Их не много. Но они знают о тебе то, чего ты сам можешь не знать. Или не хочешь знать. Но друзья... они всегда придут на помощь и ткнут мордой в то дерьмо, которое ты упорно развозюкиваешь перед собственной дверью. Спасибо, конечно, большое. Я уже говорил, что мне проще быть одному? Когда ты один, никто тебя не может обидеть. Почему я ушел тогда? Не потому что что-то там во мне порвалось. Совсем нет. Цвело и пахло. Колосилась эйфория во мне. Но что пошло не так? Никто ведь не виноват в том, что кровоточащие раны возникают там, где когда-то была пустота. Увидел меня настоящую? Рад за тебя. За себя рад, думал, что потерял уже лицо и не найду никогда. Да только разумом понимал, что сердце держать надо под контролем. Потому и ушел. Итак глупость сделал. Нет, не жалею. Но все же. Ждать, надеяться... Да еще и видеть то, на сколько могут быть жестоки любящие люди... Знаешь, все то время ты считал, что я смеюсь и играюсь с тобой. А я не играл. И именно осознание твоего отношения помогло мне уйти. Может и бросил бы все. Если бы знал, что не зря бросаю. А так я знал, что не воспринимают меня. Каким бы настоящим меня ни видели, настоящего все равно не воспринимают. Оглядываются на раковину, и говорят какая она у меня красивая, переливается вся металлическим светом. А какой я настоящий? Тот самый мерзкий и хрупкий слизняк, которого ты так ненавидишь. Ему ведь много не надо, раз уколоться и не вылезет уже из своей раковины. Думаешь отчего раковина металлом вся отливает? Да потому что часто кололся. Может кому-то покажется, что бред сейчас говорю, срал я на их мнение. Каждый раз, как я хотел верить, что все будет хорошо, тут же "человек" делал какую-то ошибку, которая и заставляла уйти. Кто-то говорил, что я играю. Кто-то просто не замечал меня. А кто-то бил в спину. Я конечно может быть и мазохист. Не спорю. Но не могу я постоянно глядя на кого-то видеть в его глазах убеждение того, что вот я сейчас рассмеюсь, и скажу что все это было глупым розыгрышем, а он такой дурак повелся. Я не такой. Играть играю. Но не чувствами. Такими вещами не играют. Так что считай меня кем хочешь. Во всем прав окажешься, со своей стороны. Кто мне там нравиться, с какой стороны, и что я должен делать, это позволь мне самому решить. Даже если нравится, и даже если это взаимно, страх ножа в спине сильнее. Поэтому и не буду ничего делать. Как обычно. Нет смысла цепляться за того, кто вот так просто душит, а потом заявляет, что я сам виноват. Может и виноват, но он же взрослый, мог бы и догадаться, что есть вещи, которые делать лучше не стоит, даже если очень хочется. И ты тоже, не стоит говорить мне, что и как там устроено в мужских головах, мне их головы не нужны. Тебя наверно просто ни разу не насиловали. Поэтому ты не знаешь как это, понимать, что ты ничего не можешь сделать и изменить. Прекрасно зная всю историю моей жизни, ты наивно предполагаешь, что после всего я смогу так легко все забыть? Или не обращать на это внимания? Или восприму как-то по-другому? Спасибо конечно ему, что он остановился. Спасибо так же, что не смеялся. А так же, наверно, и за то, что не заметил как от страха я задыхаться начал. Спасибо ему. А тебе за то, что так легко проклинаешь меня и обвиняешь во всех грехах. Спасибо за то, что поддержал однажды, и все остальное время иглы под ноги мои бросаешь. За все спасибо. Но вот лезть в душу не стоит. Мерзкий хрупкий слизняк просто не выдержит и умрет, если его насильно вытащить из раковины. Я лучше буду один.