Постоянно перечитываю свой дневник. Где прошлые записи, где нынешние, а где и доисторические. Они не воспринимаются моими мыслями. Словно это кто-то другой писал, а я просто подглядываю его, чужую, жизнь. Все мысли, сны, знакомые, все это происходило, происходит не со мной. А с кем-то более удачливым. Кто не потерял бы интерес ко всему этому. Кто бы не рассорился со всеми знакомыми-друзьями. Тот, кто смог бы в себе сочетать все, что не могу сочетать я. А именно, уживание с любыми видами созданий. Не то что я. Я ненавижу людей, а он воспринимает их как данность, с которой можно легко смириться. Я поругалась с ангелами, а он спокойно переносил их взрывной характер. Я скучаю по Богам, а он просто не обращает на них особого внимания. Есть и есть, зачем переживать по этому поводу? Он воспринимает все по-другому. Он более адекватный, чем я. Менее эмоционален, местами. И более спокойный. Наверно он во многом лучше меня. Не знаю, никогда с ним не сталкивался. Может другие сталкивались? Надо у них спросить
А вообще, я и так всегда знал, что у меня шизофрения. Так что ничего необычного я в этом не вижу. Но как-то все таки странно... Я не знаю, как воспринимать действительность без раздвоения личности. Я просто не понимаю. У меня одно мнение, у него другое. И когда я сталкиваюсь с его мнением, которое так похоже на мое, но все же другое, мне становится странно. Воспоминания действий остаются, но они остаются как просмотр фильма от первого лица. Или как будто ты играл в игру. Ты все видишь, делаешь, но это не ты. Это твой персонаж. И не ты, а он выполняет все эти действия, а ты всего лишь наблюдаешь со стороны. Это в принципе не плохо. Но, это же ненормально! Для других, а ты не можешь по-другому, и не понимаешь, как это по-другому. Тебя и так все устраивает.