Я не верю что маньяк это он. Я конечно уже сказал, что это он. Мне так кажется. Это было бы идеально, но! Но если он приходит во сне я четко знаю что это он. Маньяка я не знал. Ну шея, ну волосы, глаза, это все ни о чем не говорит. Я конечно хочу, чтобы маньяком был он, но это не он. И мое фанатичное желание его убить... я не боялся. На адриналине я не испытываю страха. Я был зол. Зол на то, что он посмел сделать что-то без моего ведома. Без разрешения. И моя реакция на труп. Я решил что это Гера. Хотя на это ничего не указывало. И позднее подтверждение того, что он жив. А еще тот факт, что он не очень спешил, зная, что в квартире какой-то придурок с ножом, да еще и труп. А я слишком спокоен. Я просто хотел его убить. Для меня это было чем-то... чем-то... как логический конец истории. Словно так и должно было закончиться. Блин. Он начинает меня раздражать. Иногда я свято уверен в том, что он так же сидит и поглядывает на агент в ожидании того, что я ему напишу. Но это уже слишком. Блин. А старая история с телефоном? Просто уму не постижимо! Мы разругались, выгризли друг другу по изрядному куску печенки, а в его контактах мой номер. Мой новый номер, о котором я ему не говорил. Это был просто пиздец. Не, приятно конечно, но в рамках логики не укладывается. Зачем кому-то твой номер, если этот кто-то не будет тебе писать, звонить? Да и ты не будешь, и он это знает. Зачем? А еще эти дурацкие попытки объяснить мне, почему конкретно со мной не общаются. И при этом контакт живет. Валяется в списках. Почему? Зачем? Блин, как же он меня иногда бесит. В последнее время все сильнее. Блин, это все равно, что столкнуться с самим собой. Я сам себя раздражаю не меньше. А он слишком уж на меня похож. До тошноты буквально. "Думаю сердцем"(с). Наверно это очень больно, думать сердцем. Ориентироваться на его позывы. Отвратительно. Сердце это тот орган, который я считаю лишним. Но как ни посмотри, я сюсюкаюсь со всякими безнадежными, на которых другие бы хуй забили. Блин. То как он себя ведет это неправильно. Вообще все неправильно! Да и мое поведение тоже нельзя назвать идеальным. Я злю и провоцирую его на агрессию только потому что он мне напоминает меня, и меня это бесит. Он конечно хороший "человек", и все такое. Но ничего не дает ему право так себя вести. Блин, один раз я накричал на него, а он прекратил разговор. Он ничего не сказал. Ему нечего было мне сказать. И как итог, я понял, что разговаривать на "личные" темы с ним надо только лично. В агенте ты ничего не добьешься. Хотя я и не собираюсь. Просто, сам факт. Я не верю, что в его биографии есть события, которые бы давали ему право так себя вести. Все это не повод. Да, сложно поспорить с тем, что в мою сторону можно бросить те же обвинения, что чтобы не произошло в моей жизни, это не дает мне право так себя вести. Я считаю что дает. Я хотя бы честен! Да, мне нравится этот "человек", и он меня бесит. Как и я сам. И я больше не буду ему писать. Без особого повода. А повода у меня нет. Тадан! Мы вернулись к тому, с чего начали. Какого хуя ползать на дневник того, кто тебе неинтересен вообще никак? Зачем создавать вокруг себя такую плотную иллюзию похуизма и агрессии? Нахуя? Извините, но я считаю, что так дела не делаются. Ты сказал, что тебе не интересно. Ты сказал, что это фальшиво. И в итоге ты хранишь мой контакт, номер телефона в списке, и читаешь мой дневник. Зачем все это? Да и потом. Обратим ваше внимание на вот какие факты: когда я пригласил тебя в кино, у тебя был выходной, потому что был какой-то ебучий праздник, но! Ты знал, что суббота и воскресенье у тебя выходные, и ты ничем не занят, но сказал, что пойти можешь только здесь и сейчас, в тот же день! Почему? А хуй вас знает. Да и время выбрал на пораньше. Хотя было и позже на пару часов. Если так было мерзко и противно, то; а. зачем согласился? б. зачем поторопил событие? в. не ушел сразу после сеанса? Типо делать было нечего? А как вам такие факты, в кафе держаться поближе, и даже дотронуться. К чему все это было? Ну а потом, встретить и проводить. Ждать пока приедет мой автобус. В конечном итоге просто провоцировать на прикосновение. Реально, последи за собой, это была самая что ни на есть настоящая провокация. Все время. Желание дотронуться до головы, волос. К чему все это? Как итог, выслушать гадости, и все равно продолжать это делать. К чему? Зачем? Почему? Да потому! На сколько далеко ты мог бы зайти? Извиняюсь, раздеть и трахнуть? Оно вам так сильно надо? А я тут при чем? Отмазка, типо "сама на тебя прыгаю" не проканает, потому что предупреждали, и ни раз, о том, что я не собираюсь разрешать свои сексуальные проблемы с твоей помощью. Я только общаюсь. Да, ты мне нравишься, и все такое. Но это совершенно ничего не значит. Я же сам себя не трахаю в конце-то концов. Блин, как бы мне хотелось отключить мозг, логику, чувства и эмоции. Тогда все было бы совсем по-другому. Я бы не замарачивался. А так, извини меня, давай окончательно все проясним. Я не стану ничего делать, надо - сам напишешь. Блин, то, что обычных особей женского пола приводит в дикий восторг меня просто бесит! О нет, я не про романтическую хуйню (ей здесь и не пахло), я о внимании. Особь слишком легко и быстро соглашается на всякие там встречи, разговоры, обсуждения. В конечном итоге, вспомним хотя бы тот эпизод с работой в субботу. Когда я написал, что хочу приехать, а мне сказали, что работают. Тогда я сказал, что после НГ. На что мне через час приходит смс, что я могу приезжать. Выходит что не просто так писалось? Что хотел увидеть, хоть я тебя и раздражаю? Там даже сама фраза была поставлена так, чтоб не привлекать внимания. Потому что до этого я писал на дневнике, что не люблю, когда за мной бегают. Итог напрашивается, вот хоть убей, что принята тактика "незаинтересованности". Блин! Да ваши действия так же видны на ладони, как и мои, и даже яснее. Более четко, открыто. И это я после этого плохой? Ну-ну. Извини меня, но я не верю ни в какую любовь. И уж тем более в любовь заочную - типо начитался моего дневника, изучил меня с ног до головы, воспылал нежными чувствами. Бред все это собачий. Я не "дождь"! Да и ты только "морось". Извини меня, но если я сейчас этого не скажу, потом обоим будет больно. А я не люблю боль. Я хочу разрешить все сейчас. Кого я там тебе напоминаю, и что этот кто-то тебе сделал, я не знаю. Но я не оно, и уж точно не буду себя вести как оно. Не особо уверен, что ты понимаешь чем мотивируются твои действия. Я понимаю чем я мотивируюсь. Но ты это ты. Я не стану залезать к тебе в голову чтобы выяснить все детали. Не хочешь об этом говорить, пожалуйста. Заставлять с газовой горелкой у лица не буду. Просто прими тот факт, что я ничего тебе не сделаю. Как бы мне ни хотелось, я ничего не сделаю. А в последнее время мне все больше хочется по роже тебе настучать. Тадан! Еще одно откровение от Иисуса! Ладно, что-то я тут перевозбудился. Пойду мыться.
@темы:
О себе,
Письма,
Шизоидная тварь,
Наблюдашки