Вчера написала в агенте: "Слушаю ирландцев. Скучаю по родине". А я ведь и вправду скучаю. Столько столетий прошло. А я все не могу зыбыть, привыкнуть и смириться с изгнанием. Я так и не знаю за что меня изгнали, могу лишь догадываться. Отец говорил, чтобы защитить меня. Но как можно защитить таким жестоким способом? мне это не понятно, хотя в истории подобные случаи не единичны. Может это какая-нибудь ошибка? Но тогда почему, на протяжении стольких столетий я не могу вернуться? Нет, древние знали намного больше нас и не могли ошибиться. Но тогда хотя бы могли сказать что к чему. А то шныряю по мирам и странам, из-за чего не знаю. Не, мне многие говорили что да как, но я в это не верю. Не верю, потому что боюсь в это поверить. Не скажу что это реальный страх, скорее скептический. Скептики бояться и отказываются верить в то, что не могут объяснить легко и просто, без сложных научных изысканий. Но даже если находят объяснения, то зачастую отказываются в него верить. Вот и я так же. Потому что все это похоже на сказку.

читать дальшеМой род, род валькирий и воинов. Но воины получаются редко. Все женщины нашего рода сильные, гибкие, выносливые и стойкие. Мужчины рода слабее и малочисленнее. Но и эта чистая кровь начинает мешаться со слабой по незнанию. Мне и моей сестре повезло, нашей двоюродной сестре повезло не так сильно. Нашему дяде неповезло совсем. Ни смотря на то, что у него кровь чише чем у нас, воином он никогда бы не смог стать. Потому что его разум затуманен. В какой момент это произошло никто не знает, может и с рождения. Что касается других родственников, я не знаю, никогда их не видела. Может оно и к лучшему, что вряд ли конечно.


читать дальшеХочу научиться танцевать ирландский степ. Название как-то само собой всплыло в моем сознании, до этого называла просто ирландскими танцами. Вот хочу и все тут! А еще хочу научиться рисовать, дизайну на компьютере, чтоб работать с программами 3DMAX, corl drow, что там еще есть? И выучить несколько языков, а именно - немецкий, японский, гэльский и французкий, для общего развития. ХОЧУ! Хочу добиться успехов в жизни. Хочу прославить свое имя. Хочу стать воином не только Духа, но и тела. И из своих детей сделать воинов. Хчу в совершенстве владеть боевой магией, и хоть немного магией стихий. Я так много хочу, что порой боюсь меня уберут, чтоб не хотела. А хотеть то хочеться! И добиваться хочеться! И Добьюсь всего того, что хочу!


читать дальшеВ приступы отчаяния, приступы горя я особенно явственно чувствую за спиной перепончатые крылья. Чувствую как они раскрываются и как дрожат. Какждый раз крылья болят все сильнее. Первый раз я их почувствовала в 15-ть лет. Почувствовала, они отозвались болью. Почувствовала и забыла про них на два года. Когда они вновь напомнили о себе это было шоком для меня. Они болели и выгибались. Выворачивались в судороге. Теперь я более или менее научилась управлять ими. Я больше не теряю ощущения их присутствия. Я уже знаю, что надо делать чтобы они не затекали и болели меньше. Правда болеть они все равно не перестают. Я боялась, что мой ребе нок родиться с уже материальными крыльями, боялась и хотела этого. Но этого не произошло. Внешне мой ребенок ничем не отличается от других детей. Но я то знаю, что она другая. Она будет сидеть перед зеркалом и кричать, что у нее отняли крылья, что она ххочет в небо. Я это знаю. Потому что так же сижу и ощущаю Боль. Не многие меня поймут. Они будут кричать: "как можно ощитить то чего нет? А я скажу вам, что можно! У кого-то же болят отсутствующие жабры. Так почему не могут болеть отсутствующие крылья? И тогда они начнут ссылаться на биологию, строение зародыша в утробе матери. Но для меня все это звучит неубедительно. Ведь у меня же болят! А они отвечают, что это мне только кажеться. Хороша же галюцинация, ничего не скажешь! Нет уж. Я не верю, что на протяжении стольких лет эта боль была всего лишь плодом моего больного воображения. Не реально! И потом почему же тогда крылья обязательно перепончатые, а не пернатые, как у ангелов? Тоже фантазия? Нет уж! Мне всегда нравилось, как пернатые крылья смотряться и выглядывают из-за спины. Поэтому уж если фантазировать, то именно пернатые, но у меня то перепончатые! И сделать с этим я ничего не могу. Все равно, что безоперабельно изменить цвет глаз или рост. А крылья то болят. Я даже сплю в основном на боку или животе, потому что на спину переворачиваться не очень приятно, а порой и очень больно.

читать дальшеХочу плакать, но останавливаюсь. Не позволяю себе эту малость. Почему? Потому что это проявление слабости, а так порой хочется. А иногда и полезно поплакать. Просто, по женски залить лицо слезами и кричать в потолок. Но мне нельзя забывать о том, что я воин. Ято должен быть сильным. Возможно мне плохо от того что я всю Боль держу в себе. Но как иначе? Я всегда так поступала. Лишь иногда давала себе моменты слабости и позволяла слезам литься. Но никто не мог видеть эти моменты. Так надо. Враг не должен видеть твою слабость. Он и не видит.