Вообще, чтоб сильно не впечатляться, я всю поступающую информацию разбиваю буквально по предложениям, и постепенно обрабатываю. Вот например сегодня я зацепился за предложение, которое у меня, да и у многих моих знакомых, имеет однозначное явление, но сказавший пояснил, что для него это совсем не так. Фраза: "рядом с тобой я отдыхаю". Я допускаю, что я процитировал совсем не так, как было сказано, но суть от этого не меняется. Я сказал, что это, когда ты полностью снимаешь маски, и можешь быть собой, не придумывать что-то и не напрягаясь. Именно на это мне ответили, что маска есть, просто нет надобности проявлять какие-то свои другие черты характера, кроме тех, с которыми я уже знаком. Мне сразу представилось, что единственное, с чем я незнаком, так это всепожирающая жестокость и насилие в чистом виде. Я, как бы, не считаю этого "человека" добрым или хорошим. Я считаю его "правильным". Все что я видел пока что, это равное сочетание нежности и грубости. Довольно редкое сочетание. Не, я согласен с тем, что раз я не знаю всех его черт, то сужу неполно, однобоко и предвзято. Это ничего, ведь я тоже не являюсь до конца честным. Хотя, в последнее время понимаю, что какие-то умалчивания с моей стороны меня же и напрягают. Я делаю акцент, в своем поведении, на то, что я все таки не являюсь "полным", и следовательно мое мнение одного и тоге явления может быть двояко и противоречить самому себе. И всегда стараюсь донести эту мысль до друзей. Кто-то понимает, кто-то нет. Но меня всегда бесит, когда они начинают переживать из-за моей шизы, так, словно это их лично касается. Как будто у них по отношению ко мне есть какая-то ответственность. Они ничего не должны! Их даже совесть не должна мучить, если со мной, вдруг, что-нибудь случилось. В последнее время со мной случается только "отторжение". Я не могу находиться рядом с кем-то. Я понимаю, что физическая поддержка мне необходима, и я могу держаться за руку. Но во всем остальном я хочу держаться подальше. Меня многое напрягает в последнее время. И я не понимаю, почему я должен менять свое поведение, или контролировать его.

Вчера ощутил довольно интересное явление на себе. Когда ты и ты, и не ты одновременно. Даже не знаю как это смотрелось, но ощущалось это так, словно я был готов расплакаться и порвать одновременно. Это вот внутреннее противоречие очень сильно задело за живое. После этого у меня очень резко и остро включилось "мое-не дам!", что я и думать не желал о том, что может быть еще кто-то, кроме меня. И готов был устроить ТАКУЮ "сцену ревности", что до сих пор удивляюсь, как это я удержался. Но с другой стороны, это же меня и остановило. В плане, не от сцены, а в том, что теперь я пустой. Я выбросил его из головы и из "внутренних органов". Неприятно страшно, но я это должен был сделать, и он же мне в этом и помог. Спасибо ему и за это тоже.