Сижу и ловлю себя на мысли, что это наверное прикольно, когда остатки крови покидают тело с тихим стоном. У меня нет идеи резать вены, чтобы проверить. Я и так достаточно часто переживаю Смерть. Так что в очередной раз вставлю палки в колеса моих врагов и плюну им в лицо смехом безумия. Интересно, а как обозвать белого волка размером с легковой автомобиль? В общем жизнь начинает постепенно возвращаться в мои вены, начинает закипать и кричать. А еще я прибавила на целых три килограмма, и теперь я толстый и страшный. Поэтому буду худеть, если силы воли хватит. Для этого хотелось бы избавиться от нежелательных элементов в доме, раз. Два, заставить себя заниматься в одиночестве. Что всегда давалось мне с большим трудом. Я только отдыхать привыкла в одну харю. А в остальном, я полностью социальная тварь Блин, по скорее бы баланс пополнить, и вообще хоца нормализации. А еще я так подозреваю, что я опять начну ссориться со своим гребанным организмом. Блин, он что решил мне нервы потрепать? Да я же его порежу! Блин, я только сейчас понимаю, какой я была дурой. И исправить что-то уже не реально. Блин, блин, блин!! Ну и хай с ним Пусть люди глаза таращат. А я буду гордо влачить свою глупость Я уже месяц хочу востановить прическу, и еще я скорее всего не покрашусь, эх, а так хочется. Ну ничего, буду оттеночными шампунями башка мыть. Мож и поможет? А еще я никак не могу продолжить писать "апокалипсис". Мля, как будто писать нечего, мать его! Писать много чего, а вот соединить эти кусочки не получается. Жопа, большая такая, целлюлитная, эх В общем я скоро появлюсь! Ура! Я скоро начну капать всем на мозг, а так же разбирать завалы проблем. Но на самом деле мне больше всего хочется услышать: "я скучал". Хочу, хочу, хАчЮ это услышать!! Потому что я скучаю, и хочется чтобы мне отвечали взаимностью. Вот. И вообще, тут так скучно. По эту сторону бытия. Я скоро уеду. Ура, остался все месяц. И я на море. Я так этого хочу. А узнав кое-что, тем более хочу на море. Блин, хочется конечно и к отцу съездить. Но сказали, что ехать у нему нельзя. Почему интересно? Хотя вполне возможно, что нельзя. Отец у меня другой полярности, а значит отчасти мой враг. Эх, а так не хочется этого. Хотя с другой стороны мы с ним давно уже по разные стороны барикады. Пусть Ад ему передает привет от меня. Хотя кто его знает, где он сейчас? Никто не скажет вам, никто не ответит на этот простой вопрос. Лишь потому что он сам не хочет говорить. Он был крайне странным субъектом. А что он теперь я даже представить не могу. Мы не виделись вот уже восемь лет. Восемь! Мы изменились. Я изменилась в первую очередь. А на него мне просто наплевать. Он предал меня однажды, почему ему не сделать этого вновь? Сомневаюсь, что он до конца осознал все свои ошибки. Если вообще понял, что ошибался. Я знаю свои ошибки, и впредь буду еще осторожнее. Теперь я все понимаю. Я ко многому не готова, и я тороплю себя. Потому что понимаю, не сделай я этого сейчас, возможно, сделать не успею никогда. А я не могу позволить себе ошибаться и пропускать ходы. Не в этой жизни. Так что напрягайте свои извилины товарищи, напрягайте. Но вам не удастся мне помешать и спутать меня. Хватит. Вы и так слишком сильно помешали мне. Теперь моя очередь вам мешать.