Некоторые фразы мне лучше не говорить, некоторые действия, по отношению ко мне, не предпринимать. И дело не в том, что фразы, действия, какие-то не такие. А просто я их неадекватно воспринимаю. Неприятно то, что в момент действия я на него либо никак не реагирую, либо "смиряюсь", но если я вспоминаю о нем потом, то внутри все переворачивается. Мерзкое такое ощущение. Упорно не знаю его названия. Начинаю тихо ненавидеть прикосновения как таковые. Ладно я, я их не чувствую. Даже когда сам до кого-то прикасаюсь, чувствительность практически нулевая. Но если прикасается кто-то до меня, я как бы прикосновения не особо чувствую, но понимание самого факта, кто-то посмел до меня дотронуться, меня просто выводит из себя. Как бы у меня есть потребность к кому-нибудь периодически дотрагиваться, но то, как на это реагируют, и то, какие порой бывают последствия, меня останавливает. Под моей рукой обычно "люди" млеют, но проблема в том, что если я не буду себя контролировать, то начинаю "вампирить", грубо и досуха. Контролировать-то я себя научился. Максимально снизил чувствительность, позакрывал все каналы, замкнулся в себе. Но все это не гарантирует безопасности. По поводу фраз, сам я не являюсь откровенным в этом плане, и слушать в свой адрес что-то положительное... У меня начинается внутренний протест. Мне нельзя говорить, что я хороший, нравлюсь, красивый или что-то такое. Я сам могу это сказать. Если кто-то это говорит, я действиями начинаю его переубеждать. Обычно это какое-нибудь оскорбление, или типо того. Не, я согласен, что порой охота от кого-то это услышать, так, чтобы совсем уж в себе не разочаровываться. Блин, один сплошной комплекс. И как я только дожил до своего возраста? Дурацкая вещь, если я к кому-то прикасаюсь, этот кто-то должен позволить сделать мне все, что мне в голову взбредет, иначе получит "штрафную карту". И если он хоть чуть-чуть попытается проявить инициативу, или "ответить взаимностью", я восприму это как нападение, и опять же, начну бузеть. Хотя с другой стороны, если я позволяю кому-то прикоснуться, то так же становлюсь пассивным, дозволяю многое, но предел довольно ясный и строгий. Мне проще. Если так уж разобраться, то мне вообще заебись. Отключаемся, мысли, мозги, оставляем только тактильные, и пофигу, что они почти нулевые. Блин, под правильный подход и "открыться" можно. Косяк этого в том, что тогда сливаешься со всем. Вообще со всем, становишься не в себе, а как бы вне себя. Блин, я не знаю как это словами объяснить. Хотя с другой стороны, я-то знаю, что такое может быть, но такого ни разу еще не было. Только под музыку получалось раствориться. Не, никого рядом не было. В любом случае, он бы этого не заметил. Наверно я похож на спящего, когда не в себе (разве что не храплю ). Блин, приколюха, надо попробовать.