Мертвый Маленький Ангел Храм Мертвых Богов

воскресенье, 28 июня 2009
14:50 Автопортрет.
Это состояние мое на 12.06.5112 (2009)
Наконец-то лицо! Наконец-то прекрасно все и замечательно:) Было. Теперь это состояние уже изменилось, но оно было, и это уже приятно!!

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, Творчество

URL
Комментировать
четверг, 25 июня 2009
17:58
22.06.2009 в 23:03
Пишет  Julber:

цензура))))
читать дальше

URL записи

@темы: Маленькие радости, Творчество

URL
Комментарии (2)
17:08 Кому из нас больнее?
Сижу и ловлю себя на мысли, что это наверное прикольно, когда остатки крови покидают тело с тихим стоном. У меня нет идеи резать вены, чтобы проверить. Я и так достаточно часто переживаю Смерть. Так что в очередной раз вставлю палки в колеса моих врагов и плюну им в лицо смехом безумия. Интересно, а как обозвать белого волка размером с легковой автомобиль? В общем жизнь начинает постепенно возвращаться в мои вены, начинает закипать и кричать. А еще я прибавила на целых три килограмма, и теперь я толстый и страшный. Поэтому буду худеть, если силы воли хватит. Для этого хотелось бы избавиться от нежелательных элементов в доме, раз. Два, заставить себя заниматься в одиночестве. Что всегда давалось мне с большим трудом. Я только отдыхать привыкла в одну харю. А в остальном, я полностью социальная тварь:) Блин, по скорее бы баланс пополнить, и вообще хоца нормализации. А еще я так подозреваю, что я опять начну ссориться со своим гребанным организмом. Блин, он что решил мне нервы потрепать? Да я же его порежу! Блин, я только сейчас понимаю, какой я была дурой. И исправить что-то уже не реально. Блин, блин, блин!! Ну и хай с ним:) Пусть люди глаза таращат. А я буду гордо влачить свою глупость:) Я уже месяц хочу востановить прическу, и еще я скорее всего не покрашусь, эх, а так хочется. Ну ничего, буду оттеночными шампунями башка мыть. Мож и поможет?:) А еще я никак не могу продолжить писать "апокалипсис". Мля, как будто писать нечего, мать его! Писать много чего, а вот соединить эти кусочки не получается. Жопа, большая такая, целлюлитная, эх:( В общем я скоро появлюсь! Ура! Я скоро начну капать всем на мозг, а так же разбирать завалы проблем. Но на самом деле мне больше всего хочется услышать: "я скучал". Хочу, хочу, хАчЮ это услышать!! Потому что я скучаю, и хочется чтобы мне отвечали взаимностью. Вот. И вообще, тут так скучно. По эту сторону бытия. Я скоро уеду. Ура, остался все месяц. И я на море. Я так этого хочу. А узнав кое-что, тем более хочу на море. Блин, хочется конечно и к отцу съездить. Но сказали, что ехать у нему нельзя. Почему интересно? Хотя вполне возможно, что нельзя. Отец у меня другой полярности, а значит отчасти мой враг. Эх, а так не хочется этого. Хотя с другой стороны мы с ним давно уже по разные стороны барикады. Пусть Ад ему передает привет от меня. Хотя кто его знает, где он сейчас? Никто не скажет вам, никто не ответит на этот простой вопрос. Лишь потому что он сам не хочет говорить. Он был крайне странным субъектом. А что он теперь я даже представить не могу. Мы не виделись вот уже восемь лет. Восемь! Мы изменились. Я изменилась в первую очередь. А на него мне просто наплевать. Он предал меня однажды, почему ему не сделать этого вновь? Сомневаюсь, что он до конца осознал все свои ошибки. Если вообще понял, что ошибался. Я знаю свои ошибки, и впредь буду еще осторожнее. Теперь я все понимаю. Я ко многому не готова, и я тороплю себя. Потому что понимаю, не сделай я этого сейчас, возможно, сделать не успею никогда. А я не могу позволить себе ошибаться и пропускать ходы. Не в этой жизни. Так что напрягайте свои извилины товарищи, напрягайте. Но вам не удастся мне помешать и спутать меня. Хватит. Вы и так слишком сильно помешали мне. Теперь моя очередь вам мешать.

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, Стенания

URL
Комментировать
17:06 Когда надо во что-то верить.
Сегодня было странное. Я не скажу что это сон, но и реальностью это назвать тоже сложно. В общем дело было так: мы с друзьями собрались устраивать съемку. Нас, нас было несколько. Точнее сказать к сожалению не могу. Была моя сестра, двое парней, уверена, был еще кто-то и в каком-то количестве. Но за этих троих я 100% уверенна. Я их видела, я их запомнила на столько на сколько это было возможно. Один из них был черноволосый, гы, либо уложенный при помощи геля, либо растрепанный. Второй был светловолосый. Точнее светло-русый. Глаза серые или зеленые, но скорее серые, я не уверена. Самое смешное в этом, что у меня были крылья, ну, крылья это сильно сказано. Во первых они росли немного не от-туда. Они росли по бокам, чуть ниже груди, и были толи ощипаны, толи острижены. Я так и не поняла. Они были маленькие, возможно только метр в размахе крыла. На таких не полетаешь. Но смотрелось бы это неплохо, если бы они были целы. Цвет крыльев, цвет пера, был серый. Светло-серый, если такое возможно. Мне было сложно ими управлять, я училась ими управлять. Но по-началу они просто висели. Но мне это не нравилось и я старалась их поднять, что у меня с небольшим трудом получилось. У них было два колена. Я позже зарисую, как оно выглядело. Постараюсь максимально передать все детали. И мы хотели сфоткать меня с крыльями. Но так как они были испорченны нам надо было что-то придумать, чтобы они выглядели приемлемо. И мы придумали привязать к костям перьевые накладки.Получалось неплохо. Но закончить не успели, я проснулась. Следующий "сон" был еще более странным. Я проходила через лес, красивый такой, зеленый, со странными животными. И рельсами посреди леса. Там еще были смешные мальчишки, которые потеряли кошелек. На что я им указала. Но шла я не одна. Со мной была девушка в черном. Я приехала нето в школу, нето куда-то в похожее место. Там я нашла Джонни, знакомая. И мы закрылись где-то, до нас начала стучаться какая-то странная женщина, нам очень боезно было с ней встречаться. В своих тетрадях я искала запись перемещения в другой мир. И я нашла, в последний момент прочла и мы переместились. Там, куда мы попали я знала почти все. Мы пошли куда-то, через подземку, через толпы странных личностей. Мы пришли к моему отцу. Но это не мой отец, который "родил меня в этом мире". Это мой другой отец. Я не знаю как это объяснить. Я просто понимала, что он мой отец и все. Там было кое-что странное. Мой отец был на кладбище. А еще там были светлые, добрые феи, но были и злые, темные. Отец был на кладбище между этими силами. Не принадлежал ни к одной из них. Мне говорили что-то по поводу моей инициации, что я ее еще не прошла, и в ближайшее время все должно произойти. Когда мы пришли на место, Джонни атаковали феи, злые. Я ей сказала идти на территория светлых, что там ее не тронут. А сама пыталась поговорить с отцом. Но потом что-то произошло и я уже не могла этого сделать. Я ничего не понимаю. В моих записях еще били какие-то списки, каких-то субъектов. Кто они? Зачем и почему? Я не знаю. Может позже? В общем, главное ничего не забыть.

@темы: Размышления на тему

URL
Комментировать
16:57 Позвони, и я буду ждать. Я буду знать, кому из нас верить...
У каждого свое представление о Богах. У каждого они выглядят по своему. И не удивительно, что у двух разных людей один и тот же Бог выглядит по разному, лишь имеет какие-то общие черты, не более того. Достаточно назвать пару-тройку опознавательных знаков и все, все остальное за вас сделает ваше воображение. Я могу сказать вам, что я вчера встречалась с Богом. На вопрос: "с каким?" я могу назвать имя, а могу рассказать как он выглядит, и ты сам скажешь мне имя. Я скажу тебе какие у него волосы, глаза, рост и приблизительная одежда. А ты скажешь мне, кто он. И опираясь на твои слова я могу манипулировать тобой. Вот вам приблизительное описание: пепельный блондин, серые глаза, одет в кожу. Кто он? А вот еще: молчалив, темные волосы, руки в карманах. Узнали его? Конечно вы их узнали. Это же так просто. Особенно если ты знаком с ними лично. А если нет? Как быть тогда? Как можно узнать Бога в незнакомом парне? Посмотрите ему в глаза, и если они будут улыбаться хитрецой значит это Он. А если будут погружены в печаль, значит это его друг, брат, враг и его любимый. Все что угодно. Кто угодно. Бог никогда не скажет вам о том, что он Бог, если вы сами этого не знаете. Бог никогда не откроет перед вами свои карты, если вы этого попросите. И Бог никогда не поможет, даже если умолять его стоя на коленях в крови. Так докажи мне что ты НЕ Бог. Я не буду тебя просить, я не буду к тебе подходить. Просто скажи себе: "я не Бог". И все. А потом скажи это другим. И кто-нибудь тебе обязательно возразит. Так как же не обмануться и видеть в Богах Богов, а в людях людей? Отключите свое воображение. И подключите разум. Если кто-то с завидным постоянством тревожит ваш разум, это не значит, что он Бог. Скорее он хорошо маскируется. А вот тот, кто вас бросит и будет всегда рядом при этом... Хм, Боги имеют свойства предавать. Но у них это называется по-другому. Это называется испытанием. Они испытывают. Но ведь и люди могут испытывать. Но не так. По-другому. Люди, что они делают? Они бросают, они обманывают, они просто уходят. И все. Боги не обманывают. Нет, они лукавят. Они не договаривают. Они прячут глаза, когда хотят сказать вам правду, и смотрят прямо, когда говорят ложь. Разве Бог смотрел тебе в глаза? Мне ни разу. А знаешь почему? Потому что он писька вредная, вот почему. Я смотрю в глаза ища изъян. Бог смотрит в глаза ища страх. И когда не находит начинает относиться к тебе по-другому. Как? Это зависит от того, ЧТО он в тебе увидит. Страх, смирение, скорбь, ненависть, печаль, Смерть... Что Бог увидит в твоих глазах? Себя. Он увидит свое отражение. И больше ничего. Вот что должен увидеть Бог в твоих глазах. Я не скажу, что во всем доверяю Богам. Напротив, я им не доверяю. Я доверяю только себе. Я не могу доверять тому чьих глаз я не видела. Я видела много глаз людей, эльфов, орков и так далее. И я доверяю только себе. Ни в одних глазах я не увидела себя. Я видела скорбь, ненависть, презрение, унижение, пыльный город и зеленый лес. Вот что я видела в глазах других. Доверять можно только тому, в чьих глазах ты увидел себя. Признайся, таких ты еще не встречал. Признайся в этом! Грешный Ангел, он так же печален, как и томим. Червонный соблазнитель полон гнева за старую обиду. А пиковый валет полон решимости убить свою старую любовь. Что их всех объединяет? Их объединяет одно и тоже. Они все ошибались, и за свою ошибку платят собой. Они верили в то, чего никогда не было. Они и сейчас в это верят. Как смешно, как печально. А что же другие? У них свои ошибки, такие же, и они так же за них платят. Кого ты хочешь встретить теплым летним днем? Его, ее? Себя. Ты хочешь понять зачем? За что? Почему? И на сколько долго? И ты это поймешь, совсем скоро, ждать осталось не долго. Ты их слышишь, и они на тебя смотрят, следят за тобой. Тебе оно надо? Ведь твоя жизнь, это твоя жизнь, и больше ничья. И тебе решать кого в эту жизнь впускать, а кого нет. И ты уже решил. А ты уверен, что верно? Что не захочешь пересмотреть свое решение? Сомнения... Что вы знаете о моих сомнениях? Когда ты на волосок от Смерти, тогда все сомнения проходят. Но ведь до этого момента так долго ждать. Я жду... Хотя скорее тороплю его. А знаешь почему? Потому что мне скучно, и потому что я хочу плюнуть вашему богу в лицо. Меня натаскивали убивать, и я выполняю поставленную передо мной задачу. Я убиваю... себя... Засечки на сердце, и дыры в сознании, вот что осталось мне после очередного перерождения. Потому что я не хотела. Меня попросили, заставили. Меня выгнали обратно. И вот я здесь, и порчу всем вам нервы. У меня неплохо получается, верно? Я вот что хочу сказать. Позвони мне. Ночью или днем, не важно. Важно, что ты сделаешь это. И я смогу высказать тебе все, что я о тебе думаю. И поверь мне, это ТАКОЙ огромный список "заслуг". Ведь ты мне обещал, ты помнишь? Хотя, нет, ты не обещал. Ты бросил слово, которое ничего не значило. Так что не удивляйся, если я тебя обматерю. И не злись и не обижайся на меня. На меня нельзя обижаться, помнишь? Конечно помнишь. Такой субъект как я забыть просто не реально, даже если постараться.

Мда, мыслей много, а последовательности никакой. А мне плевать! Главно, что я все понимаю.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Маленькие радости, Стенания, Философия

URL
Комментировать
пятница, 19 июня 2009
07:38 Кто кого ищет?
У нас стали появляться странные личности в поселке. Всего лишь на один день, появятся и исчезнут, как будто и не было вовсе. И никто их не замечает, никто не обращает на них внимания. А они ведут себя странно. Оглядываются, смотрят, ищут. Чего ищут? Первый был, хм, рыжий волк. Скажите, что это бред? Да пожалуйста, говорите что хотите. Я и моя сестра его видели. Пожалуй мы были единственные, кто обратил на него внимание. Он рыскал день, а потом исчез, как будто и не было вовсе. Но самое смешное в его появлении, что он остановился перед нами и склонил голову в приветствии. Бу-га-га. Его взгляда я не забуду. Потом какой-то молодой человек, на машине с желтыми дисками. Опять же на один день. Потом исчез. Так же, что-то искал. А может и кого-то. Потому что он остановился у моего дома и внимательно осматривал окна. А потом уехал в неизвестном направлении. Сегодня видела странного старика. Лицо такое, хм, странное. Несколько раз ломанный нос, и такое ощущение, что у него еще и глаз был подбит. Хм, глупое предложение получилось. Он оглядывался постоянно, искал кого-то. И мы пару раз встретились взглядами. Но кроме меня на него никто не обращал внимание! Хотя таких странных субъектов у нас нет. Как можно было на него не обратить внимание? Такое лицо, движения, взгляд, одежда, все, все говорило о том, что он тут не местный. Завтра его тоже скорее всего не будет. Но эти странные появления меня немного настораживают. Какого тут появляются, а потом исчезают? Чего ищут? А может кого? Тогда кого? Блин, жуть какая-то. Вот щас начну себя накручивать. Как это обычно бывает. Может это и зря. Но блин, какого они появляются так незаметно, и так же незаметно исчезают? Ищут, ищут и не находят. Почему я думаю, что не находят? Да потому что найдя они перестали бы появляться и искать, вот почему.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему

URL
Комментарии (15)
четверг, 18 июня 2009
15:24 Потому что Больно...
Почему? Почему, когда нужно никого нет рядом? Когда мне тяжело, когда мне больно никогда никого нет рядом. Почему все эти моменты я переживаю в одиночестве? Разве так надо? Разве это правильно? Я сильный... Я всегда себе это повторяю, когда больно. Мне все говорят, что я сильный. Что я все могу пережить, со всем справиться. Но разве это аргумент? Разве словами "ты сильный" они меня поддерживают? Нет. От этих слов становится еще противнее. Потому что невозможно всегда быть сильным. Иногда есть моменты, когда ты слаб и беспомощен. Вот в такие моменты и хочется, чтобы кто-то был рядом. Чтобы поддержал. Упасть ему на плечо и плакать, а он будет тебя гладить по голове и напевать колыбельную. Так смешно, так глупо и так приятно. Мне всегда хочется, чтобы рядом был тот, кто станет так делать в минуты моей слабости. Потому что я уже не могу сдерживаться. Мне хочется плакать. Но я не могу подвести. Не могу наплевать на слова "ты сильный", "терпи", "сдерживай себя". Не могу. Я терплю, я не плачу (а иногда так хочется), я сдерживаю себя на столько, на сколько это возможно. Кто сможет упрекнуть меня в слабости? Только тот, кто видел мои слезы. И уж поверь мне, их единицы. Но они не скажут, что я слаб. Скорее наоборот. Хотя откуда мне знать? Откуда мне знать, что обо мне думают другие? Я и не хочу наверное. Потому что это разрушит иллюзию, которую я создала вокруг них. Пускай я ошибаюсь. Мне все равно. Уже все равно. Мне проще уйти и не возвращаться, чем позволить кому-то узнать меня до конца. Получается, что никого нет рядом потому что мне этого не надо? Нет, это не так. Они нужны мне. Кто-нибудь, кто подставил бы мне свое плечо. Но таких никогда не оказывается рядом в нужный момент, а когда я уже все смогла одолеть сама, тогда они появляются и говорят: "ты сильный". Как обидно. Может я слишком многово прошу? Разве так сложно быть рядом, когда мне больно? Но наверно никому не надо. Просто не надо. Просто всем не улыбается меня поддерживать. Всем улыбается говорить, что я сильный, тем самым оправдывая свое отсутствие, свое безучастие, свое безразличие... Я не люблю безразличных тварей. Но таких среди моих знакомых превосходящее большинство. Хм, наверно это процентов 80, а то и все 90. Обидно, да? Еще как обидно. Но мне уже все равно. Я буду мило улыбаться всем, пряча под длинной челкой слезы и боль. Так, что они этого никогда не увидят. Потому что я не хочу, чтобы они это видели, видели мою слабость. Пусть говорят, что я сильный. Наверно так лучше всего. Пусть никто не подставит плечо. Пусть никто не погладит по голове и не споет колыбельную. Пусть. Так наверное лучше. Лучше, что я переживаю все тяжелые моменты в одиночестве. Лучше, что никто меня не поддерживает и не поддержит никогда. Лучше, ведь так я смогу укрыть от всех свои слезы, свою слабость. Моменты, когда так хочется чтобы рядом был тот, кто поддержит...

@темы: О Вечном, о наболевшем, Стенания

URL
Комментарии (5)
11:11
Имя тебе… Страх.
Иногда ты сводишь с ума. От тебя невозможно сбежать и укрыться, ты отыщешь любого, где бы тот ни спрятался. Ты заставишь дрожать, покрываться липким потом и закрывать глаза. А иногда бывает так, что ты становишься наркотиком. Человек хочет бояться тебя снова и снова… И ты доставишь ему такое удовольствие. Тебе ведь так нравится чувствовать свою власть над другими. Лишь одно твое слово – и появится боль… image
Пройти тест

@темы: Размышления на тему

URL
Комментарии (6)
10:49 Меня опять тащит...
Аниме душа О_О
Ваше имя
*Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат:

все гадания на aeterna.ru

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости

URL
Комментировать
10:21
Бу-га-га!! У меня на шее две отметины, такие в кино рисуют изображая укус вампира. Ранки держались три дня, потом зажили и теперь это едва заметные шрамики. Не удивлюсь, если в последствии они исчезнут. Но их происхождение мне до сих пор не известно. Откуда взялись? Гы, кусать меня никто не мог. Просто потому что в округе нет ни одного знакомого вампира, которому я бы позволила до себя дотронуться. Да и вообще, меня в принципе никто не кусал, тем более за шею, тем более клыкастые. И вообще, если уж на то пошло, какие к черту вампиры у нас?! Где каждая собака тебе знакома, каждого знаешь как себя. Что представляет, чем питается и так далее. И о каждом новеньком узнаешь в тот же день, максимум на следующий. Какие вампиры? Народ, вы о чем? Не, я не отрицаю их наличия, просто, ну не могли меня покусать так, что я этого не заметил!! Не могли, да и не кому тут меня кусать. Меня тут все стороной обходят. Даже те, что физически крупнее и сильнее меня (почти все).Поэтому ни о каком нападении не может идти речи. Тогда откуда? Хороший вопрос, и ответ на него будет не менее приятным:)

читать дальше

читать дальше

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Маленькие радости

URL
Комментарии (4)
суббота, 13 июня 2009
13:40 Мне опять плохо... И денег не жаль. Вот я сволочь!:)


Результат теста:Пройти этот тест

"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 100%

У тебя было 10 пришествий на Землю. Все они былы не значительные. Трижды ты был рабом

на плантации у Греков. Дважды побывал извесными личностями, конкретнее-Мерлин Монро! и

Чарли Чаплин! У тебя осталось ещё 9 пришествий, которые ты проведёшь в шкуре зверя.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru



читать дальше

@темы: Размышления на тему

URL
Комментировать
10:34 Я скоро сойду с ума. Или умру...
Меня до сих пор иногда начинает подташнивать, когда я режу мясо... Сразу вспоминаю ту ночь, когда нам надо было провести группу до Асгарда. Эти куски вокруг, этот запах... Все это ужасно. Война это ужасно. Хотя, вы скажете, что куда мне, когда я всего-то пару раз была на поле брани? Верно, скажете? Ай, можете ничего не говорить. Хотя знаете что?! Убийство и картины разлагающихся трупов сильно влияют на мозг. И вначале втянуть в войну, и когда она повлияет на тебя выкинуть обратно, не лучшим образом сказывается на психике.Я стал не проф пригодным? Из-за одной ошибки меня списали? Один, Тюр, какого я вас спрашиваю? Я согласна, что моя ошибка была очень и очень серьезной, что из-за этой ошибки чуть не погибло создание назвавшее меня братом... Но с тех пор сколько времени прошло? Я уже давно восстановился! А вы все игнорируете меня. Не самый лучший способ от меня избавиться... Блин, сколько? Сколько, я вас спрашиваю, я буду сходить с ума и цепляться за любую возможность, хоть что-то от вас услышать?! И ждать, что вы хоть как-то на меня отреагируете. Вы думаете мне тут так сладко? Да я лучше буду на войне мечем махать, чем сидеть в клетке собственного дома!! Как вам еще это объяснить? Как сказать, чтобы вы наконец поняли?! Блин, и какого я только согласилась вернуться?! Я не хотела, не хочу, и не захочу жить в этом мире!! Вы меня уговорили, вот теперь и отвечайте за свои слова и действия. Ни так, ни в этом виде я не захочу! Блин, да что же это за?! (Интересно, на кого я сейчас со стороны похож? На параноика, шизофреника или просто мертвого?) В общем, я оставляю эту запись открытой для всеобщего обозрения, может у вас найдется пара минут и желания (чтоб вас совесть загрызла) обратить на меня внимание, и прокомментировать все это. Вдруг вам станет стыдно за свое поведение? Блин, о ком я говорю?! О Богах! Да разве вы вообще знаете что такое стыд? Вряд ли. Все, я уже не знаю что сказать, потому что высказывать в лицо легче, чем вот так вот, в электронном варианте. Там хоть можно на реакцию посмотреть. А тут? Эх, тьфу на все.

Высказался, фу, пойду повешусь...

@настроение: Глубокая депрессия, на фоне изолированности от окружаюшего мира.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, Стенания, Смерть

URL
Комментировать
09:26
12.06.2009 в 18:39
Пишет  Маленькое мексиканское Пончо:

Тест на кавайность

URL записи

А у меня 150 очков. Ы!:gigi:

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Размышления на тему, Опрос, Маленькие радости, Философия

URL
Комментарии (3)
08:41 Прекольно:) Наверно у всех мамы одинаковые:)
13.06.2009 в 03:26
Пишет  Маленькое мексиканское Пончо:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

URL записи

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, Философия

URL
Комментировать
пятница, 12 июня 2009
06:38 Меня прет! Меня прет, потому что...
Эльф Тьмы!!:tease4:



читать дальше

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Размышления на тему, Маленькие радости

URL
Комментарии (11)
03:34 Разговор двух язычников
СКАНДИНАВСКИЙ:У меня к тебе довольно интимный вопрос. Я конечно понимаю, что с моей стороны он будет звучать глупо, но все же. А у Тюра какой руки нет; правой или левой?
КЕЛЬТСКИЙ: No comments...
КЕЛЬТСКИЙ (позже): А у Дагды сколько ипостасей?
СКАНДИНАВСКИЙ (уверено): Двенадцать.
КЕЛЬТСКИЙ (с издевкой): Да ты что!!

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Размышления на тему, Опрос, Маленькие радости, Философия

URL
Комментировать
четверг, 11 июня 2009
10:52 Что ты делаешь, брат?

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Размышления на тему, Маленькие радости, Творчество, Философия

URL
Комментарии (8)
среда, 10 июня 2009
10:03
08.06.2009 в 05:48
Пишет  Самнит:

Музыкантам
О чем поют музыканты различных стилей.
Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Моя фантазия отказывает, когда я силюсь предствавить это!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч! А потом будет любить тебя твоим мечом!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня!
Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

URL записи

@темы: Размышления на тему, Маленькие радости, Философия

URL
Комментарии (1)
09:02
07.06.2009 в 21:44
Пишет  Julber:

Между нами
Залезаю на крышу – стараюсь быть к Богу ближе
Он мне снился сегодня, просил не сгорать так рано.
Я сказал ему: «То не ожоги, а просто раны.
Мне не больно светить, ты увидишь, спустись пониже»

Мне не сложно дарить себя людям, я бесконечен.
Я целуюсь с дождем в подворотнях бессонных улиц.
Я быстрее ножа, только, жаль, не быстрее пули.
Ветер думал прикрыть, но ему, как известно, нечем.

Я старался быть к Богу поближе, и вот он рядом:
Улыбается мне, говорит: «Это как же вышло?»
Пожимаю плечами: «Столкни-ка меня на крышу,
Мне ведь было всегда суждено умереть от яда.

Пуля - дура, обидно от дуры, но продинамил.
Только что говорить, если это уже не важно?
Я хотел умереть только раз, а придется дважды.
Ну, а все, что случилось, останется между нами.»

Залезаю на крышу – стараюсь быть ближе к Богу
Он мне снится все чаще и шутит: «Давай обратно»
Просыпаюсь под утро, а тело вдруг стало ватным.
И так хочется жить… Он позволил еще немного.

Julber



URL записи

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Размышления на тему, Творчество

URL
Комментировать
08:09
Я тут подумала: а собственно с какого перепоя я должен прятаться?! А?! Пошли вы все к бабушке, куропатки ощипанные!! Я ВАС НЕ БОЮСЬ!! Никогда не боялся, и бояться не стану. А знаете почему? Потому что НЕ ХОЧУ!! Мне лень бояться, и я просто не умею этого делать, вот! Хотите напугать? Не доросли еще до этого! У вас мозгов не хватит!

@настроение: Я не злой, я просто агрессивно настроенный.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, О Вечном, о наболевшем, Размышления на тему, "охота", "война", Смерть

URL
Комментировать

© 2002 — 2025 Diary.ru

Реклама [email protected] Статистика