Очередная порция говна. И как известно, все будут делать вид, что все хорошо. Что ничего не было. Даже я. Тем более я. Я же типо сильный и великий. Святое говно! Как я устал уже от всех этих заморочек, местных "ритуалов"... Почему все думают, что покажи мне палец, так я и рассмеюсь? Ну, может и рассмеюсь. Но ведь это не на долго. И скоро я буду такой же мрачный, как и раньше, а может и еще мрачнее. Блин, почему все думают, что если подрубать мне крылья, то я буду благодарным за это? Просто не лезьте мне в душу, и не примеряйте на мне свои морали. Они мне не подходят. Ну, зато для меня подходит забывать многие вещи. Забывать, и относиться ко всему спокойно и нормально. В то время, как другие будут помнить мне всю жизнь, как я им приклад сломал на винтовке. Или о том, что я потолстел на 10-ть см в объеме. Или о том, что сами они без свидетелей и трахаться то не желают. А я вот при свидетелях не могу. Если вообще могу. Крайне редко возникает желание, и еще реже его удается реализовать в полном объеме. А все остальное время... пф, прикидываюсь наверно? Не знаю. Подумайте сами. Блин, терпеть все это не могу. В последнее время не могу носить ни цепочки на шеи, ни кольца на руках. Просто не могу. Противно, неуютно как-то. Все это... как будто сковывает. Не дает дохнуть. В конечном счете, мне просто неудобно. Хотя раньше носил, и много, и постоянно. Не снимая. А еще ошейники, ага. И собачьи в том числе. А потом они начали меня душить, и я их снял. Потом душить начали цепочки. А теперь и кольца давят и стягивают пальцы. А дальше что будет? Серьги сниму? Не, думаю, что серьги все таки оставлю. Блин, как я устал. Я знаю, я все всегда делаю назло. Скажи мне, что я гад, я насру тебе под дверь. Если что-то плохое про меня заявить мне в лицо, то я это сделаю. С полной отдачей. Я это заметил за собой. И другие заметили. Именно поэтому мама перестала меня обзывать. Именно поэтому у нас с ней было минимум проблем в моем подростковом возрасте. Потому что она не требовала от меня ничего. А я за это был идеальной дочерью. Не шлялся по ночам, приходил к 22:00 домой. Не пил, не курил, и не трахался, пока школу не закончил. Вот такой я был идеал. А вот бабушке я не нравился. Да и сейчас не нравлюсь. Я у нее неблагодарный. И за это я ей никогда "спасибо" не говорю. И не говорю, что люблю ее. И постоянно с ней спорю. Потому что она так считает про меня. А я оправдываю ее ожидания. Да я просто АНГЕЛ! Исполняю желания, как в том анекдоте. Просто не надо от меня ничего требовать. Не надо ни в чем подозревать, даже тайно не надо. И я не буду этого делать. Потому что про меня так не думают. Потому что мне не надо делать назло. И я буду делать то, что считаю правильным. Как тогда, в подростковом возрасте. Да, я ангел. Я исполняю ваши "желания". И мне это нравится. Я хорошо выполняю свою работу. Все знаю, и прощу самую малость - очередных желаний. Ваших очередных страхов о том, что я плохой, что я сука, что я неблагодарный. Я не разрываю шаблон, я делаю то, что от меня ожидают. Я играю в игру "Икси плохой". Играю в нее по вашим правилам. И это довольно смешно. Забавно. Всегда приятно наблюдать за "плодами". За тем, как люди корчатся и кричат. Но, ведь если на кого-то постоянно говорить "козел", рано или поздно он им станет. Я стал рано. И мне все равно. Мне нравится играть в эту игру. Людям никогда не надоест меня ненавидеть и во всем винить. И это смешно. А мне не надоест делать назло и повторять, что они сами во всем виноваты. Что не надо говорить и думать, что Икси зло. Потому что если так говорить, Икси будет злом. Злом самоотверженным. Просто первоклассным злом. Я это мастерски умею. Собственно, именно поэтому у меня друзей нет. Потому что всем что-то от меня надо. А я делаю назло. Например Кэте надо было, чтоб во всем с ней соглашались, жалели ее. Но я ведь так не умею! Поэтому я стал плохим. Я стал "портить" ее отношения с Белым. Хотя я не принимал в них участия. Только говорил то, что вижу. Да, я говорю правду. А ведь она никому не нужна. Всем нужно только то, что они хотят услышать. А Кэте надо было услышать, что она хорошая, а он говно. Она это и слышала! И от меня, и от всех остальных. Ну, и Белый конечно не оставался в стороне, тоже хотел слышать что он хороший, а Кэта говно. И оба слушали. И уверялись в этом. А крайний я. Икси оказался виноват в том, что в один прекрасный момент Белый подумал своей головой, а не чьей-то заимствованной. Потому что я говорил. Я просто говорил. И наговорил много из того, что так НЕ ХОТЕЛИ услышать о себе. А о себе всегда не хотят слышать то, что они сами во всем виноваты. А я говорил именно это. Я говорил это в таких красках, и таким тоном, что все поняли - Икси зло. Икси не разделяет их мнения, а значит она вредитель. Икси выворачивает наизнанку все их страхи и мысли. Какая Икси плохая! Икси просто делает то, что от нее ожидают. Не больше, не меньше. А в итоге? В итоге все только выиграли. Кэта, как и хотела, скинула все свои лишние килограммы, занимается спортом, живет и радуется жизни. Белый живет своим умом, никто ему не приказ. Идеальный расклад! А кто виноват? Правильно, Икси виноват. Икси заставил вас бросить все то, что приносит боль и страдание, и сделать наконец то, что вам так хочется на самом деле. Да, я свои нервы там тоже оставил в немалом количестве. Но кому какое дело? Никто не будет прослеживать цепочку, но мне и не важно. Мне не нужно ваше глупое "спасибо". Просто не надо от меня ничего требовать. Это и будет самым ценным, что вы можете мне дать. Не вешать на меня ярлыки, и позволить решать и делать так, как я считаю нужным. А я считаю, что я уже взрослый, и могу пойти в кафе с друзьями без провожатых. И могу получать удовольствие от того, что не разговариваю со своим спутником. Просто от его присутствия. Да, я это могу, а вы? Если нет, то рядом вам лучше не появляться, а то вдруг я прочту ваши страхи? Вдруг Икси залезет вам в голову, и решит, что может делать назло ВАМ? Это неприятно. Уж поверьте мне, я ведь каждый день делаю назло. Я в этом профессионал.