Меня замучили все эти знаки препинания! Меня бесит, что кто-то пытается выиграть от общения со мной. Словно я реальный кусок мяса, и на мне наживаются. Продают по кускам, по "приемлемой" цене. Больше всего меня бесит, что я сам считаю себя куском мяса. У меня сейчас жутко болит голова. Это такая боль... которая не позволяет думать. Она концентрируется у основания черепа. Она там рождается и расползается по всему организму. Даже руки... они плохо слушаются меня. Хочется что-то сломать. Новое состояние... оно не проходит, и я довольно быстро к нему привык. Эти новые ощущения. Некая внутренняя полнота. Не знаю как правильно описать. Словно ты все уже сделал. Все, что от тебя требовалось. И сейчас осталось только ждать, что вот сейчас придет "большой босс", выразит тебе благодарность и подпишет отпуск. Именно такое злоебучее ощущение у меня внутри. Словно я уже все сделал. Все, что от меня требовалось. И теперь что бы я ни делал это уже не имеет значения. Потому что теперь, по сути, я отдыхаю. Я отработал свое, и я отдыхаю. Эти руки меня бесят! Они не мои! Это не мои руки! На них нет крови. Нет крови. На моих руках была кровь. Много крови. А на этих руках ее нет. Это не мои руки. Куда делись мои руки? Кто забрал мои руки?! Верните мне мои руки!! Кто-нибудь видел мои руки? Куда их унесли? Они отрезали мои руки медленно. Очень медленно. По жилке. По суставу. От локтя. Они тянули жилы, очищали кости. Что бы потом отрезать мои руки. Заменить мои руки чужими.Надо успокоиться. Вот. Я почти спокоен. Пусть чужие руки... Они плохо слушаются, но все же это руки. А чьи это руки? Такие детские... маленькие руки. Очень маленькие руки. Чьи это руки? Надо пойти спать. Во сне все успокоится. Во сне... Тень. Там Тень. Шорох. Я его видел. А много видел во сне. Во сне страшно, бывает иногда. Когда страшно надо вспомнить, что это сон. Тогда сон отступит. А в жизни не страшно. В жизни нет той боли. Но что такое жизнь, если не более плотный сон? Более плотный, более осязаемый. Я хочу уйти. И я не могу уйти. Вот такой парадокс. Что бы я ни сделал, все это не имеет значения. Уйду я, или останусь... Никто не будет ждать вечно. Я хотел бы уйти. Но я хочу уйти с уверенностью в том, что за спиной будут крылья. Ну, или хотя бы не будет маньяка с ножом. Пока что этот маньяк перед глазами... а если я захочу уйти. Если сделаю хоть шаг... кто мне скажет, что этот маньяк не вонзит мне нож в спину? Кто сможет... защитить? Никто. И уйти не могу. И оставаться опасно. Страх. Жалкий? Да, я жалкий. Трус. Я боюсь за себя. Боюсь за других. Если не боятся за себя, то боятся за других. Я не хочу что бы кто-то испортил моё дитя. Оставаться, что бы защитить. И терпеть, что бы защитить. Ну и что, что жалок? Силы защитить одно существо у меня хватит. И это не я. Так уж вышло. Я сделаю все, что бы убить этого гада раньше, чем он убьет меня.