Выебнулась вчера, закрыла дневник ото всех. Вечером создал "белый список". Поздравляю! Вы в него попали! Весь день ходил ватный и расстроенный. Было ощущение, что что-то жизненно необходимое вырезал. Сердце, наверное. На самом деле все это показуха и фарс. Повыебываюсь пару недель, может месяц, и снова открою. Просто надо удостовериться, что за это время у Ирдиса отпадет всякое желание сюда заходить. Что все, что он будет ожидать увидеть это то, что дневник от него закрыт. Все. И всякое общение с ним присеку. Ему не надо, и мне не надо тоже. Да, закрыл от всех, но мы то знаем от кого мы на самом деле здесь прячемся! Знаем! Отвратное знание, скажу я вам. Как будто мне действительно есть дело до того, читает он меня или не читает. И вообще есть дело до него. Я создал очередной коварный план по избавлению себя любимого, от его идиотизма. Интересно проверить сработает ли. Хотя надеяться на это не приходится. Эх, а так хотелось стать хорошими друзьями... не судьба. Видно, не судьба. А хотелось. Ну и ладно. Долго переживать я не буду. Не в моем это стиле. Хотя, если учесть, что каждый раз я переживал так, словно у меня умер мой любимый розовый пуделёк... Наверно и есть в этом что-то прекрасное... В плане, я всегда ярко переживал все моменты нашего с ним общения. Я в полной степени доверяю Тэль и рассказывал ей практически все. И позавчера она высказала вслух то, что я уже на протяжении почти года думаю, и отмахиваюсь от этих мыслей. Мне не нравятся эти "собачьи кости". Мне действительно неприятна мысль о том, что кто-то может меня остановить, подчинить, или что-то такое. А Тэль сказала именно это, что он мог бы меня удержать. Из-за этого я и психанул. Я не позволю кому-то главенствовать надо мной! Хотя вот эти вот "ты же знаешь, что это так" просто убийственны. И ведь, ладно бы, будь все однозначным. Но нет же! Между поведением и словами огромная пропасть, которая заполняется постепенно ужасом и страхом. И эти ужасы и страхи противоречат сами себе. Я на самом деле очень боюсь Ирдиса. Это глупо, я боюсь того, что он может сделать, и чего он не сделает никогда. Это все с того, первого прикосновения. Все, страх засел глубоко внутри. И извлечь его не получается. Я пытался. Я даже одно время считал, что мне удалось. Но я ошибался. Стоило разуму развернуться, и у меня сердце чуть не выпрыгнуло. Я ходил шатался весь день. Я жестоко переживал то, что за почти год я так и не привык к его существованию, и продолжаю его утробно боятся. Это очень неприятно. Мне надоело его боятся. И если я не могу победить свой страх, то я могу закрыть на него глаза. Я просто перестану с ним общаться. Хотя, и это тоже под большим вопросом. Мне просто уже необходимо бывает его общество. Я заряжаюсь его энергетикой. И в тоже время я хочу избегать его. Это сложно. Сложно описать словами весь тот ворох "прошлогодней листвы" чувств, которые я испытываю. При чем, самое смешное и обидное то, что дорог он мне стал задолго до того, как мы начали более-менее стабильно общаться. Я его еще и не знал толком, а он уже был частью моей жизни. Занял нишу, и никуда не двигается. Изгнать его не получается. Я на какое-то время становлюсь свободным от "его влияния", но это очень не на долго. А потом опять начинается! Я даже не знаю как это правильно назвать. Одно дело, когда интерес пропадает после пары-тройки раз общений, и совсем другое, когда он поддерживается раз за разом непонятными вещами. И ведь нет в нем ничего такого, что могло бы привлечь мое внимание. Я не считаю его интересным, умным или красивым. НЕТ! Он не подходит ни под одну из этих категорий. Он никогда не был мне интересен. И в тоже время мне хочется проводить с ним время. Да, он сильная личность. И только. Он должен бы располагать к себе, и он располагает... всех. Всех, кроме меня. Я боюсь его, я хочу избегать его. И в тоже время я всегда сам напрашивался к нему в гости, или приглашал куда-то на встречу. Он никогда не был инициатором нашего общения. Я я я и только я всегда все делал. Я звонил, я писал, я выебывал мозг какой-нибудь хуйней. Сны опять же... О, эти убийственные сны! Он мне снится постоянно. Очень часто. Он рекордсмен в этом плане. Ни один знакомый не снился мне так часто, как он. При чем сны такие говорящие всегда. Все его слова и действия во снах потом всегда имели отражение в жизни. Сны дали начало развития наших отношений. Именно из-за его присутствия во снах я начал с ним общаться. И что бы вы думали? Во снах он почти сразу сократил свое присутствие на нет. Только в спорных ситуациях, или когда мы умудрялись "не сойтись во мнениях" (за все время знакомства мы ни разу не ругались, мы просто недопонимали без желания объяснять свою позицию), он снился. Или когда я о нем забывал дольше чем на две недели. Все вот эти мелочи, глупости, все это просто выносит мне мозг. И это при том, что я ему не снюсь. Он так сказал, и нет причин этому не верить. А вот еще, выносящий мозг факт; когда мы только познакомились и обменялись телефонами я него был записан как Икси, но сейчас я там числюсь как Ангел. Когда, и главное почему, он поменял имя контакта я не знаю. Но сам вот этот маленький факт просто убийственен. Потому что я записав один раз не меняю имени контакта. И даже при смене телефона записываю его так, как он был записан раньше. А еще! Когда я постоянно менял номера, он умудрялся найти мой свежий номер и записать его. Это при том, что с ним мы уже не общались, и я ему номер не давал. Я вообще свято верил в то, что нет смысла иметь в телефоне номер того, кому ты звонить не будешь, и он тебе звонить не будет. Так я удалил его номер, а потом снова пришлось записывать. А его желания прикоснуться! Это при том, что он плохо относится к прикосновениям к тем или тех, кто ему чужой. Но нет! Ко мне у него такого нет и судя по всему никогда и не было. Все эти желания стоять поближе, дотронуться, или скрутить усевшись сверху... Все это слишком! Я чужой для него "человек", я не вызываю доверия, и он меня боится. Точнее, он нервно реагирует каждый раз, как я замахиваюсь, или протягиваю руку к нему. Он думает, я его ударю или сделаю какую другую гадость. Вот она "логика" мужская; я могу хотеть, а ты нет. А все мои слова воспринимаются им слишком серьезно. Когда я пошутил о том, что он не бреется, когда я прихожу к нему в гости, и он делает это на следующую встречу, и одевает футболку, которую я похвалил... Может это конечно глупое совпадение, но черт побери, как специально оно смотрится со стороны! Не люблю я такие совпадения. Во наболело-то! Давно я столько не писал