Самое Страшное - это потерять ребенка. Не мужа, не парня, не родителя. Ребенка. Мне снились сны, что я ее потеряла. Мне снился сон, что она умирает. И каждый раз все налаживалось. Сны кончались хорошо. Сны редко кончаются хорошо, но еще реже хорошо кончается реальность. О нет, никто не умер. Просто когда я уезжала... Когда я уезжала у нее случилась истерика. Сейчас, когда она позвонила... Она спросила меня: "Почему ты меня не забрала?" Она не спросила, почему я уехала, она спросила, почему я ее не забрала. Почему? Как я ей объясню "почему"? Скажу правду, а поймет ли она эту правду? В свои три года... Поймет, но не примет. Все просто. Просто я готова убить себя за то, что не могу быть рядом, когда я нужна. Я знаю что значит расти без матери. Меня так же оставляли у бабушки. Оставляли... Я думала, что меня бросили. Это я сейчас понимаю, что меня не бросали. Что просто так надо было. Но это чувство засело где-то очень глубоко. И оно вырывается наружу тем, что я вот здесь сижу и нажимаю на клавиши, вместо того, что бы разговаривать. Раньше я писала, теперь все стало проще. Все стало тяжелее. Теперь, когда что-то на меня "обрушивается", а оно именно обрушивается, а не опускается или падает. Когда что-то на меня обрушивается я начинаю ломаться. Я уже не выдерживаю того, что раньше было легко. И когда она позвонила... Она так тихо это спросила, чтоб никто больше не слышал. Чтоб никто, кроме нее и меня, не знал об этой Боли. Вы думаете ребенок ничего не понимает? Вы ошибаетесь. Ребенок понимает все куда тоньше, куда сильнее и острее нашего. Мы за многие годы научились "не видеть", "не слышать", "не понимать", "не чувствовать", а они пока этого не умеют. И они видят, слышат, понимают и чувствуют. Это самое страшное - понимать, что ты все таки потерял. Потому что обида ребенка остается на всю жизнь. Обида и Страх.