Посмотрел сейчас фильм "телохранитель". Половину фильма блаженно улыбался, вспоминая некоторые моменты. Вторую половину сдерживал слезы, потому что понял, что я сам себе мешаю. Ничего. Смешно и грустно. Не умею доверять, ну и ладно. Подумаешь. Все равно никто не достоин доверия как такового. Как оказалось, даже те, кому ты безоговорочно доверял в конечном итоге опускаются до каких-то низких инстинктов. А простое, элементарное участие, да нафиг, оно нам надо. Сны я устал фиксировать. В конечном итоге мне плевать просто ли они появляются, или же за ними кто-то стоит. Да даже если и стоит. На сколько я понял, мой ответ не изменился. Так, посмеялся немного в лицо. Не хочу я играть в ваши глупые игры. Они глупые и однотипные.

Вот у вас было когда-нибудь такое, что ты прикасаешься к человеку, и все что ты чувствуешь, это спокойствие и полное согласие? Нет? А вот у меня было. Да только это не оправдалось. Мне сейчас громко кричат о том, что де все крутые. А я вам что, кусок мяса из-за меня драться? Позвольте мне самому решать что для меня важно, и как мне поступить. Если кто-то будет пытаться из-за меня драться, я просто уйду с этого бранного поля. "Человек", который хочет быть со мной должен понимать, что единственный способ меня удержать, это отвечать моим требованиям, критериям. Один из этих критериев - ничего от меня не требовать. Хочешь внимания? Не надо за мной бегать. Мне надо будет я сам побегаю. Почему я здесь, в этом городе, не хочу ни к кому прикасаться? Потому что здесь прикосновения странным образом влияют на восприятие. Я заметил. Я сам стал обращать на это много внимания. Хожу по институту и ощупываю стены. Все они разные, гладкие, шероховаты. А вот кожу людей я практически не ощущаю, когда дотрагиваюсь. Мне вообще легко, у самого чувствительность практически на нуле. И многие прикосновения я на самом деле не чувствую. Если они не были слишком явными. Например сопряженные эмоциями, или поражающие обширную область тела. Например прижимание к спине. Или удары. Я отчего такой ненормальный? Потому что я не чувствую то, что чувствуют многие. Можно сказать, что я завидую этим людям. В чем-то. Но с другой стороны это помогает избежать некоторой боли. Знаете, на самом деле очень обидно. Когда прикасаешься к человеку, легко, едва, и сам не чувствуешь этого прикосновения. Словно его и нет вовсе. А человек чувствует. Чувствует и реагирует. Так обидно. Почему мне нравится гладить людей? Потому что иногда я это чувствую. Не сразу конечно, а когда полностью отключаю эмоции, мысли и многое другое. Только тогда у меня получается настроиться на прикосновение, и я начинаю его чувствовать. Сколько на это уходит времени? Зависит от того человека. Могу практически моментально, а могу и вовсе не почувствовать, и буду только наблюдать за его реакцией. За такими поглаживаниями ничего не идет. Я просто наслаждаюсь тем, что мне удалось почувствовать прикосновение как таковое. Для тех кто чувствует постоянно это ничего не значит. А для меня значит. Потому что я лишен этого в обычной жизни. Все таки очень неприятно, когда ты обнаруживаешь чье-то прикосновение только тогда, когда его видишь. Или это что-то достаточно сильное, чтоб сработали болевые рецепторы. Отсюда все эти игры с ножами, драки. Потому что я это чувствую. Да, похож на мазохиста. Ну и что? Зато не сопля изнеженная.