Меня вчера обвинили в том, что я что-то скрываю. Что раз я закрыл дневник, значит я не хочу разглашения некой информации... Не могу опровергнуть. Да, я скрываю. И я спокоен. Я и так срываюсь на крик, и рукоприкладство. Я все еще не научился правильно реагировать. Все вокруг за меня переживают, пытаются на что-то уговорить... Всё вокруг говно. Я в полной жопе. Я хочу сбежать на Хор, что бы знать, что ни Ирдис, ни Гера, ни Белый, вообще никто меня не достанет, не тронет и не обидит. Я все еще боюсь. Я внутренне просто истлеваю каждый раз, как вспоминаю какие-то спорные моменты, полу намеки, и явные признаки симпатии ко мне. Я честно могу сказать, я НЕ ПЕРЕЖИЛ то, что происходило все мое сознательное и бессознательное детство. Я не получаю от этого удовольствия. Я нахожу утешение в присутствии, но что бы этот кто-то находился от меня на расстоянии удара, не ближе. Все что ближе, уже расценивается мной как угроза моей целостности. Любая попытка контакта, прямого контакта как прикосновение, даже в шутку - угроза физической расправы надо мной. Попытки заговорить - угроза устная, скрытая. Да, я чертов параноик. Меня уже достало, что кто-то считает для себя возможным вмешиваться в мои дела. Высказывать свое мнение, или навязывать мне свою заботу. Порой это так явно, что просто хочется дать этим "людям" табуреткой по башке, и чтоб кровища, кровища!.. Но когда они не напрягают, не пугают, не пытаются навязать мне свою заботу, или самих себя, я спокоен. Я принимаю их, и могу находиться рядом. Я не так прост, как кажется. Но я намного проще, чем думается. Наверно, я действительно все еще ребенок в моей голове. Я не могу воспринимать многие вещи. Я не умею на них правильно реагировать. Теперь я знаю почему я ушел. Я испугался. Я испугался того, что из-за всего я просто взорвусь и всажу нож по самую рукоятку. Я уже много раз пытался так сделать. Пока что смог себя останавливать в самый последний момент. Смогу ли так дальше? Надеюсь, что когда-нибудь просто не возникнет необходимости себя останавливать. Просто не буду ни на кого замахиваться с абсолютно четким желанием убить. Меня останавливают, я останавливаюсь. Я уже так устал это делать. Устал бороться с самим собой. Именно от себя я и хочу сбежать, но это ведь невозможно. Кто сможет меня удержать, когда я сам не смогу справляться? Или кто исправит меня? Никто. Нет таких, у кого хватит силы. Я сильнее любого из тех, с кем случалось встречаться.