@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Мысли каскадом

Если ничего не обломиться, то в августе я наконец-то куплю себе куклу! Ту самую, которую хочу! И пофигу, что она подорожала. Главное, чтобы все срослось. Я уже все посчитала, все продумала. Главное, чтобы все получилось. А я думаю, что все получиться. Не может не получиться, потому что теперь уже никто не может мне ничего предъявить, я прав! Мне должна наконец-то прийти пенсия, и там будет примерно 60тысяц, 20-ть из которых уже уйдут маме, еще 20-ть на куклу, и оставшиеся 20-ть я думаю положить на счет ребенку. Лишнем не будет.

Вот она, моя красавица (кукла), ребенка выкладывать - как-то не очень. Пусть так поживет. Подрастет - сама себя выкладывать будет.

@темы: Маленькие радости

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, Маленькие радости

@темы: Размышления на тему

Ну, пипец, я вечно забываю что на бумаге так же продолжаю иногда писать (когда компа нет под боком) и забываю перевести все это в электронный вариант, вот и запутались в хронологии. Ну да и хер с ней. главное, что даты проставили, остальное не важно.

читать дальшеА так же прекрасно схожу с ума. Наверно скоро совсем повешусь. Бредил эти три ночи. Блин, такое ощущение, что ночным гребаным феям сновидений лень было придумывать что-то разумное. Такие бредни... Охиреть можно. Сука, Сима! Точнее Гера. Если бы не оно! Я бы вообще не бредил. Но этой скотине надо было напороться на каких-то ублюдков! И, тварина, именно сейчас! Уже, правда, из бреда ничего не помню, но сам факт. Меня и сейчас таращит. Сука, чтоб я еще раз пропустил через себя! Да ни в жизнь! Ну, ничего.

читать дальшеБлин, а меня сегодня так жестоко обломали, и прокатили! Блин, блин, блин! Еще раз я напишу про свои впечатления о тренировке - застрелите меня из пальца!! Случайно узнал, что мои записи оказывается ебись об землю!! читал Арыч! Вначале повозмущался, ну это же естественно! А потом мне сказали, что там дискуссия на этот пост с километр. Хотелось почитать, и что же там за моей спиной происходит. А нихуя! Суки, я эту запись так и не нашел. Решил, что она закрытая. И страшно-страшно расстроился Так обидно стало. Блин. С горя аж в избранные его добавил. Думал, может это поможет. А нихуя, не помогло. Все, месяц еще там не появлюсь. А то точно от смеха помру. Не святое это дело - от смеха помирать.

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, Философия дня, Стенания

@темы: Маленькие радости

@темы: О прошлом

@темы: О прошлом

@темы: О прошлом

@темы: О прошлом

Мы открывались друг другу
Частично, урывками.
Боялись обжечься.
Мы заполнялись друг другом
По капле.
Грелись, тлели, боялись.
Стояли спинами.
Вздыхали волнами.
Смотрели чистыми
Глазами боли полными.
Скрывали, прятали.
Хранили тайною
Слова и взгляды.
Непониманием мир наполняли,
Тайнами.
Боялись слухов и неверных жестов.
Твердили медленно,
Что не такие мы.
Что просто смелые,
Что просто глупые.
И так боялись
Чуть-чуть открыться.
Себе признаться
И в мир влюбиться.

@темы: Письма, "Моему другу посвящается", Творчество

@темы: Маленькие радости

Какая прелесть… Слово «ангел» скоро для меня станет ругательным. Так смешно и грустно. У меня есть возможность поделать долги по учебе, чем и занимаюсь, когда не отвлекаюсь на всякую хуйню. Просто не умею я долго и упорно сидеть на одном месте и что-то делать. Даже если это важно. Вот пожалуй скоро точно сойду с ума Снова пишется рассказ «отрешенные». Сам пишется. И почему-то, гад, без моего участия. Я только ручку в руке держу, или на клавиши нажимаю. Блин, за меня пишет кто-то в моей голове. Ну и ладно. Главное, что пишет. Теперь это похоже на медленное влечение, на пытку. Ну и пусть. Все всего боятся. Я тоже боюсь. Я пытаюсь избавиться от эмоций, и это у меня плохо получается. Мне мешает жизнь. Мне мешает время, мне мешают мои мысли. У меня все чаще возникает ощущения реальности и нереальности времени и пространства. Что все это уже происходило, происходило, должно еще повториться. Это не важно. Не важно, не важно. Вновь вижу глаза, когда опускаю веки. Но это уже не те глаза, что были раньше. Теперь они злее, тоньше, грубее, и размытее. Не важно. Я скоро все закончу. У меня получится справиться со всем. И все. А потом тишина. Потом я буду заниматься только собой. Надоело все. Надоело вникать в проблемы других. Проникать в сознание других. Просто надоело, не до них мне сейчас. Не до них. Даже если они все, что у меня осталось. А что у меня осталось? Недопонимания, ссоры, скандалы и дрязги. И ожидание чуда. Ожидание понимания и тепла. Воспоминания о прошлых моментах рая. Вот и все. И это для меня все не важно. Я выкину все это сразу же, как перестану нуждаться в ком-то. Интересно, когда? Когда я перестану думать о брате, когда я выкину его из головы? Когда я забуду о том, кто я? Я так хочу забыть. Хочу перевоплощения. Чтобы забыть. Я хочу забыть. Хочу от всего отказаться, хочу все бросить. Знаю, что меня не бросят. Что мне помогут, даже если я не буду знать, помнить, кто они. Они все равно помогут. Даже когда я забываю, меня не забывают. Даже когда я бросаю, меня не бросают. Когда я ненавижу – меня любят. Вот что значит быть рядом. Я всегда хотела быть рядом с кем-то. Но никогда у меня это не получалось. Я не умею быть рядом. Волк одиночка. На меня за это злятся. Меня ненавидят, и остаются верны мне. Остаются рядом. И я остаюсь. Остаюсь, чтобы не быть одной.

читать дальшеДаже не знаю с чего начать... Эти сны... Это просто какой-то ужас. Не, совсем не страшный, просто что-то в этом есть. В общем, мне снилось, что я вышла из тела. Было это на Хору. Началось все с того, что я прихожу в барак, а там кто-то стоит, меня ждет. Вроде как это была девушка, блондинка. Что-то мне сказала, и я выпала из тела. И все стало сине-черно-белое. Первый раз у меня был такой не цветной сон. А не улице была такая плохая погода. Дождь и сильный ветер. Я подумала, что надо запомнить ощущения вне тела, и полетать захотелось. И плевать, что дождь и ветер. Меня ветром сносило. Я старалась за что-нибудь зацепиться. Я была как призрак. Решила слетать, посмотреть, что Кэтина бабушка делает. Стала держась за балконы, чтобы не снело ветром, подниматься на этаж. Заглянула в окно, а там бабушка сидит и вяжет. Я спустилась. Все равно меня никто не видит. И я спустилась, стала прогуливаться. А на меня были обращены глаза одной девушки, они смотрела на меня и улыбалась. Я тоже улыбнулась, и поплыла дальше. А сама думаю, как она меня увидела, я же призрак. Меня двое видели, и это было странно. А потом я проснулась. Посмотрела на часы, было пять утра. Еще посмеялась, чего это Кэтиной бабушке не спится. А на следующую ночь было еще веселее. Некая группа, в которую вхожу и я. Остановилась в городе, на отдых. Мы что-то типо путешествинников. У нас и повозка, хе, какая-то волшебная. Стенка, которая скрывает много ключей-замков. В общем, мы устроились на ночлег, в одном из проулков. Там дверь железная была. А по ту сторону дверу хуйня какая-то заколдованная. Оттуда злом веит. Там матеря своих сыновей продают. И горят, разрушаются. Я видела, как оттуда вышел парень. Ну, прям с картинки про викингов. Весь в мехах, грубый, загорелый. Ну, самое воплошение северных ужастиков. Он охотился на нас. Его специально призвали для этого. Он вышел, в нашей стене нахожу ключь и открываю железную дверь. Только к двери, этот парень повляется за моей спиной и закрывает ее. Я оглядываюсь, он исчезает. Я к замку, открываю, и захожу в дверь. Спускаюсь по лестнице, он заходит за мной и закрывает дверь. Начинает спускаться за мной. А я в костре ищу фигурку его матери, они горят, кричат. Я нахожу, когда парень уже совсем рядом. Дальше было два коридора и зеркало. В зеркале появляется женщина, на лице у нее образуется пустота. Она хочет взглянуть на фигурку, ту ли я нашла, и скол пустоты еще расширяет. Из пустоты смотрит красный зрачек. Потом я фигурку вставляю в зеркало. Как только зеркало поглотило фигурку, парень, что охотился за мной преобразился. Он стал светлее лицом, волосы стали белыми. И его голос стал приятнее. Мы о чем-то поговорили. Прозвучало имя Бальдора. И я проснулась. Знаете, всех подробностей все равно не опишешь. А жаль. Там было столько мелких значимых деталей. Сам парень, моя группа, стена, костер, в котором матери горели. Само то место. И женщина из зеркала. Там еще привратник какой-то был. Там было много деталей. Но имя Бальдора меня поразило больще всех. Похоже, что это он был тем парнем, с картинки. Не хотелось бы мне знать, что это правда. Бальдр всегда был добрым и мягким человеком. И то, что на меня охотилось было жутким. С ним сталкиваться не хотелось. Знаете, любой современный человек увидев викинга в паре метров от себя испугался бы. Какой бы сильный и смелый он ни был. Викинг это всегда грубая сила, внушающая страх внешность. Это жутко. Мне бы не хотелось такого увидеть еще раз. Но его преображение, это не менее страшная картина. В один миг из смертельно опасного бугая вылупился сияющий мужчина. Знаете, внешность изменилась не сильно, те же меха из одежды, то же лицо. Но более светлое и доброе. И мы с ним говорили. Как итог, Бальдр никогда не выйдет из Хель. Потому что это его преобразит, сделает грубым и жестоким. Обидно. И верно. Смерть всегда сильно преображает людей, и не только людей. Надо быть полным идиотом, что бы призывать мертвых к жизни. И кто его призвал? И что это была за женщина? Что-то во всем этом загадок много, или я все усложняю?

@темы: О прошлом

@темы: О прошлом

Какая прелесть! Тор - национальная идея американцев Просто уписаться от умиления. Такого мега крутого парня нарисовали, аж жуть берет. Так хочется жопу кому-нибудь набить. Блин, они Тора не знают! Как можно кого-то запихивать в свои мультики, даже не зная его примерного характера? Все их "герои" одинаковые, одинаково реагируют на все. Этакий коллективный разум, бе. Эх, Тора жалко, не хотел он себе такой дурацкой славы. Ну, хоть не забыли Смешно, но утешает. Американцы вообще почему-то очень скандинавов любят. И за что интересно? Наверно потому что скандинавы вымерли раньше, чем американцы до них добрались... Ну, у них, скандинавов, устоявшиеся морали, довольно суровые, и они любят свободу. То, о чем так мечтают американцы. Может поэтому они так цепляются за наших? Очень может быть, кто этих трусливых американцев знает?

@темы: О прошлом, Размышления на тему

@темы: "О прошлом"

@темы: "О прошлом"

Я не знаю что делать… у меня депрессия. Жизнь в розовых красках… У меня такое ощущение, что я что-то делаю не так. Я не знаю что делать. Я не знаю с чего начать. Я ничего не понимаю. Я потерялся. Эти нервные напряжения, и никакого расслабления. Нечем отвлечься. Гера мозг ест, на учебе мозг едят, в военкомате, секретари… И никакого просвета. Блин, когда это уже кончиться? Бля, вот такое ощущение, что реально верить в глупые мифы о американском депрессо-приборе… Что за бред?! Я скоро с ума сойду! Жизнь в розовых красках. Перед глазами все плывет. Постоянно болит голова, и эта погода еще тоже. Просто кошмар какой-то! И никакого успокоения. Никаких положительных эмоций. Кроме тех, мимолетных, которые выдохлись сразу же после рождения. Так обидно и печально.

читать дальшеНедавно разговаривала с Самой… Ебись об дерево! Сам пришел! САМ!! Один и без охраны Разговор, собственно, был из разряда обыденных, как житье-бытье, чем занимаешься, почему не звонил так долго. Но, пара предложений, обмененных нами, заставила меня задуматься, а, собственно, что это было? Я ему предложила то, что предлагала раньше, кажется… Он сказал, что подумает. Или отказал мне? Я не помню. Помню только, как пыталась вдолбить в его упрямую голову то, что я ему не враг. Как бы ему не хотелось в это верить, убивать его я не собираюсь. Мне, как минимум, лень. А потом, я не хладнокровный убийца. Я нему так просто подойти и прирезать, только за то, что у него крылья не того цвета, что у меня. Это же глупо! А так… Нет во мне ненависти. Непонимание есть, злость, досада, обида, но не ненависть. А без ненависти убить нельзя. Даже как-то обидно немного. Пожалуй, я не слишком эмо. Я еще и разум подключаю. А может это уже на уровне: хоть ты и гад, но ты же мой родственник! Потому что с родственниками мы можем бесконечно долго ругаться, но потом все равно все приходит в норму. Все становится ровным и легким. Возможно и здесь так. Поругались, позлились друг на друга, погрызли нервно ногти и забыли. Возможно, я не знаю. Так хотелось бы вернуть, понять. Но… Но я не могу. Я же типо гордый. Он типо тоже. И мы оба такие допизды гордые, что проходя, мимо друг друга, даже глаз не поднимем для приветствия. Вот так вот и рушатся горы, эх… Ну ладно, что-то я раскис немного. Надо заставить себя поесть.

читать дальшеВ который раз убеждаюсь, что задавать вопросы в лоб – портить отношения с людьми. Особенно, если у вас и так не особо-то хорошие эти отношения. Ну, собственно, плохими эти отношения тоже назвать нельзя. Просто появилось недопонимание, вызванное вопросом в лоб. Смешно, правда? А мне нет. Потому что мне не хочется обижать людей. Ну, по крайней мере, впечатлительных точно. А теперь вот буду сидеть, и сама переживать. Бля, оно мне надо? Вот надо было в лоб спрашивать? Надо было говорить всю эту гадость… А теперь вот сижу и думаю, а вдруг он обиделся? Вдруг не так понял, и сам сидит и переживает… Он же впечатлительный. Блин, как ребенок. Все мы дети… Сама сижу переживаю, он наверняка тоже сидит и переживает. И самое смешное, что при встрече никто ничего друг другу не скажет. Не достаточно у нас доверительные отношения, чтобы что-то сказать. Вот это я еще больше терпеть не могу. Когда надо соблюдать какие-то рамки, и подбирать слова так, как бы кто не обиделся случайно. Что нельзя говорить так, как думаешь. И что не можешь сказать, что думаешь, боишься, что тебя не поймут. Что обидятся. И вообще! Да мало ли как можно отреагировать на мысли другого? А потом, все равно же ничего вернуть уже не можешь. Вот так всегда. Вначале наговоришь, попытаешься быть откровенным, а потом сидишь и переживаешь, что тебя не так поняли и обиделись. Вот так жопа. Язык мой – враг мой. Плевать. Если впечатлительные обиделись, то и хер с ними. Я, конечно, скажу, что не хотел обидеть или задеть, но что толку-то? Дело сделано, и сидеть переживать из-за этого больше суток я не намерен. Да и не придется Завтра же все разрешу. Эх, блин, отшельник Икси… Все равно не понимаю. Вот не понимаю я, почему надо держать в себе? Почему не говорить и не спрашивать? Почему? Потому что могут обидеться? Это же смешно! Если бы я обижался каждый раз, когда мне высказывали свое мнение, то меня, наверное, вообще уже не было. Правда, свое мнение мне высказывают единицы, почему-то… Но все же. Это же их мнение. А прислушиваться к нему, или обращать на него внимание, это уже твое дело. Правда я к редкому мнению прислушиваюсь и обращаю на него внимание. Ибо не каждое мнение имеет вес для меня. Да и от того, какое это мнение тоже зависит стану ли я обращать на него внимание. Блин, сломал себе мозг… Заморочился заморочками… Очень смешно, переживаю из-за своих же слов… Так, успокойся… Надо все бросить. Надо все забыть. Завтра будет лучше, ты же знаешь. Завтра все разрешиться, главное встать вовремя. span>

@темы: "О прошлом"

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Письма