Настроение какое-то морально выебаное вусмерть и жутко неудовлетворенное какое-то. Хотя день и вечер начинались прекрасно. А потом что-то надломилось, и мне стало казаться, что вокруг слишком много глаз. Хотя народу вокруг почти не было, и они не смотрели в мою сторону, даже мельком. Когда уже отправился на остановку, то стало трудно дышать и защемило сердце. Решил что вот оно, опять все меняется. И надеюсь что на этот раз все станет как надо.
В очередной раз услышал о том, что мои действия со стороны выглядят совсем не тем, что я имею внутри. И от этого стало как-то обидно. Я упорно не понимаю что же я делаю не так. Толи не так говорю, толи не так смеюсь. Толи вообще жить вредно. Решил (в очередной раз уже), что мои проблемы - это мои проблемы, и не стоит с ними приходить к друзьям. Они этого не ценят.
Посмотрел на все, послушал, немного позавидовал. Понял (в очередной раз) отчего я так цепляюсь к одним людям и стараюсь избегать других. И отчего это быстро меняется. Ну, когда в один момент я резко "охладеваю" к тем, к кому раньше цеплялся. Наверно на меня очень обиделись. Нет, я хотел встретиться, но... Мне вот интересно, почему у кого-то все так легко, а я начинаю глупости всякие думать? Наверно все таки идиот. Застрял в том возрасте, в котором только эти самые глупости и думают. И как сказала Тэль, менять я ничего не собираюсь. Хотя, когда я пребывал в том возрасте не только морально-психологически, но еще и физически, мыслей таких не возникало. Наверно все таки возраст был меньше, чем было физически. Отчего такой странный разлет я не знаю. Может из-за клинической смерти случился скос. Может быть. А может из-за того, что я действительно сознательно пропустил значительные куски моей же жизни. Ну, а еще можно впихнуть в эту теорию детские психологические травмы, из-за которых я вообще не мог ни с кем общаться. Выглядел агрессивно-забитым, и кидался стульями на каждое обидное слово. Кидался в прямом смысле. Все школа считала меня сумасшедшим, а преподаватели старались не связываться. Особенно после того инцидента, когда я притащил нож на школьный бал.

Что-то я опять разнылся. На самом деле хочется просто прижаться к кому-нибудь, почувствовать его тепло. И спокойно уснуть на чужих, и таких родных руках. Я просто идиот. А это не лечится.

Ненавижу ощущение, когда кажется, что за тобой наблюдают. Смотрят на тебя, ждут каких-то действий и решений, ошибок. И главное, в такие моменты наступает какая-то легкая паничность, что вот они тебя сейчас найдут. Найдут и сделают больно. И сам начинаешь нервно оглядываться и искать их в толпе. И естественно не находишь, и от этого пугаешься еще больше. А когда в это самое время начинает болеть голова!.. Тогда просто пиздец наступает. Хочется бежать подальше, сидеть пониже и поглубже в каком-нибудь маленьком темном уголке, где тебя точно никто никогда не найдет. Пошел я стреляться.