Почему? Почему, когда нужно никого нет рядом? Когда мне тяжело, когда мне больно никогда никого нет рядом. Почему все эти моменты я переживаю в одиночестве? Разве так надо? Разве это правильно? Я сильный... Я всегда себе это повторяю, когда больно. Мне все говорят, что я сильный. Что я все могу пережить, со всем справиться. Но разве это аргумент? Разве словами "ты сильный" они меня поддерживают? Нет. От этих слов становится еще противнее. Потому что невозможно всегда быть сильным. Иногда есть моменты, когда ты слаб и беспомощен. Вот в такие моменты и хочется, чтобы кто-то был рядом. Чтобы поддержал. Упасть ему на плечо и плакать, а он будет тебя гладить по голове и напевать колыбельную. Так смешно, так глупо и так приятно. Мне всегда хочется, чтобы рядом был тот, кто станет так делать в минуты моей слабости. Потому что я уже не могу сдерживаться. Мне хочется плакать. Но я не могу подвести. Не могу наплевать на слова "ты сильный", "терпи", "сдерживай себя". Не могу. Я терплю, я не плачу (а иногда так хочется), я сдерживаю себя на столько, на сколько это возможно. Кто сможет упрекнуть меня в слабости? Только тот, кто видел мои слезы. И уж поверь мне, их единицы. Но они не скажут, что я слаб. Скорее наоборот. Хотя откуда мне знать? Откуда мне знать, что обо мне думают другие? Я и не хочу наверное. Потому что это разрушит иллюзию, которую я создала вокруг них. Пускай я ошибаюсь. Мне все равно. Уже все равно. Мне проще уйти и не возвращаться, чем позволить кому-то узнать меня до конца. Получается, что никого нет рядом потому что мне этого не надо? Нет, это не так. Они нужны мне. Кто-нибудь, кто подставил бы мне свое плечо. Но таких никогда не оказывается рядом в нужный момент, а когда я уже все смогла одолеть сама, тогда они появляются и говорят: "ты сильный". Как обидно. Может я слишком многово прошу? Разве так сложно быть рядом, когда мне больно? Но наверно никому не надо. Просто не надо. Просто всем не улыбается меня поддерживать. Всем улыбается говорить, что я сильный, тем самым оправдывая свое отсутствие, свое безучастие, свое безразличие... Я не люблю безразличных тварей. Но таких среди моих знакомых превосходящее большинство. Хм, наверно это процентов 80, а то и все 90. Обидно, да? Еще как обидно. Но мне уже все равно. Я буду мило улыбаться всем, пряча под длинной челкой слезы и боль. Так, что они этого никогда не увидят. Потому что я не хочу, чтобы они это видели, видели мою слабость. Пусть говорят, что я сильный. Наверно так лучше всего. Пусть никто не подставит плечо. Пусть никто не погладит по голове и не споет колыбельную. Пусть. Так наверное лучше. Лучше, что я переживаю все тяжелые моменты в одиночестве. Лучше, что никто меня не поддерживает и не поддержит никогда. Лучше, ведь так я смогу укрыть от всех свои слезы, свою слабость. Моменты, когда так хочется чтобы рядом был тот, кто поддержит...