Уже несколько секунд. Огонь на руках появляется уже через несколько секунд, скоро смогу убивать. И успокаивается быстрее. Зачем мне это, что это? Что со мной происходит? Похоже, что все становится слишком сложным, для легкого и быстрого понимания. Надо продолжать. Надо довести все до конца. В этот раз получиться, обязательно получиться. Я смогу. Я смогу! Я убью его. Теперь убью. Я смогу, я справлюсь. Я... должен...

читать дальшеМне становится страшно, иногда. Оттого, что так все получается. Так не должно было случиться. Все это не правильно. Но что может быть правильным? Нет определенного значения. Правильно то, что хорошо для нас, но это обязательно плохо для кого-то. А значит не правильно для них. Идеального решения не бывает. Что правильно, что нет, решать не нам. Никто не сможет это решить. Потому что верного решения не сушествует. Его просто не может быть. А жаль. Действительно жаль. Мне так хотелось бы не делить мир на грани. Мне так хотелось быть хорошим для всех. Но так не бывает! И я останусь с теми, с кем я сейчас. Не могу сказать, что они ведут честную игру, но и обратного сказать тоже не могу. Я ничего о них не знаю. Я знаю не все. То, что я о них знаю, это одно. Но кто-то знаит их с другой стороны. Для меня они хорошие, а кто-то их ненавидит. Это все вопрос приоритетов. Я вижу в них хорошее, кто-то увидит только плохое. И что делать? А ничего не делать. Я бы мог, конечно, закрыть на все глаза. Просто сделать вид, что ничего не знаю. Это совсем не сложно. Собственно, я так и хотел поступить в отношении моего брата, если бы не одно "но"... Ну так вот, я могу это сделать. Но, какой в этом смысл? Зачем? Кто это оценит? Брат этого не оценит. Плевать... Обидно конечно, но что поделать? Не важно. Очень легко поддерживать в ком-то ненависть. Это не так сложно. И я прекрасно умею это делать. Знаешь, милый, пойди скажи, что я не искренне тебя ненавижу.

читать дальшеНе знаю, что происходит в его голове. Когда мы с ним говорили последний раз... Это было как-то странно. Кругом свет, только его тень и голос. Это было так странно. Его голос... Он был злой и смущенный в тоже время. Он был в замешательстве. А я... Я не знаю. Наверно в неменьшем замешательстве, чем он. И разговор, тон... Все это было... я не знаю. Наверно, это было похоже на... даже не знаю с чем сравнить. Так вот судятся с изменившим супругом, вроде бы стараешься говорить спокойно, но голос все равно срывается и выдает твое возбуждение и желание доказать свою невиновность. Тебя злит поступок, но ты давно уже его простил, и можешь принять обратно, на одном условии - никогда не повторять этой ошибки. Это сложно, очень сложно. Я отдалилась от них. Продолжаю понимать и защищать, хотя мне уже давно наплевать. Я плохого мнения о них. Я могу столько гадостей наговорить, а могу оказаться рядом в трудную минуту и подставить плечо. Но самое смешное, что для них я чужой, предатель и изверг. Поэтому они отгораживаются от меня, чтож, вынужден отвечать взаимностью. Не могу я без взаимности. Либо взаимная любовь, либо ненависть. Я могу все понять, все принять. Но, наверно если не увижу этого вживую. Скажи что ты убийца, я буду рядом. Но если ты при мне убьешь, я брощу тебя. Уж извините, у меня тоже есть предел эмоционального воздействия. И я свой предел знаю. Что же делать? Так надоело учинать разборки. Убийца...