Сегдня сходил на суд. Завтра последнее слово и вынос приговора. Я приду. читать дальшеЗнаете. Для меня нет близких и дальних друзей. Я не разделяю "людей" на эти глупые критерии. Если я не общаюсь с кем-то очень долго, это не значит, что он стал значить для меня меньше или больше. Плевать. Я спокойно могу "забыть" о вас на много лет, а потом прийти в гости, как бы случайно, и сказать "привет". Это так просто. Все просто, если все для тебя важны. Если нет тех, на кого тебе наплевать, а кто для тебя важнее неба. Все так просто, когда все для тебя значат одно и тоже. Они тебе дороги. Просто дороги. Ты хватаешься за них, и держишь в обьятиях до тех пор, пока не сводит руки, или он не начинает задыхаться. Все очень просто. Я могу спокой сказать "мне все равно", хотя на самом деле сердце сводит от боли при виде лица. Кому не понять, тому не понять. Чувствителен, эмоционален. Это все не про меня, и про меня в тоже время. Знаете, так легко говорить, что тебе похуй на "человека", если это не так на самом деле. Это легко. По себе знаю. Я могу бесконечно повторять, что мне наплевать. Что я весь такой бездушный и злой. Но, как я уже говорил. У меня нет плохих мыслей ни о ком. Вот взять хотя бы Химика... Мне не все равно. Я не хочу с ним разговаривать ни о чем. Нам не о чем разговаривать. Мне просто достаточно видеть его лицо. Его глаза, его улыбку... Вот и все. Это глупо. Это безумно и бездушно. Я помню, как увидел его первый раз, как ловил взглядом его реакцию, как запоминал его мысли. Я помню. И в тоже время, мне все равно. Я спокойно это время обходился без него. Дишал без него, плыл без него. А теперь... Завтра его выпускают, не могут не выпустить. И что дальше? Что мне там делать? Я лишний, я это четко осознаю. Без прикрас. И мне все равно. Мне будет достаточно постоять в стороне и посмотреть на его улыбку. На его глаза. Этого для меня достаточно. Могу подойти и заговорить о погоде, но зачем? Разговоры, они нам не нужны. Я не знаю как он относится ко мне, и мне все равно. Я знаю, как я к нему отношусь, и этого мне достаточно. И мне плевать, что мы не виделись столько лет. Просто все равно. Но мне не пофигу тот фак, что он есть. Что он в принципе есть! Где-то, с кем-то, он есть и это главное. Главное для меня. И что я могу увидеть его лицо, и его глаза. Завтра... Мне все равно, я уже сказал, что не буду подходить к нему. Мне это не нужно, ему это не нужно. Вот и все. Ему важны другие люди. Более близкие. К которым я не отношусь. Это не важно. Для меня не важно. Потому что он важен мне. И все. И больше ничего. В его глазах я увидел то, что так боялся потерять. Его счастье, его наивность, его искренность. Я этого не потерял. Нет. И это меня радует. Если бы он стал другим, я бы ушел. Просто оставил его, вот и все. Я не могу ценить бездушных кукол. Он таковым не является. Он не стал таким. Его не сломали. Он выжил. Для меня это очень важно. Хотя я никогда не скажу ему об этом. Я о многом не скажу никому. Потому что так проще. Проще молчать, чем сказать и тебя неправильно поймут. Слишком глупый этот мир, чтобы понять то, что может быть что-то кроме страсти. Впрочем... Если кто-то узнает, если все узнают, что это изменит во мне? Ничего. Надеюсь. Надеюсь, что так же смогу без прикрас относиться с теплотой к тем, кто мне дорог. Хе, при всех этих красивых словах, я так и не узнал, что значит любить... Наверно мне это не надо.