Я вообще странная тварь, и сейчас меня реально мучает один вопрос: пить или не пить? В плане, я опять поставил себе замечательный психологический диагноз - депрессия. Разумный диагноз, обожаю копошиться в своих кишках. Так вот, я поеду на Хор, и для его подтверждения тоже. Помимо этого еще кучку врачей пройду, но вот что мне важно, если диагноз подтвердиться, мне пропишут колеса? Если да, то буду ли я их принимать? Стану ли хвататься за эту соломинку, чтоб принимать, пусть легкие и легальные, но все же наркотики? Сложный вопрос. Раньше, наверно лет так пять назад я бы принял, гада три назад - нет, а сейчас? Я просто не знаю что сейчас. Я даже не понимаю этого сейчас. Не фиксирую его. Когда я был маленький я торопил время. Я мечтал о смерти. Думал о ней все свободное время. Стал ускорять время, чтоб ускорить процесс, умереть побыстрее. И что теперь? Я пропустил жизнь. У меня ее не было. Ни подростковых эксцессов, ни чего-то еще. Я настолько ускорился, что пропустил момент, когда мое тело стало взрослым, а я стал стариком. Мне плевать. Кто-то говорит, что индивидуумы уроды, ублюдки, которые вечно спорят с системой, и знаете что? Представьте, что вы песчинка. Маленькая песчинка, среди тысячи тысяч других песчинок, вы во Вселенной ничто. И я понял это, понял в десятом классе, когда мне было 15-ть лет. И схерли мне теперь защищаться и говорить, что индивидуум все? Я радовался, я ощущал эйфорию от осознания того, что я всего лишь часть чего-то большего, всего лишь кусочек. Да, сейчас по мне и не скажешь, что я могу такому радоваться. Просто все, кто видит меня ограниченным, саму идиоты. И не думайте это отрицать, я все равно не прислушаюсь. Кста, мое заявление, что тут лазали всякие резко снизило их приход на мой дневник. Меньше лжи, и больше пафоса. Я бы сказал, что вы все идиоты, но вы ведь и так это знаете, верно? И на мое поведение можно не обращать внимание, Депрессия + Хаус = убийственное сочетание. Он мне снится! Это ужОс! Я точно тронулся.