Я забросил всё, что мог забросить. Т.е. письмо, дневник, практики, даже сны (потому что их надо записывать, иначе смысл их теряется). Я не пишу, не переживаю по пустякам, и не парюсь вообще ни о чем, кроме того, что вызывает у меня чувство дискомфорта. А это чувство у меня вызывает, на данный момент, почти всё. С мужем обсуждали "долгосрочные планы". Естественно мы сходимся на том, что что-то делать, как-то реализовываться, в той нездоровой атмосфере, в которой мы сейчас находимся, мягко говоря, затруднительно. Я стараюсь. Стараюсь не падать духом. Как-то выгрызать позитив из всего, что может попасться на глаза. Но для нормального существования надо вырваться из постоянного домашнего стресса, молчаливого насилия и прочих атрибутов "жизни с родителями". Если мне кто-то будет говорить банальные фразы о "матери", "свекрови", "старших" и прочей мишуре - пошлю их пожить с моей свекровкой на условиях постоянной нехватки денег даже на еду. Вот тогда они познают "счастье на Земле". Это существо не считает чужие трудности существующими. У нее только одна в жизни цель - получать от всех денег. По крайней мере, это кажется на первый взгляд. На самом деле у нее масса целей. Но все они сводятся к тому, что она хочет всех вокруг себя принизить. Зачем? Никому не ведомо. Самоутверждается, наверное. Привыкла работать с детьми-инвалидами, которые не в состоянии за себя ответить и постоять. А мы? А мы просто решили ее игнорировать. По максимуму. Наш ребенок пришел к тому же выводу. Ребенку восемь лет. Свекровь считает ее недееспособной. Этот вывод я делаю исходя из наблюдений за поведением свекрови. Самое обидное, что из-за дурного влияния свекрови ребенку придется проходить реабилитацию. Я вижу ребенка каждый день. Я вижу, как сломалась её внутренняя система. Но всё это мелочи, поправимо. Вчера вот шел и думал, я на столько погрузился в материальный мир, что может казаться, будто бы я отказался о всего иного. Я погряз в догах, планах, и прочем. Я отдаю себе отчет во всех своих действиях. Я знаю что я хочу. Да, может показаться, что я стал приземленным, тяжелым. В какой-то мере это действительно так. Я не оправдываюсь, и не жалуюсь хотя может так показаться - жаловаться нехорошо. Я пишу это, что бы для самого себя определить всю глубину моего дна. До самого дна еще не добрался, и слава яйцам. Понемногу начал выпускать из себя негатив. Выглядит жалко. Но после этого мне становится немного, но, полегче. Изучение английского открывает много возможностей для этого. Смешно, но все дела лучше всего начинать в воскресенье. Занялся собой. Девушкой становиться еще не намерен (не уверен, что когда-нибудь решусь на этот шаг). Но выглядеть и чувствовать себя хорошо еще никому не мешало. Периодически вспоминаю друзей и знакомых. Из корыстных же побуждений. Пришел к выводу, что мне нужен Учитель. Но не уверен, что стану его слушать, если он вдруг объявится. Помниться, как-то давным давно кто-то сказал мне, что Учитель появляется тогда, когда готов Ученик. Не знаю. Фраза для меня слишком заумная Это как орел в небе, под твоими ногами. Ты его видишь, вроде и дотронуться можешь, но он всего лишь отражение реальности на поверхности воды. Так что не думаю, что какие-то взлеты или падения в достаточной мере способны повлиять на мое мировоззрение или мироощущение. И да. Я пойду к врачам. Моё тело, моё платье должно быть удобным. Иначе зачем оно нужно, такое? Иногда развлекаю себя тем, что смотрю на ютубе ролики о "заговорах", пришельцах, путешествиях во времени. Смешно до жути, потому что в каждом из роликов все приводят одни и те же вещи для объяснения разных идей. Особенно впечатлился под "интервью с пришельцем". Вот уж где было шикарно. Сейчас снимаются эпизоды "интервью с рептилоидом", тоже прелесть. Сразу таким психически здоровым начинаешь себя ощущать