Люди не способны измениться. Они не могут делать что-то просто из расчета того, что это надо и хотелось бы сделать. Должно произойти что-то ужасное, унизительное, прежде чем человек сможет оторвать свою задницу от дивана. И это даже не обязательно лень. Или понимание того, что все это сложно. Просто так уж есть. И я тоже не собираюсь меняться. Я просто знаю, что есть вещи, которых бы я хотела достичь, но по определенным не имеющим веса причинам я ничего не делаю. Например это отговорки типо лени, сложности, некогда, или еще что-то, что мало тянет на правду. На самом деле, все куда проще; если можешь не делать - не делай. Как говорится? Могу копать, могу не копать? Вот и я так. Могу не копать. Хотя на самом деле, мне это не надо. Не надо сидеть на месте. Надо двигаться. Я знаю направление. Знаю стиль, способ, но! Но все это для меня точно так же ничего не значит, как и то, что кто-то там плохо ко мне относится. Это его дело, а это мое. Мое дело не делать, когда надо делать. Даже если я обещал. И себе, и кому-то там еще.
Нити... энергии просто так не рвутся, когда ты опускаешь руки. Да слабеют, но не рвутся. И чтоб это течение прекратить проходит какое-то время, иногда прилагаются усилия. Но ничего не делается просто так. Ничего не исчезает и не появляется из ниоткуда. Как можно что-то сотворить, если в тебе нет этой силы? Как можно разрушить, если ты сам ничто? Никак. Все это бред. Все эти разговоры, они меня так уже достали. Но возвращаться к ним, обдумывать их... Это же элементарно! Вот я... Я стал заметен. В какие-то моменты люди замечают меня активнее, чем обычно. В такие моменты всем хочется бросить вызов. Крикнуть, что они могут нападать, а я все равно выиграю. Потому что выиграю. Потому что я еще не проигрывал. Это наивно, это правда, и это не бесконечно. Я проиграю. Когда-нибудь. Но пусть это увидит только тот, кому я проиграю. А это буду только я. Каждый раз во мне все больше энергии. И девать ее просто некуда. Я не разряжаюсь. Я не трачусь. И я захлебываюсь. Я схожу с ума. Я вешаюсь. В конце концов, я цепляюсь к людям, и кричу на них за то, что они просто ни в чем не виноваты. За то, что в какой-то момент оказались в моем поле зрения. И за то, что я не выгнал их оттуда сразу. Мне надо тратиться. Надо развиваться. Вместо этого я топчусь на месте и "изучаю теорию". Да, я Теоретик с Большой Буквы. Не практик. Хотя могу за себя постоять, при надобности. Обычно эти надобности убивают. Я уже умирал. Умру еще раз. Это не страшно, когда ты постоянно возвращаешься. Мне так надоело возвращаться. Как там говориться? Забудь о чем вас учили в школе, забудь о чем вас учили в институте, забудь про жену, забудь-забудь про работу... Я ВСЕ ПОМНЮ! И мне это надоело. Сознательно избавляться от своих воспоминаний... Это смерти подобно. Хотя ты все равно живешь, и что-то вспоминаешь, и запоминаешь новое. Надоело. В этой жизни, и в прошлых. Люди не изменились. Они все такие же плохие, гнилые, и ничтожные. О да! Полет на луну, освоение космоса, изобретение атомного оружия... Конечно все это возносит одного человека над другим, но разве это верно? Разве мы так освоились в космосе, что можем летать на другие планеты? Разве мы ступили на луну и остались там? Разве мы изобрели атомное оружие чтобы хранить его в бункере? Зачем тогда все это? Зачем кричать об открытиях прошлого, когда в настоящее время ничего не происходит? Мы так и не победили рак, мы придумываем не новые лекарства, а новые средства к уничтожению. Разве это так удивительно, что природа бунтуется против человека? Это все естественно, потому что мы забыли о своей природе. Мы думаем о мире не материальном, о мире духов и видений, о галлюцинациях, в то время, как убивают нас не духи и не видения, убивают нас такие же материальные вещи, как этот монитор, на который ты сейчас смотришь. Да, я согласен в развитии духа. Я согласен в признание многих фактов, которые сам пережил, но я не согласен с тем, что мы должны забыть обо всем материальном и отдаться на милость растерзание болезням и стихиям. Я считаю, что это надо изменить. Я не хочу слепо поклоняться тому, чего не понимаю. А понимаю я только то, что сам видел и пережил. А пережил я достаточно смертей, чтоб поверить, что за ними что-то кроется. Но к чему делать путь от рождения к смерти мучительным и коротким? К чему превращать это в игру разума, когда здесь еще и материальная сторона участвует? Зачем так ограничивать себя пустыми догмами? И главное! НЕ СВОИМИ! А догмами придуманными одними людьми, для других людей. Я еще не видел ни одного "святого", который бы следовал слепо "своим" догмам. Зато их последователи... Через рас! Каждый свято верит в то, что поступает правильно. Но это не так. Нельзя говорить что кто-то в своей вере прав, а кто-то не прав. Они оба правы и не правы одновременно. Каждому по вере, да? Так вот, каждый верит что его вера правильная, и она приведет его к спасению. А хотите кору? Нет никакого спасения, кроме того, который мы себе придумали. Но его не будет после смерти. Потому что тот мир слишком отличается от этого. И там понятия другие. Скажи мне, что везде понятия одни? А черта с два! "Бьет - значит любит" знакомая поговорка? Но бить это плохо. Плохо причинять страдания. Так что же здесь правильного? Только вера человека. о том, что по-другому не могут выражать прекрасное чувство. Вера это якорь, который тянет людей вниз. Тормозит их развитие, стопорит, закрывает глаза и уши. Убивает. Убивает во всех смыслах. Убивает духовно. Убивает физически. Вера это Черная Оспа нашего времени. И от нее нет прививки или вакцины. Ее возбудители не были уничтожены. Не были сожжены в "очищающем огне". Нет. Зараза распространяется. Она поедает мозг каждого человека. Даже если ты не болен ей, ты все равно умираешь. От истощения. Потому что больные вокруг тебя забирают у тебя все, что тебе необходимо для жизни. Для нормальной, здоровой жизни во всех отношения. Эти больные отбирают у тебя мир, знания, чувство спокойствия, чувство наслаждения. Не проще вести войну. Против Чумы нет оружия. Проще уйти. Сдаться. И умереть. Перейти на новый этап, чтоб тебя с него все равно вернули. Так что же ты сделаешь? Постараешься исключить распространение Чумы, потому что ее не победить. Ее можно только изолировать. Оградить себя от нее. Огради. Пока ты еще в силах это сделать.