Знаете, я не люблю разговаривать со своими друзьями о чем-то плохом. Я не люблю перекладывать свою боль на их плечи. Друзья мне нужны для радости. И я им для радости. Мы радует друг друга. Вот для чего нужны друзья. А проблемы мы можем и сами пережить. Да, порой выкипает и ты выплескиваешь свое негодование на друзей, а они что-то говорят в ответ. Или они на тебя выплескивают, а ты принимаешь. Это не сложно. Сложнее понять, когда этого слишком много.
У меня была сестра. Я считала ее сестрой, а она в один миг от меня отвернулась. Потому что я не смогла принять все то, что она на меня выплескивала. И теперь я не знаю как ее называть. В то время мне приснился сон о зубах. Зубы это что-то близкое и родное. И мне было так неприятно, что все во сне оправдалось. Один сгнил, второй оказался молочным и выпал, но на его месте вырос новый. Ничего не могу сказать по этому поводу. Не люблю вещие сны. Просто не люблю.
Вот я недавно, совершенно случайно, задумался о том, что парни тоже бывают хрупкими. Что их легко задеть. И что этого лучше не делать. Не потому что они обидятся, а потому что тебе самому будет неприятно, что ты кого-то разбил на миллионы маленьких осколков. Я никогда не обращаю внимание на внешние проявления. Но почему-то всегда "ловлю" суть. Кто-то хочет казаться сильным, кто-то слабым. Но они все равно не те, за кого себя выдают. Как иногда хочется им это сказать. Но они тебе никто. Просто никто, и твое положение тебе не позволяет. Типо это будет не культурно, или задевает их честь, или они этого не примут, потому что опять же, ты в их глазах хочешь казаться совершенно не тем, кто ты есть. Иногда я срываюсь, и говорю что думаю. Но чаще я так не думаю, а сказала только потому что частично меня на это вынудили. Я не злюсь, честно. Я уже даже не пытаюсь понять. Ведь если я был не честен с собой, то как можно быть честным с другими? Верно, никак. Так вот, ты все равно никто. Этакий Никто с Большой Буквы. Никто, что постоянно занимает мысли давая возможность что-то понять. Никто, который бередит подсознание, и не задевает чувства, потому что никто не может задевать чувства.
Некоторые "люди" не воспринимаются друг без друга. Есть у меня пара таких знакомых. Это даже странно. Раньше такого не было. Я каждого могла выделить, отделить. А тут они воспринимаются как две противоположности. И это хорошо. Для меня хорошо. Для их дружбы это тоже хорошо. Но мне порой кажется, что их дружба не такая уж и безоблачная. Ничего. Все нормально. Какое счастье, что их больше нет, и я могу спокойно рассуждать о них не называя имен.
Знаете, многим "людям" даже ничего не надо делать, для того, чтобы они помогли. Это нормально. Многие так помогают, хотя на самом деле ничего для этого не делают. Это как плацебо - таблетка из сахара. Ты просто "обращаешься" к ним. Просто думаешь, и посредством этих людей что-то понимаешь. Хотя на самом деле ты сам все понял, просто напрямую это было для тебя слишком сложно. Нужен был "рычаг", кто повернет ручку и ты все поймешь. Психология интересная наука.
Кто мне поможет провести ритуал очищения на четырех стихиях? Хочется сбросить с себя все. Все то, что я сам на себя притянул. Хочу вернуть ту легкость, что была когда-то. Частично это получается за счет таблеток. Но это ведь не все. Далеко не все. Я стараюсь создать атмосферу, но я ведь не могу оздоровиться сам, потому что не могу поставить правильного диагноза. Я лишь догадываюсь.