчину. Того, с кем будет комфортно во всех отношениях. И я так не хочу рассматривать какие-то варианты. Искать. Я понимаю, и уже довольно давно, что Гера не мой мужчина. Не тот, кто мне нужен. Я сам хочу все изменить. Без чьего-то вмешательства. Но уже вмешиваются. Тем, что разговаривают со мной. Влияют на меня, на мои мысли. Я бы хотел этого избежать. Но мысли, анализ, снова приводят к этому выводу. Который, мягко говоря, бесит. Я не верю в "идеальные половинки". Не верю, потому что не верю. Именно поэтому мне так хочется отстраниться от всех. Остаться одному. Глубокое убеждение того, что мужчина это всего лишь кусок мяса, который может сделать очень больно, не дает мне возможности рассматривать чьи-то там кандидатуры. Страх того, что мне сделают больно заставляет отталкивать. Я злю. Я оскорбляю, унижаю, делаю все, лишь бы вызывать одно единственное чувство - ненависть. Да, защитная реакция годами сформированная. Но именно от этого хочется чтобы рядом был именно тот мужчина. Кому я смогу доверять. С кем я буду собой, без всяких там масок. И который примет меня именно в том несовершенном виде, которое я из себя представляю. И в тоже время, я уже знаю, что ничего не будет. Потому что я уже все оборвал. Я порвал ту тоненькую ниточку, которая могла сплестись в полотно. Все, заговариваться стал. Еще немного и имя назову

Все таки смешные люди. Они подписываются на дневник только затем, чтоб через два дня отписаться)) Может это такая глубокая обида на то, что я их не приветствовал? Да уж)) Не вижу смысла приветствовать того, кого не знаю. И не уверен, что должен делать такой ход; создавать целый пост со всякими слюнявыми словами о том, как я им рад, ждал, или еще чего-то. Я их не знаю, и не могу радоваться их приходу. Я их не ждал. Так почему я должен кого-то приветствовать? Если кому-то по-настоящему интересно, то он не станет отписываться сразу, как увидит, что его не поприветствовали. Ну, с одной стороны я понимаю, что приветствие это важный психологический ход, типо раз сказали "привет", значит можно продолжать общение. А не кажется ли вам, что интернет не совсем то место, где стоит на такие мелочи обращать внимание? Я в конце концов не в постель вас тащу, чтоб еще и здороваться. Может мне еще и имя ваше узнать, пол, возраст, место проживания, день рождения? Не, почти все, на кого я подписан здоровались. Но это ни о чем не говорит. Они просто такие. А я такой. Никого не приветствую. Могу конечно создать пост для "новичков". Кажется даже делал это в прошлом. Но какой в этом все таки смысл? Лично я его не вижу.

Даже великий Гугль бессилен... Утром я проснулась под песню по радио, сейчас хочу ее найти. Но не могу! В одном месте есть текст, но написано что тили автор, тили исполнитель некая Людмила. Набираю, выкидывает на Зыкину или Гурченко, или жену какого-то Игоря. БА-ЛИН!! А голос как во всякой пиздастрадальной песне.

ТекстОна ушла в чём была,
Не оглянувшись назад,
Оставив дачу, квартиру
И прочий хлам.

Она устала смотреть
В уже чужие глаза,
Она устала лгать
Себе сама.

А я прошлое порву,
Брошу лишним на дорогу
Там где сорная трава,
Где пустые слова,
Просто слова.

Она идёт в никуда,
Укутав тело в пальто.
Она свободна как дождь,
Она - никто.

И только мокрые ноги,
Мечта заболеть,
И только ветер в лицо
Мешает петь.

А я прошлое порву,
Брошу лишним н дорогу
Там где сорная трава,
Где пустые слова,
Просто слова.

Я отстраненная личность.
Имею высокий уровень энергетики.
Моя сфера самореализации – дело и личные интересы.

читать дальшеМои плюсы:
самостоятельная, независимая – сама решаю, что и когда мне делать, с кем общаться;
четко слежу за сохранением своей свободы и не нарушаю чужую;
заранее оговариваю правила и условия взаимодействия;
достаточно высокая самооценка.
Мои минусы:
отсутствие близких отношений с кем-либо;
всегда настороже;
зачастую высокомерна;
не буду помогать, если мне это неинтересно или невыгодно.

Мой сексуальный темперамент.
— Я претендую на высокую сексуальную активность.
Секс в моей жизни занимает очень важное место. Идеально соответствовать мне может лишь такой же активный партнер. С партнером со средней сексуальностью мне придется искать компромисс, а партнер с низким сексуальным темпераментом вряд ли сможет удовлетворить меня полностью.

Мой стиль общения в сексе.
— Вербально-гибкий.
В постели я легко формулирую свои желания. Я воспринимаю партнера и на сознательном, и на телесном уровне. Но своими замечаниями я могу смутить менее открытого к разговорам партнера. Мне следует быть более осторожной со словами.

Мой сексуально-ролевой тип.
— Жесткий.
Секс для меня – не столько нежность и ласка, сколько борьба. Легкие болевые эффекты добавляют мне ощущений и удовольствия. Не всякий согласится довериться мне. Может быть, это не лучшая стратегия в сексе?

Мой тип сексуальной открытости.
— Экспериментатор с ограничениями.
Мои взгляды на подходящую для занятий сексом обстановку весьма продвинуты. Мне нужно быть готовой к тому, что многие достойные меня мужчины придерживаются более традиционных взглядов.

Мой личностный тип
— Отстраненная личность.
Мои чувства скрыты в глубинах личности и недоступны не только для моего партнера, но и для меня. Я живу по принципу: чтобы не разочаровываться, лучше не очаровываться. Моя неприступность — лучшая защита от возможности испытать боль.
Моя жизнь может быть наполнена разными интересами, но только не эмоциями. В жизни я больше всего ценю свою свободу и независимость. Союз с кем-то мне нужен для заполнения досуга, повышения комфорта и просто для того, чтобы не чувствовать одиночество.
У меня нет высоких требований, если партнер соблюдает наши договоренности. Я не лезу с советами и навязчивыми выражениями любви и не желаю, чтобы мне докучали. Однако, чтобы начать со мной отношения, партнер должен продемонстрировать готовность играть по правилам и найти общие интересы. Если при этом мы не будем вторгаться в личное пространство друг друга, то наш союз будет устойчивым и гармоничным. Ведь так мы сможем улучшить свое качество жизни, а для меня это важнее, чем переживания и чувства.

Что дает партнеру союз со мной:
свободу самореализации и удовлетворения потребностей;
эмоциональную безопасность, невмешательство в личностное пространство;
общность интересов, жизненных целей и задач;
возможность достижения общих целей совместными усилиями;
соблюдение мной четкой договоренности о взаимоотношениях (правах и обязанностях сторон).

Трудности союза со мной:
у меня нет склонности к эмоциональной близости, я сдерживаю свои чувства;
я нуждаюсь в доказательствах, что партнеру можно доверять;
я предъявляю жесткие требования к соблюдению партнером своих обязательств;
я жду от партнера самостоятельного принятия решений и ответственности за них.

Я нуждаюсь:
в свободе самореализации и удовлетворения потребностей;
в эмоциональной безопасности, невмешательстве в личностное пространство;
в общности интересов, жизненных целей и задач;
в соблюдении договоренности о взаимоотношениях.

Мои сильные стороны:
устойчивая высокая самооценка;
способность контролировать собственные эмоции в стрессовых ситуациях;
самостоятельность, независимость, способность к принятию решений;
ответственность за свои ошибки и промахи;
соблюдение правил и обязательств;
эмоциональная самодостаточность;
способность позаботиться о себе.

Мои слабые стороны:
неспособность к открытому выражению чувств;
я испытываю трудности в поддержании теплых отношений;
недоверчивость;
я испытываю тревогу в ситуации неопределенности и отсутствия правил.

"Деревянный" Стар Трек просто убивает

Почему-то потребность в телефоне резко возрастает в отсутствие этого самого телефона. Да, я в очередной раз его проебал.

Во заманьяченные сегодня сны. При чем все.
Первый сон самый заманьяченный. Сниться, что я прихожу к себе на квартиру. Да, во сне это моя квартира, но в реальности я такой не видел. Планировка очень забавная у нее. Ну, во первых все началось с того, что я пришел на крвартиру. Фрейа сидела в совоей комнате играла, потом пришла Эля, мы с ней учились вместе. Что-то начали обсуждать. А прям напротив окон стоит тюрьма, и заправляет в ней парень, которого я называл все время Фриц. Он был типо немце-напревленный. Скинхедом его назвать сложно, но что-то от этого присутстовало. Он на прозвище не обижался. Мы значит что-то пообсуждали, потом наступает ночь, и надо вроде как спать ложиться. Т.к. комнат много (4) то хватило всем. Я с Фрейей легла в одной комнате. Элю, а потом к ней еще парень какой-то пришел, в другой, а в третьей вроде как моя мама с кем-то. В какой-то момент я выхожу в магазин. Когда возвращаюсь кругом темно. Я захожу, в зале сидит парень. Потом из комнаты выбегает мама, и начинает кричать, что тут кого-то убили. Я заглядываю в комнату, и правда, там лежит труп парня в черном, лица не видно. Но я думаю, что это Гера. Тогда я с криками накидываюсь на единственную особь мужского пола, что осталась. Начинаю кричать, что он убил моего мужа. Зачем он это сделал и так далее. Он сказал, что ему захотелось, вот он и сделал. Я отворачиваюсь от него, у него в этот момент нож в руке появляется. Смотрю, на столе лежит сверток, а в нем коллекция ножей. Я достаю один из них. Начинаю кричать, что он изначально хотел убить. Парень это отрицает. Говорит, что желание пришло спонтанно, или что-то типо того. Тогда я начинаю за ним гоняться. А мама в это время кому-то звонит. Маньяк от меня уворачивается. Так же замахивается, но не наносит ни одного удара. В то время как я наношу ему кучу мелких порезов. Слышу голос мамы, она говорит, что Гера жив, просто куда-то ушел. Я звоню Гере (не прекращая гоняться за маньяком), спрашиваю где он, он не отвечает. Но говорит, что может прийти, я говорю пусть идет, потому что в квартире маньяк, и он хочет меня убить. Маньяк в этот момент пытается скрыться за дверью, но я бью по его пальцам, кровь брызнула, мама испугалась, что это моя. Нож он выронил. Я звоню 02, и продолжаю махать ножом как припадочный. Маньяку деваться некуда, он в дальней комнате. Я говорю в трубку, что меня пытаются убить, а на меня томно дышат. В итоге я бросаю трубку. Маньяк в этот момент попытался обойти меня, но я как-то прижал его к стене (уронив его на комод), он выставляет руки вперед, но лезвие моего ножа все равно достает до горла, и я начинаю резать. Это его нож, им бриться можно. И на шее появляется линия, она углубляется. В какой-то момент его руки ослабевают, и я втыкаю нож ему в подбородок, ну, снизу, от шеи. По самую рукоять загнал. Вытащил. И вижу, что от него упала какая-то взрывающаяся хрень. Я вначале хотел в окно выкинуть, но оно было обнесено сеткой-рабицей, тогда я бросил это в дальний угол и поспешил из комнаты. Раздался взрыв. Фрейа проснулась. В смежной комнате треснули стекла. А я все никак не мог выпустить из руки нож. Еще вслух думал, что надо позвонить ментам и сказать, что маньяка я убил, а то еще на меня подумают, что я маньяк. Он Фрейи нож я спрятал за спиной. И совсем забыл о том, что я весь в крови. На том и проснулся.
А лицо этого маньяка до жути знакомое, но я не могу понять кто это.

Остальное опишу позже. когда вспомню детали.

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Литари:

Воспоминания бесценны: туфли и наряды, которые действительно можно (и нужно) читать

Воспоминания нередко запечатлевают образ человека полностью, до мельчайших деталей его одежды. Одежда пробуждает воспоминания. Получается замкнутый круг из чувств и эмоций. И если бы ваше платье или рубашка могли говорить, то наверняка рассказали бы немало особенных и порою даже чувственных историй (некоторым вещичкам определённо лучше помалкивать). «Развязать язык» привычным вещам и наделить их личным смыслом взялась Джули Вондервеллен (Julie VonDerVellen). Её мастерство уникально: дизайнер изготавливает одежду, которую действительно можно читать. Достаточно внимательно приглядеться к деталям, подкладке, а также к подошве и стелькам оригинальных туфелек.

полюбоваться красотой

Материал для уникальных коллекций не менее оригинален, чем и сама концепция. Глядя на дизайнерские платья и туфельки и не скажешь сразу, что изготовлены они… из бумаги. Но беспокоиться не стоит: вещицы отнюдь не одноразовые. Ведь вместо привычных для нас листов Джули использует специально обработанную хлопковую ткань, которая только отдалённо их напоминает. Зато, такого рода «ткань» прекрасно подходит для того, чтобы исписывать-испечатывать её мемуарами.

А историй для прочтения у Вондервеллен не мало. Их дизайнеру рассказывают друзья и близкие, чтобы Джули могла перенести дорогие чужому сердцу воспоминания на бумагу, с последующим воплощением в уникальной одежде. У каждого предмета гардероба или ансамбля есть свое имя (зачастую вещички называют в честь автора «сюжета»). Здесь вы встретите и нарядное алое платье, которое поведает о девушке, решившей испытать свою юную судьбу и пригласить на выпускной бал сразу двух юношей, а в результате оставшейся в гордом одиночестве; деловой брючный костюм, раскрывающий перед «читателем» переживания другой молодой особы в её самый первый день в высшей школе; а спортивный наряд из бумаги расскажет о воле к победе, превозмогающей боль. Есть среди робот Джули и элегантные туфельки, и «мамин костюм», и даже свадебное платье.

Все великолепие – чистой воды эксклюзив. И, что самое приятное, каждый может подкинуть дизайнеру парочку историй для вдохновения. Кто знает, возможно, именно ваши мемуары будут опубликованы на «страницах» нового платья от VonDerVellen.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Сны сегодня странные снились. Ну, вначале мы в городе. Кто мы? А хер их знает, я, Тэль, Гера, Ирдис, еще какие-то гуманоидные особи, вроде Полина была, Лекс. В общем, мы сидим дома, никого не трогаем, и тут объявляют тревогу. Мы выходим наружу, полюбопытствовать, что же твориться. Над нами пролетает инопланетный корабль. Мы в шоке. Но что делать? Пошли искать более надежное укрытие. Не помню кто, но кто-то из нас предложил место, мы все согласились и пошли. И тут понимаем, что за нами идет ОНО. Мы останавливаемся. Замираем, надеясь, что если ничего не делать, то оно не нападет, поймет, что мы ему не опасны. Но у этой скотины видно были другие планы, оно подплывает к Ирдису, что-то над ним жужжит, и втягивает его в себя. Прихуевшие от такого зрелища мы решили, что так оставлять нельзя. Оно уплывает, Гера идет за ним. Они входят в корабль. Мы постояли какое-то время, никто обратно не вышел. Тогда я говорю, что пойду следом. Меня начинают отговаривать, говорят, что это может быть опасно. Я на них разворачиваюсь, и говорю, что это всего лишь сон, и что тут не может быть никакой опасности. Они на меня вылупились, как на больного. А я развернулся и пошел к кораблю. Я без проблем подошел, постучал в люк. Он открылся, на меня посмотрел тот гад, что Ирдиса забрал. Что-то прожужжал, и закрыл люк. Я отопорел вначале, а потом начал колотить в люк. Он открылся и меня пустили. А там я узнал, что эти инопланетные гады размножаются яйцами (обычными), похищают только мужчин. Меня начали обучать пользоваться их приборами, и дали важное задание - похищать мужчин. Собственно, особой трудности в этом не было, потому что как-только люди узнавали, что в рубке сидит человек, они начали сами лезть. Что стало с Герой и Ирдисом я так и не понял, по ходу дела им мозги промыли.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Так, товарищ козел, давайте договоримся. Я в ваш мир не лезу. Ну, почти не лезу. По крайней мере я не сижу в ваших мозгах и не меняю ход мыслей. Я не заставляю вас вспоминать что-то приятное, когда вам плохо. Я не заставляю вас видеть то, что вы сразу не заметили. Я не заставляю вас обращать внимание на мелочи. Так с какого рожна ты себе все это позволяешь? Я тебя не звал. Все, что происходит, это лишь череда случайностей. Запомни. Слу-чай-ность. Удивителен сам факт того, что я здесь. И что ты здесь. Так что не стоит прилагать усилий на сохранение моего психического спокойствия. Если ты думаешь, что таким образом ты мне помогаешь, спешу тебя разочаровать, этим ты делаешь только хуже. Я прекрасно могу проследить свои мысли, и всегда замечаю, когда в них проникает кто-то посторонний. Я так понимаю, что для тебя все это игрушки? Очень мило конечно, польщен вашим чертовым вниманием, но оно мне нахрен не надо. Не считаю правильным такой подход, как у вас. И прощу не мешать мне жить, принимать решения и действовать исходя из принятых решений. Не надо чувствовать ответственность, ее не было и никто вам ее не давал. Это крайне глупо с вашей стороны, вот так вот себя вести. Не надо беспокоиться, не надо лезть. Не умер до вас, и сейчас помирать не особо собираюсь. А так, все ваши действия только мешают. Из реальной картины формируется какая-то дрянь, навеянная вашими вмешиваниями. А это не есть хорошо. Это плохо. Подобное воздействие на больной и впечатлительный разум уводит от реальности, и порождает иллюзии. В конечном итоге мы придем к тому, от чего, как вам кажется, вы меня защищаете. Вы не защищаете, делаете только хуже. Помните эту фразу: "что нас не убивает, делает сильнее"? Так вот, все мои проблемы меня не убивают, они закаляют характер и психику. Она у меня и так была раздроблена. И чтобы восстановить ее я потратил многие годы. Так что не стоит мне мешать. Я такой, потому что не было того, кто стал бы меня защищать. И теперь, с появление тебя я не могу полагаться на себя. Потому что ты внушаешь ложное ощущение защищенности, безопасности. А мне не надо ничего ложного, я тебе не человек какой сопливый. И уж точно не тот, за кого ты меня принимаешь. Я могу поверить в то, что ты делаешь все это из добрых побуждений. Но защищая мы не редко вредим тем, кто нам дорог. Эта защита мне вредит. Пойми меня правильно. Я не против конкретно тебя, я против того, чтоб ты вмешивался в мои мысли. В мои действия. Может я чего-то не понимаю. Согласен. Но и ты пойми, я не могу жертвовать своей силой ради призрачной веры во что-то высшие, защищающие меня. Это было бы с моей стороны слишком наивно. Я не ребенок, и не нуждаюсь в "родительской опеке". А ты не мой родитель, чтобы меня опекать. Так что давай договоримся, на этот раз конкретно и навсегда. Ты не лезешь ко мне, не пытаешься на меня повлиять, изменить мои мысли, действия. А я в свою очередь не создаю призрачных надежд и иллюзий. И принимаю все таким, какое оно есть, а не таким, как оно кажется. В конечном итоге, мы можем стать друзьями. Все остальное уже за гранью фантастики. Так что оставим это. И если мне кто-то скажет, что друзья тоже защищают друзей, то я не соглашусь. Друзья не мешают принимать решений и действовать, они только поддерживают.

Козерог

Стрелец

Скорпион

Весы

Дева

Лев

Рак

Близнецы

Телец

Овен

Рыбы

Водолей

Источник

Пишет  Энг~:

16.02.2012 в 02:08

Пишет  skunsa:

И немного лулзов ))

12.02.2012 в 20:06

Пишет  -Jocker-:

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

читать дальше Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…

Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

Ну, послушай! Матом тебя прошу!

How are you (хав а ю)

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

URL записи

URL записи

URL записи

Приснился какой-то бред. Земля уже давно не существует, обглоданное человечество ютится на небольшом участке космоса в "тарелках". Каждая "тарелка" это целое государство, со своими правителями, и так далее. Каждый делает что-то для себя. Я на одной из таких тарелок, типо советник королевы. Но народ у нас явно вымирает и непонятно почему.

Потом приснился Вут и Архангел. Вут практически ничего не делал. Архангел что-то записывал в тетрадку, потом оделся (до этого был в одних штанах). А я стоял завернувшись в одеяло. Все время слышал ирландскую народную. Весь этот сон. Немного пританцовывал. В такие моменты Арх подходил вплотную, и что-то пытался сказать. Но я останавливался и отходил от него на шаг. Кругом было темно. И много камня.

Из всех глупостей, что я обычно делаю, в последнее время выделяется одна: доябывать людей. Доводить их до того, что на меня спускают собак. Почему? Просто так. Просто чего-то не хватает.

Я люблю ходить босиком. Я уже писал об этом. А тут вдруг опять вспомнил. Босые ступни... Наступать на пол, песок, траву, воду, брусчатку... ощущать прикосновение земли... Наверно я и вправду ненормальный. И мне это нравится.

Сегодня задумался о том, что хочу цветов. Не просто цветов, а чтоб их кто-нибудь подарил. Можно и один цветок, но обязательно живой. И белый. Чего-то светлого и невинного охота.

На улице все тает. Весна начинает заявлять о своих правах непривычно рано. Ведь сейчас февраль! Кругом снег сугробами лежать должен! А на улице капель... Хочу поехать туда, где снег. Упасть в этот снег и уснуть. Шутка, уснуть будет очень холодно. Просто полежать какие-то время. Повспоминать детство, когда мы по пояс в снегу шлялись по лесополосе. Когда ходили по льду. Когда мир казался огромным и приветливым.

Лето хочу. Скинуть всю эту шелуху-одежду. Чтоб тепло было. Тепло и зелено. И море! Море... Море это как небо. Только под ногами. "На небесах только и говорят что о море..." (с)

Задолбался уже с этими прикосновениями! Шарахаюсь от людей. Задолбало уже. И в тоже время хочется прикасаться. Но не просто прикасаться. А так, чтоб никто не заморачивался. Расслабился и получал удовольствие. Все время прикасаюсь к своим губам. Замечаю это и раздражает. Словно что-то хочу повторить, что-то воссоздать, или представить. Глупо все это. Просто глупо. И не надо никаких объяснений.