Мои сны, это мои собственные решения вопросов. Каждый сон что-то значит. Участники, события, это тоже решения важных для меня вопросов. Если прослеживать цепочку снов, разгадывать их, то получиться не хилая такая картина психоза. Я уже понял кто был маньяк, я вспомнил шею. У кого еще я видел именно эту шею. Блин. И так обидно стало за самого себя.
Во сне с инопланетянами я избавлялся от того, что, как мне кажется, может мне помешать - от мужчин. Избавлялся не просто так, а интересуясь. Я помню все свои мысли, и то, что я пошел на их корабль, пошел я вовсе не за Герой или Ирдисом. Мне захотелось узнать, что там с ними сделают. Зачем их вызволять, если можно просто посмотреть на их мучения? Да, вот такой я злой. И то, что я стал одним из захватчиков тоже очень символично. На меня летели как мотыльки на свет, и что я делал? Я их "похищал". Отдавал на радость страстям неизвестных существ. А следующий сон; я дерусь с какими-то особями мужского пола. Дерусь за свою свободу. В снегу, злой и уставший, но все же дерусь. Ну а сон с маньяком? Мысль о том, что избавиться от Геры я могу только тем, что он умрет таки была во сне. Неприятно конечно, но очень действенно и эффективно. А главное, навсегда. Да, меня это разозлило, кто-то вмешался в мою жизнь. Не просто вмешался, а сделал это на МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Меня больше всего разозлил спокойный голос маньяка. На все мои слова. На то, что я смотрю ЕГО ножи. На то, что он вообще посмел лезть. Он вел себя так, словно так и надо. Словно он сделал все правильно. И даже когда я вознамерился его убить, он не причинил мне вреда. Он делал выпады, но только чтобы держать меня на расстоянии. А я его изрезал в капусту. Отрубил ему как минимум один палец. И даже после этого он мне ничего не сделал. Он бросил нож. А что сделал я? Я заранее решил, что или он, или я. И что один из нас точно живым не выйдет. Когда я прижал его, когда давил сверху, извините меня, но во мне элементарно веса в два раза меньше. Я физически не мог его удержать. Но все же я его убил. Он смеялся в тот момент, когда лезвие резало по шее. Он позволил мне сделать то, что я сделал. Я его убил. Всадил его же нож ему в глотку. А потом не мог этот нож отпустить. Я боялся, что если я отпущу нож, то он снова появиться, этот маньяк, и на этот раз мне точно несдобровать. Я просто не мог отпустить нож. ЕГО нож. Я верил, что именно им он хотел убить меня. Но он не хотел. Он мне ничего не хотел делать. И он это говорил. Я просто не стал слушать.
В эти дни я решил для себя многое. Я вспомнил старые сны. Я вспомнил события из жизни. Я многое обдумал. Почти все ходы и переходы. Каждый свой шаг, реакцию на них. Я не так хорошо знаю "людей". В этом плане всякий на шаг впереди. Потому что я ничего не скрываю. А они многое. Но всякое действие наводит на одну и ту же мысль. Всякие рассмотрения приводят к этому же. Когда-то давно кто-то из моих родственников сказал, что надо найти своего мужчину. Того, с кем будет комфортно во всех отношениях. И я так не хочу рассматривать какие-то варианты. Искать. Я понимаю, и уже довольно давно, что Гера не мой мужчина. Не тот, кто мне нужен. Я сам хочу все изменить. Без чьего-то вмешательства. Но уже вмешиваются. Тем, что разговаривают со мной. Влияют на меня, на мои мысли. Я бы хотел этого избежать. Но мысли, анализ, снова приводят к этому выводу. Который, мягко говоря, бесит. Я не верю в "идеальные половинки". Не верю, потому что не верю. Именно поэтому мне так хочется отстраниться от всех. Остаться одному. Глубокое убеждение того, что мужчина это всего лишь кусок мяса, который может сделать очень больно, не дает мне возможности рассматривать чьи-то там кандидатуры. Страх того, что мне сделают больно заставляет отталкивать. Я злю. Я оскорбляю, унижаю, делаю все, лишь бы вызывать одно единственное чувство - ненависть. Да, защитная реакция годами сформированная. Но именно от этого хочется чтобы рядом был именно тот мужчина. Кому я смогу доверять. С кем я буду собой, без всяких там масок. И который примет меня именно в том несовершенном виде, которое я из себя представляю. И в тоже время, я уже знаю, что ничего не будет. Потому что я уже все оборвал. Я порвал ту тоненькую ниточку, которая могла сплестись в полотно. Все, заговариваться стал. Еще немного и имя назову