Тэль в последнее время мне говрит: "определись, как ты к нему относишься". А я уже давно определился. Я определился КАК я к нему отношусь, как я хотел бы к нему относиться, и как я хотел бы, чтоб он ко мне относился. Но все мои слова пропускаются мимо ушей, только потому что разговориваю о нем много, и довольно неспокойно. Т.е. проявляю несвойственное мне поведение крайней эмоциональности. И ведь не докажешь, что это все напускное, только потому что по моим соображениям именно так должен выглядить непонимающий происходящего эмоционалик. Если бы я со спокойным лицом ей говорил: "я его не понимаю, и не хочу понимать, потому что это лишит меня приятного ощущения тайны", она скорее всего сказала бы: "так чего ты заморачиваешься?" Ну, думаю, рассуждаю, говорю, что большенство мыслей не моих, потому что они возникают внезапно и без предпосылок. Я не думаю стихийно, это мне не свойственно. Мои мысли линейны и последовательны, и когда в голове случается счелчок, и возникают мысли о нем, чаще я говорю; "о блин, еще один меня вспоминает". Потому что стихийная мысль имеет определенную нарпавленость, и течение, которое мне не свойственно. Объяснить это Тэль я пытался, но она упорно утверждает, что это МОИ мысли, просто я не хочу себе это признать. Я знаю КАК выглядят мои мысли. Я знаю их течение, и к чему в конечном итоге они приводят. Например мысль об очередном над ним эксперименте моя, я думаю что сделать, прикидываю примерную его реакцию, и думаю о последствиях. Как оно будет выглядить, что мне это будет стоить. Но мысли из разряда, где Икси участвует только частично. Т.е. мысли, где главной фигурой выступаю не я, моими не являются. Я не говорю, что это его мысли. Потому что не хочу, чтоб это были его мысли. Нафиг-нафиг. Просто донести эту простию истину до Тэль оказалось невозможно. По причине того, что сама она недавно пережила эмоциональный скачек на фоне симпатий. Я изучил его на столько, на сколько мне это было нужно. Все. Я все еще изучаю его, только благодаря тому, что он может делать то, что многие делать не могут. Рядом с ним это как действительно быть человеком, который кроме себя никого не чувствует больше. Это интересно. Это учиться правильно реагировать, понимать, действовать. Когда рядом какой-то эмоционалик, то его легко понять, вот он радуется, вот он боится, вот ин хуйней страдает. В этом случае мы учимся закрываться. Но с ним я учусь открываться. Я учусь распознавать его эмоции, учусь показывать свои. Ну, точнее пытаюсь что-то почувствовать. Это было крайне обидно, когда я понял, что своих эмоций нет совсем. Я всю жизнь этого не знал. Знал только то, что мое настроение во многом зависит от настроения собеседника. Но что мои ощущения, это на самом деле чужие ощущения, а я их просто слишком "близко к сердцу принимаю". В общем, это действительно было неприятно. С Тэль пытались сравнить две ситуации, когда он скрывает свои эмоции и не скрывает. Она никак не может понять, что при первом случае я не испытываю вообще ничего. Для нее это из области фантастики. Для меня реалии моей жизни. Т.е. во мне нет ничего плохого, нет хорошего. Блин, я сейчас никого не хочу обидеть. Просто пытаюсь быть патологически честным. Какая-то святая мысль от меня постоянно ускользает... Так, я, я подхожу ко всему из позиции интелекта. Т.е. я хочу, чтоб в "человеке" что-то было. Помимо глупых эмоций. Я к нему подхожу из соображений интереса. Если мне не интересно, то скорее всего я прекращу общение, рано или поздно. Я умею ценить то, что мне дают. Я ценю его за то, что он мне уже дал. Да, блин, и положительные воспоминания тоже есть. Я бы с ним об этом поговорил, но... но я не могу. Т.е. в теории это возможно, но на практике не реально. Слишком сильная эмоция сбивает его настрой, и его эмоции волной накрывают. Жутко делается от этого. Когда его эмоции явные, создается ощущение, что я делаю что-то не так, хочется сквозь землю провалиться. Я рад, что он их контролирует. Меня удивляют все его действия. В отсутствие эмоций это довольно забавно наблюдать. Мне нравиться отмечать какие-то "признаки заботы". Это действительно приятно. Без проникновения они воспринимаются по-другому. Например, когда те же действия совершает кто-то эмоциональный, хочется от них откреститься, и сбежать. Я уже говорил, что рядом с ним я отдыхаю от постороннего воздействия. Я могу спокойно ничего не делать. Т.е. не изображать из себя что-то, кого-то. С ним приятно помолчать. Самое ценное, что может кто-то дать. Друг это не тот, с кем приятно поговорить, это тот, с кем еще и приятно помолчать.(с) Да, и мягкая кожа на сапоги