Знаете, есть такое жестокое слово «надо». Надо подмести, помыть полы, приготовить что-нибудь поесть… надо. Но я не хочу, не могу себя заставить хоть что-то делать. Вернулась домой… вернулась в депрессию. Как приехала, сразу окунулась в то, что все как всегда плохо. Это не важно. Важно то, что я ничего не понимаю. Мои сны, мои ощущения. Мое сознание… Недавно чувствовала «взгляд» Люцифера на себе. Честно, я была в шоке. Давно он не появлялся. И я уже начал надеяться, что обо мне забыли. Видно нет. Ну да ладно. Мне сейчас не до них. Мой последний сон, это что-то. Вначале я в нем участвовала, а потом просто наблюдала со стороны, не принимая никаких действий. Там было как-то странно. Какой-то замок (будем называть это так). Много комнат, лестниц, переходов. Мы проходили какой-то ритуал – рисовали что-то на листе странной бумаги, и опускали в какую-то воду, а извлекалось все это уже не чернилами нарисованное, а выложенное камнями. В основном рисовали руны и магические знаки. Но мне нужно было что-то конкретное. И я пошла искать эту бумагу, и карандаш. Он почти не рисовал на этой бумаге, и не стирался. А мазал. Я рисовала девушку, у нее из груди выходил синий ромбовидный камень. А она держала его энергией между ладоней. Это было странно. Потом была еще группа детей, мальчишек. С ними парень. Получилось так, что в этом здании, на одном из этажей был колодец, а в колодце другой мир, там жили странные существа. Мальчишки сыграли на гитаре над колодцем и существа пришли. Они избили парня, я помню, как его друг вытирал кровь с его шеи и лица, а тот смеялся, что теперь не сможет побриться, пока раны не заживут. А мальчишкам эти существа зашили рты, и сделали метки на животах, и руках, ногах. Это было странно, метки крестообразные. Все кровью поставлены. Знаете, это удивительно, что раненный смеялся, пытался шутить сквозь боль. А мальчики виновато опускали глаза. А друг (скорее всего это был Тор, а раненый – Локи) злился, и я видела, как с земли подымаются коровы и собаки. Так смешно и страшно. Я думала, что он разнесет этих колодезных жителей. Но ничего, все вроде обошлось. Но все равно все непонятно. А жителей звали на «в», кажется. Я не помню, четко врезалось окровавленное лицо Локи и зашитые мальчики. А вот название колодезных жителей нет. Обидно. И мальчиков никто не трогал, не пытался снять швы или стереть метки, и сами мальчики не пытались. И я понимала, что эти существа еще вернутся. Локи досталось только потому, что он пытался спасти мальчиков, так бы его никто не тронул. Это похоже на сумасшествие. Все это. Все эти сны. События, ощущения. Прошлой ночью Гера пытался что-то сделать со мной. Но на самом деле это был не он, а кто-то в его теле. И у меня болели места, там, где я ранила Самаэля. Значит Сама получил по жопе. Я все еще чувствую его, уже хорошо. Но приятного мало, учитывая чем этот гад промышляет. Странно все это. Очень странно. И пожалуй мне все равно. Я сказала что мне все равно? Значит мне все равно, наверное. Просто я хочу во всем разобраться, и не хочу в тоже время. Просто я очень злюсь на Саму, за то, что он делает в последнее время, и не хочу его видеть, но в тоже время, хочу его найти и все выяснить. Хочу понять. Надо успокоиться. У меня нервы. Недавно поняла, что «выплачиваю неустойку». Так обидно стало, а собственно, за что я ее выплачиваю, это нагло. Кровь почти не бегает по жилам. Тоже странно. Зато крылья набирают силу. И я развиваюсь с удвоенной скоростью. Ой, что-то явно будет скоро. Интересно что? Не важно. Все страшные события всегда происходят в огромной толпе людей. Снова слышу голоса. Блядь, заебали уже. Всякую хуйню спрашивают и говорят. Словно пытаясь узнать что-то важное, но так, что бы я об этом не догадался, вот идиоты. Надо прямо спрашивать, а не ходить вокруг да около. Я намеков и полутонов не понимаю. И строить их тоже не умею.
читать дальшеЯ уже окончательно разучился говорить. Выражать свои мысли, свое мнение. Блин, я похож на овощ, который просто валяется под диваном и гниет там. Еще пару дней я не смогу ходить. Ничего, переживем. Надо будет только узнать, что я пропускаю по учебе. Надо будет Сережу попросить, чтоб информировал. Блин, существует столько запретных тем, и мне от этого не по себе. Просто хочется поговорить, даже не хочется, а надо. Чтобы во всем разобраться. Для этого надо говорить вслух и анализировать, нужен взгляд со стороны. А поговорить совсем не с кем. Все, с кем могла бы поговорить, находятся очень далеко. Это просто рвет на части. Тема магии всегда была запретной, но теперь я в принципе не могу об этом говорить, и не с кем. И такое там творится, что просто атас! Странно, что меня до сих пор не убили. Просто пару раз меня пытались переехать на машинах… Но так и не переехали, плохо пытались, видимо. Не важно. Жизнь все равно дерьмо, и похеру. Странно все это. Снова болит голова. Но болит не так, как обычно. А болит так, когда пытаются влезть в твою голову, когда пытаются с тобой «связаться». Кто бы это мог быть, интересно? Не важно. Я просто забиваю на все. Просто плюю. Лишь иногда, когда встречаюсь с Тором, Тюром или Локи, чем-то заморачиваюсь. Просто мне реально сейчас надо совсем не это. Мне надо то, что никто дать не может. Мне нужна поддержка, моральная поддержка. Простое живое тепло. Но никто мне этого дать не может. Гера не умеет в принципе, обидно. А больше некому. Нет того, к кому бы я могла подойти, лечь ему на плечо, закрыть глаза, и уснуть ощущая его тепло. Таких нет. Раньше был Локи, но теперь у него столько проблем, что ему просто некогда. Да и не важно, я и так хотела держаться от него подальше, ибо нехуй. Так смешно, и так обидно. В принципе, я и сама-то не особо умею быть «теплой». Я стараюсь, но у меня это не получается. Не важно. Плевать. Знаете, иногда хочется просто взять, и все бросить. Уйти в запой, или загул, просто отключить сознание. Но этого делать нельзя. Блин, как же объединить сознание и разум? Так обидно. Я не знаю как. Раньше такого не было. Я даже не знаю, в какой момент получилось так, что у меня и сознание и разум. Это как-то не логично, и неправильно. Скорее всего это случилось в раннем детстве, но когда именно? В какой момент? Не важно. Плевать. Теперь надо это исправить, и все. И больше ничем не заморачиваться. Когда разум и сознание синхронны, у меня все получается. Но обычно они, каждый сам по себе. А мне этого не надо. Мне надо их объединить. Как? Блин, и спросить то не у кого. Ну и ладно. Так поживу. К 23-м годам точно объединю. Блин…