За последнее время я разродился несколькими песнями, закончил рождественский альбом, закончил 14-ю часть своей книги... И ловлю ощущение нереальности. На работе сломала палец, сижу дома, прихожу в себя. Но всё это... Словно я пытаюсь быть кем-то, кем не являюсь. Словно маскируюсь, делаю вид, оправдываю чьи-то ожидания... Свои. Это, блин, мои собственные ожидания относительно себя самого, но я всё равно ловлю вот этот вайб обмана. Словно я не я. Но, это я. Это то, что было мной всегда, но которое упорно пряталось и скрывалось. Та часть меня, которую упорно пытались подавить. Как окружающие, так и я (ну потому что давление со стороны было сильнее внутреннего давления). А теперь всё. Водичка закипела, больше внешнее давление не сдерживает. Так что приходится пересматривать самого себя. Снова. Посмотрим что из этого выйдет.

Вчера умер мой змей. У меня на руках. Он болел и отказался есть в последний раз. Был очень истощен. Но... Я думала что змеи лучше, крепче, выносливее... Вчера он был заторможен. Как и всегда. Я взяла его в руки, чтобы помыть. Промыть его раны. Но... Через какое-то, буквально меньше минуты, он перестал... Шевелиться? Нет. Он стал... пустым. Тело потерядо упругость, обмякло и... Сознание растворилось высвобождая волны черного тумана, которые покрыли мои руки. Да, вот так это и бывает. Секунду назад ты был живой и дышал. А уже сейчас ты просто оболочка. И ничего нет. Туман до сих пор обжигает ладони. Смешно, как я пыталась впитать это в себя, потому что... А что еще делать с этой энергией? Не выпускать же её в мир? Может я просто не знаю что делать со смертью?.. Я не боюсь смерти, я её не понимаю. Я не узнаю лиц мёртвых людей. Я не реагирую должным образом на сообщение что кто-то умер. Но... вот в моих руках оборвалась чья-то жизнь и я... Наполнился чем-то... Это боль и страдания от осознания того, что он ушел. И невозможность позволить себе показать это другим. Я должен быть сильным, смелым, храбрым и... бесстрастным. Ко всему. Но я не могу. Не умею. Я устал себя сдерживать. Я хочу разрушить этот мир.

Эти три недели выдались пиздецки тяжелыми. На работе приходилось задерживаться и тяжело работать. Тяжелее чем обычно. Это действительно выматывает. За физической усталостью всегда следует усталость моральная. Именно в такие моменты важно откого-то улышать слова поддержки... но именно эти моменты они выбирают, чтобы поебать тебе мозг посильнее. Всю последнюю неделю я переживал из-за многих вещей, которые истощали мои моральные силы... Они важны для меня. Они, немного, дают мне ощущение реальности... А мне на это говорят: "ты слишком заморачиваешься на этом"... Не такими словами, конечно же, но смысл примерно такой. "Пропускаешь через себя", "принимаешь близко к сердцу", "ебёшь себе мозг слишком сильно"... Я закончу это. Закончу без тебя, потому что ты только подпитываешь моих демонов. Это не помогает. Это усугубляет. Очень сильно. Прекрасно зная, что мне некуда деваться, ты говоришь мне "брось всё". Зачем? Что за интерес так со мной играться? Как бы ни был я жесток, но я никогда не говорил людям "брось всё", "останься ни с чем". А у меня и нет ничего. Только ненависть.

В субботу были на творческом вечере. Всякие поэты, поэтессы, барды, музыканты... А я не проникся. А к вечеру опять начал чувствовать этот "интерес"... "Азарт", когда ты смотришь на людей, и думаешь, как их можно было бы подловить. Я ведь не просто так веду жизнь добровольного затворника. Конечно, со стороны то всё это блажь. Что я хернёй страдаю. Но, ведь ты никогда, не был в моих сапогах. Пройди тот путь, который прошла я, может так тебе будет легче меня понять? Не, не думаю. Нельзя пройти по чужим следам и получить тот же опыт. Это просто невозможно. Я не говорю, что твой опыт пустышка. Я говорю, что не стоит относиться ко мне легкомысленно. Так, как ты сейчас это делаешь... Для тебя я всего лишь буквы в мониторе, изредка голос в записи... Нейросеть, созданная специально для тебя (с)... (так нравится это фраза) Но, на самом деле, по другую сторону от твоего экрана живой человек. Живой, со своим набором чувств и эмоций. Я их не отрицаю, просто они... другие. Больные.

 

Вот ты говоришь про... безэмоциональность. Понимаю. Тяжело со мной разговаривать на такие темы, потому что я не реагирую как должно. А как должно? Вот эта фраза: "не смотри на меня так"... А как я должен на тебя смотреть? А как я в принципе на тебя смотрю? Я не знаю. Я думаю, что мой взгляд выражает что-то одно, в то время, как человек напротив видит совершенно другое. И я не знаю что. Но он говорит: "не смотри на меня так"... И я перевожу внимание на себя. Потому что когда я смотрю на себя, я всегда смотрю с нежностью. Извращенной, больной, жестокой, но нежностью... Я не умею утешать. Иногда я умею сказать правильные слова в правильное время. Но это случается только при живом общении. А у нас живого общения не будет никогда. Уже не будет. Я прослежу за этим. Я постараюсь.

 

Ах да, меня нельзя игнорировать. А еще, я рад что пишу в пустоту. Это успокаивает. Никто никогда не узнает на сколько я могу быть слабым. Или сильным. Я и сам не знаю. Я держу многие вещи в себе, потому что понял, что это тебя "беспокоит". Я шучу на эти вещи. Почти неосторожно. Эти два дня... Нервов помотали мне изрядно. Но знаешь, в эту игру могут играть двое. И проблема в том, что мне не надоедает. Я не злопамятный, нет. Я просто злой, и память у меня хорошая (с). И да, мне не надоедает. Я позлюсь какое-то время, а потом просто остыну. Не переболею, а именно остыну. Даже не знаю... Это плохо? Остывал я, пожалуй, всего раз. Было... странно. Вернуть мой интерес после игнора... Наверное легко, когда я заинтересован в этом интересе. Но, как я уже говорил, я устал быть клоуном, который выпрашивает внимания, как ребенок конфетку. Я устал. Если тебе это не надо, то почему должно быть так нужно мне? Только потому что ты знаешь чуточку больше, чем все другие вместе взятые? Ну, так и я знаю чуточку больше... И что? Это ничего не меняет. Вообще ничего. Это не подпитывает мой интерес. Не создаёт ауру загадочности для меня. А я раскрылся... Прочитанную книгу уже не так интересно держать в руках, да? Только и остаётся, что отставить на полку, и забыть о ней. Игнорировать её существование, ни смотря на яркую обложку и "забавное" содержание. Пожалуй, с меня хватит. Поигрались. Было весело. Местами.

Хочешь магию чисел? 9. 11 числа будет 9 месяцев. Вот срок твоего интереса, из которого ничего не родилось в итоге. Хотя, интерес ты начал терять значительно раньше. А это всего лишь дата. Хех, смешная дата, которую я запомнил. И единственная дата, которую я буду помнить по-настоящему. За исключением 24 мая. Ту я тоже буду помнить. Вот так вот. Остальное... Дни рождения, какие-то события... Я всё время забываю сколько мне лет, хотя казалось бы... А эту дату буду помнить. Может быть даже значительный срок. А может никогда не зубуду. Кто знает?

 

Я уже несколько дней хотела покричать в дневник. А в итоге... я просто слишком истощен злобой, чтобы кричать. Я поделился тем, что пытался забыть. Точнее, забросить. И... в ответ тишина. Звенящая, давящая. Угрожающая. Мне не стоило этого делать. А с другой стороны... Я что, скрываюсь? Все мои контакты открыты. Кто хочет, тот всегда найдет. Загуглит. Я единственный в своём роде. И я это знаю. Если ты считаешь иначе - это исключительно твои проблемы. И мне о них сообщать не обязательно. Может быть, будет взаимная ненависть? Это тоже было бы забавно. Такого со мной еще не случалось. Меня сложно ненавидеть, потому что я такой, какой есть. Если однажды полюбил... Будешь любить и дальше. А если изначально интерес был только в одном, то увы. Это тоже не мои проблемы.

Я устал спорить. Я не отказывался от тебя, ты сделал так, чтобы я ушел. Я предупреждал. Меня не послушали. Как обычно.

Мне кажется, что я до сир пор окончательно себя не осознал... У меня не было на это сил и желания. Я проживал свои годы не глядя, и не собираюсь останавливаться. Есть вещи, которые мне интересны... Я боюсь их. Есть моменты осознания, когда что-то внешнее заставляет тебя задуматься. А потом оно уходит. И ты вновь живешь по инерции и не задумываешься ни над "завтра", ни над "сегодня", ни над "кто я такой вообще"... Месяц, может полтора назад я попал в зависимость. Очередную зависимость от человека, которая могла бы очень быстро закончиться, живи мы в одном городе. А так... Я даже не хочу до конца признаваться себе в том, что я имею эту зависимость. От других я избавлялся довольно быстро. Ладно, был один... Серьезный. Но остальные интересовали меня не больше чем "на пару раз". А потом я быстро находил на них ассоциацию и сбрасывал. На этого человека я тоже нашел ассоциацию. Случайно. Через несколько месяцев после нашего знакомства. Забавно, что она не на русском... Но я не хочу от него избавляться. А порой мне кажется, что и не нужно. Что, даже если мы встретимся, или будем жить в одном городе... Это ничего не изменит. Мне не понадобиться от него избавляться. Хотя я надеюсь, что это всё не в серьёз. Наша дружба может длиться годами, или даже десятилетиями... Но только если она будет оставаться в рамках дружбы.

Знаете, а ведь я совсем не скрываюсь) Все мои контакты, ссылки на все мои сети есть в открытом доступе. Если задаться целью, то можно всё найти. Я открыт для всех, и для многого. Но, я намеренно создаю вокруг себя иллюзию недоступности, чтобы человеку заинтересованному было чем заняться. Открыл ВКашечку... Открыл Дискорд... Открыл Твитер... И вот, человек уже знает обо мне что-то такое, чего не знают многие другие. Не думаю, что из этих кусков можно собрать меня целого... Но это определенно может быть очень интересным занятием. Для психоаналитика какого-нибудь))

Этой ночью приснилось... Поздно ночью, Хор, иду домой. В квартиру бабы с дедом. Толи меня провожал, толи увязался за мной, мужик в плаще. Типичный такой серый плащ, который любят на эксбеционастих рисовать. Захожу в подъезд, темно. Поднимаюсь на этаж, слышу голоса бабы и деда за дверью, они о чем-то спорят. Я не хочу заходить, пока они спорят. Спускаюсь на лестничную площадку между этажами. Тут поднимается этот мужик, и встаёт надо мной. А я еще одета так "интересно". Юбка синяя, плесированная, гольфы белые, рубашка с коротким рукавом... Ни дать, ни взять, азиатская школьница. Не сказать что я чувствую угрозу от этого мужика, но какое-то беспокойство есть. И тут на верхних этажах хлопает дверь, и спускается Толстый. Ровняется с нами, замечает меня. Видимо узнаёт, т.к. подымается чтобы открыть дверь квартиры и пусть немного света в подъезд. Я понимаю что он собирается делать, и пулей вылетаю из подъезда. Я думала, что этот мужик за мной пойдет. Меня бьёт паника. Я не хочу чтобы Толстый меня видел, чтобы он знал что это действительно я. Я не ухожу от подъезда, потому что на улице тоже темно, фонарей нет. Я отступаю несколько метрой влево, приседаю на корточки и жду, что он выйдет и уйдет, а я смогу нормально вернуться. Но из подъезда выбегает какой-то подросток, и быстро сваливает. Я понимаю что это не Толстый, потому что он не бегает. А значит он остался в подъезде, и мужик этот остался в подъезде. Меня паника начинает еще сильнее колотить и я просыпаюсь.

Я... пишу... историю. Я вижу её во снах. Собственно, со снов всё и началось. И я не смогла это держать в себе. Мне требовалось, требуется, это выплеснуть. Я так много не писала уже давно. Очень давно. Об этой истории в курсе полтора человека. Один прям погружен во все мои переживания, и читает то, что я пишу. А второй... Был выкинут из обсуждения из-за того, что я ему не доверяю. И из-за того, что он не воспринял это всерьез изначально. На самом деле это и не страшно. Мне одного зрителя/читателя вполне достаточно. Конечно, мне кажется, что он тоже не понимает всего, но это не важно. Он слушает. Читает. Смеётся, но это не зло. Т.е. это смех как над "героями книги", а не надо мной. Хотя он в курсе всей поднаготной этой истории. И... меня пугает то, что будет в истории дальше. Я боюсь этого. И боюсь его реакции на это. Хотя казалось бы! Что он мне сделает? Но я, почему-то, им дорожу. Он мне важен. Даже больше, чем должен бы. С учетом наших странных отношений. Меня пугает эта история... Я знаю, что в итоге всё будет хорошо. Но не будет. Не будет. Потому что одного эпизода достаточно. Любого. Мне страшно. Я злюсь. Я понимаю, что мне придется это написать. Всё это. Это вгоняет меня в ступор. Это заставляет мои руки дрожать. Это заставляет меня бояться. И злиться. И ненавидеть. Сильно ненавидеть. Я устала. Просто устала. Эта история мне не помогает. Она усугубляет. Я знаю, что могу её написать. Пережить. И всё будет хорошо. Но сейчас она усугубляет. В данный момент она делает мне хуже. Она меня ломает. И этого я не говорю никому. Потому что я всё равно должен её писать. Должен написать. До самого конца. Все эти моменты. Абсолютно все. Ничего нельзя упустить, потому что именно из этих моментов история и состоит. Из отвратительных моментов. Прости меня, мир. Но ты должен это увидеть. Люди усугубляют сами себя. Сами себе делают хуже. Принимают неверные решения. Совершают неверные действия. Хотя прекрасно знают, что они неверные. Просто люди отвратительные создания.

Приснилось, что я написала своему знакомому. Поздно вечером, почти ночью. Часов, наверное в 11. Они уже спать укладывались. Но я написала, и он всё бросил и поехал ко мне. Мне нужна была какая-то помощь, и я попросила его. Не что-то срочное. Но он тут же сорвался и приехал. А потом мы лежали на кровати, он меня обнимал за спину, а я его гладила по волосам. И сказала, что зря он не остался с женой, дома. Зря поехал ко мне. И что и с помощью бы этой я спокойно подождала бы. Он молчал. А я думала, что как будет неловко, когда Фрейа нас утром застанет вместе. И даже не важно, что мы будем оба в одежде, сам факт, что мы оба спали на одной кровати. А у меня с этим мужиком ничего не было, нет и не может быть, потому что он женат. Но, черт возьми, как же с ним было КОМФОРТНО! Никогда с мужчинами не было так комфортно. Только с одной девушкой. Но с ней у нас тоже ничего не было, потому что я замужем!

Проснулась и не могла понять что за мужик. В жизни таких не знаю. А через два дня, вот сегодня, подумалось, что это мог быть не сон. Что я приперлась к знакомому женатику (в живую не виделись, и, скорее всего, никогда не увидимся), а не узнала я его по пробуждению, потому что имен во сне не называла (вроде бы), и потому что энергетика незнакомая. Ну, т.е. я его себе представляю определенным образом, и воспринимаю определенным образом. Но это потому что через монитор. А в жизни у него может быть совершенно другая энергетика, которую я во сне и не узнала. Не признала. А как выяснить, действительно ли это тот знакомый... Напрямую спросить? Хех, смешно) В общем, помучаюсь какое-то время, потом забуду) Но как же было комфортно! Блядь! Всё бы отдала за такой комфорт рядом с живым человеком.

Это так "забавно и смешно"... Моё состояние сейчас на столько нестабильно, что сегодня всё может быть серым, а завтра в красках и восторгах о том, какие же хвойные деревья на самом деле красивые... Сейчас у меня есть действительная причина для депрессии (и у меня есть депрессия), но я... не чувствую себя иначе. Т.е. ощущение хода времени пропало, как и в любую депрессию. Но... Я цел. Целостнен! Это на столько отвратительно, что даже восторгает. Вещи, в которых ты не хотел признаваться себе лет с... 18? Ну, может с 20-ти. С момента, когда ты первый раз взглянул на человека и... возжелал. Я не гнал от себя этих мыслей, просто игнорировал их, как назойливых мух. Они не маячили перед глазами постоянно, а только тогда, когда "объект" находился в поле зрения. Это сильно облегчало. И я и дальше бы жил спокойно. И даже едва-едва справился несколько лет назад, когда "объект" был всегда рядом. Есть несколько постыдных действий, но не травмирующих. По крайней мере не врезающихся в подкорку. Я смог. Я пережил. Избежал того, что мог натворить. Мог сделать хуже. Но накрыло меня почему-то только недавно... Накрыло сильно. Осознание? Не совсем. Я и раньше знал и подозревал. Догадывался о том кто я... Что я. Но... Забавно как постоянное колупание в старых ранах даёт им новую силу, а тебе новую, ранее неизученную, травму... Принять это в себе? Конечно! Разумеется. Принять, понять и простить... Ну уж нет)) Я живу дальше так, словно ничего не произошло. Словно у меня не было этих тягучишь дней самоосознания. Тяжелых и волнительных. Никто не знает. Я никому не сказал. Точнее, я конечно сказал, но это человек из разряда "да что он мне сделает?", т.е. с точки зрения психологии совершенно для меня не опасен. А кто-то другой... Я никому не сказал. И не скажу. Это как подписаться под своей казнью. А я не собираюсь подписываться под своим собственным смертным приговором. Я буду жить дальше и хранить это в себе. Я всю жизнь хороню в себе что-то, так что схороню и это. Тем более что это не сложно. Уже не сложно. Как же я ненавижу себя...

Ненавижу недостаток информации. Ненавижу, когда у кого-то есть другие дела, когда я хочу с ним поговорить о чем угодно. В том числе и о важном. А может просто "эффект новизны" закончился у нас обоих. И нечего выдумывать. Ненавижу когда кто-то думает о моём комфорте. Это моё дело! Вас вообще не должно волновать комфортно мне с вами в общении или нет. Не надо притворяться! Ненавижу притворство. Мои тараканы в голове - не ваша головная боль. Да, триггерило. Ну и что? Может быть, и даже наверника точно, я привык бы, и перестал триггериться. Обязательно перестал бы. Ведь триггерит меня не всегда. Не на каждого... Я был слишком заинтересован? Возможно. Просто всё это было неожиданно. И я отзеркалил. Меня это задело. Именно это, а не ваши шутки ниже пояса. Подумаешь! Эка невидаль! Я увидел себя в другом человеке, и мне стало противно. Не от того, что я мерзкое существо, и вообще. А от того, что эта "версия меня" была лучше меня оригинальной. Доблее, отзывчивее, мягче. Честнее. А я насквозь лживая мразь, которая и людей за людей то не считает. Два года. Почти два года как я выбралась из очередной депрессии, и всего пару недель чтобы вновь в неё окунуться. Спасибо, блядь. О комфорте он моём забеспокоился. Ебать, откуда вас таких, сука, заботливых берут? Нахуй мы вообще столкнулись в этом мире? "Знакомое..." Мы никогда не были знакомы, но мы знаем лица друг друга? Как это понимать, черт побери? Я не заинтересован! Не был заинтересован. И даже радовался, когда находит подтверждения тому, что и во мне не заинтересованы. Но я ошибся. Во мне заинтересовались. Начали беспокоиться о моём комфорте. Сука! Проработать свои страхи? Свои травмы? О да, конечно! Ведь ролевые игры для этого и существуют, верно, блядь?

На этой недели надо сходить к врачу. А со следующего месяца я снова сажусь на колеса. Я уже смирилась с тем, что мне теперь на них всю жизнь сидеть. Год терапии... Год. Псу под хвост просто. Всё стало еще хуже, чем было до неё. Ну, условно. За время терапии часть проблем отвалилась, но стоило перестать принимать препарат, как всё вернулось. Сторицей. Особенно эмоции. Теперь они просто на пиках каждые две недели. И мысли эти дурацкие. Никакой стабильности. Своё время перестала рассчитывать. Снова устаю. Злюсь постоянно. Это уже влияет не только на мою "домашнюю" жизнь, но и интернетовскую. Снова отталкиваю от себя людей, которые мне важны, дороги и интересны. А я ведь им даже сказать ничего не могу. Потому что они бесят меня! Каждое их слово, каждый их жест. Бесконечно раздражают. Была б моя воля - убила бы нахуй. Всё время думаю, что они просто играются. Шутки шутят. И на самом деле прекрасно понимают на сколько я бесполезное и слабое существо. Что всего парой фраз можно меня вывести из себя. Вывести из хрупкого равновесия. Вначале это было смешно. Даже забавно. Теперь уже нет. Теперь я хочу от них избавиться. И от эмоций. И от людей. Куски мяса. Бесячие куски мяса. Как же я их ненижу. И себя. Себя, наверное, даже сильнее. Потому что это ведь мои мысли в голове. А люди, может быть, даже ничего такого и не имели в виду. Может просто так совпало. У них хорошее настроение, они пошутить хотели. А я не понял. Слишком всерьез воспринял. Голова болит уже пятый день. Вены болят. Кровь словно вскипает под кожей. хочется бежать, или лежать. Стоять. Хочется чего-то такого, на что моё тело просто не расчитано. Вот как чувствуют себя сумасшедшие? Уж точно не так. Они то не понимают что с ними происходит что-то не так. А я понимаю. И хочу это прекратить. Каждое утро, каждого дня у меня только одна мысль в голове - хоть бы не сегодня. Хоть бы этого не было. оть бы мой мозг не выдавал очередного самоуничижительного веяния. Вот что было сегодня? Я с 8-ми утра пялюсь в телефон, пытаясь найти там то, чего в нем нет и быть не может. Сейчас час дня. И я почти измотан. Я выжат. Я хочу спать, лежать, что-то осознавать и не чувствовать. Ничего не чувствовать. Хочу чтобы разум был чем-то занят. Нет, хочу чтоы мозг работал как надо. Как нормальные мозги работают,  не вот это вот всё. Как то человек мне сказал, что он мне не враг. Очнись, мужик, я сам себе враг! Ты вообще не моя проблема. Я сама и есть самая главная моя проблема! За тридцать с лишним лет я так и не научилась жить. Я не понимаю как люди живут. Почему? Зачем? Мои мысли о смерти и смертности тянуться с младшей школы, а то и раньше. Я столько раз делала разные заметки о том, как бы я всё прекратила. Такие полные, разнообразные. Моё воображение помогало мне это пережить. Уходить от этого в реальности. Но я устала. Я делаю это столько лет, что я просто устала. А тут еще и эмоции... Ну не умею я с ними жить. Они словно ненастоящие. Не мои, а какие-то привнесенные. Эмоции парализуют. Ты застреваешь в каком-то чувстве, и не можешь двигаться дальше. Что это за чувство? Я не знаю. Но если верить внешнему описанию, то это грусть. Злость. Голод... Мне хочется почувствовать другого человека рядом, но я не могу. Люди... они бесполезны. Одноразовы. Как презерватив. Использовал один раз и выбросил, потому что больше он ничего не может. Только навредит. Я боюсь. Боюсь потерять мужа. Из-за болезни. Я хочу остаться одна, но не могу остаться одна. Я уеду. Если с ним что-то случится, я уеду. И я бось за себя. Боюсь, что тоже болен. Не хочу проходить химиотерапию, потому что мне не пойдет лысина.

Высокофункциональная депрессия... Недавно услышала этот термин, и он меня заинтересовал. Естественно, если что-то касается психологии, то мы любим тут же примерять это на себя... Начала подозревать, что она у меня была всегда, просто я о ней не знала. Не знала, что она существует. Просто жила с этим. Нужна ли мне помощь? Наверное всё таки нет. Я спокойно живу, спокойно творю, спокойно общаюсь с людьми. Да, порой накрывает ощущением пиздеца. Но по большей части на мою "внешнюю сторону" моё внутренее состояние не влияет. Порой злюсь, бешусь, реву. Но это все люди делают. Если из-за этого переживать, то можно окончательно крышей поехать. А мне крыша нужна. Разве что развития не происходит. Застряла немножко. Щас как раскачаюсь, и порву всех) Шутка. Пока плывём. 

Много думала о том, "какого хрена?" Пришла к выводу "потому что"))

На самом деле нет такой вещи как "отпустить". Есть период, когда "не сильно цепляет". Мне вот казалось, что с темы Фредди Крюгера меня "отпустило". Но это была лишь уловка, и он таки приперся в мой сон. Эта жуткая смесь интереса, сюра и всякого откровенного бреда, которую я так обожаю. Я его сожгла) Ожидаемо, правда? Вот только он успел наплодить целую кучу кошмаров, которых убить не получилось. У них были шипы на спинах, и я больно проткнула левую ногу пытаясь одного из них раздавить.

Утро было не самое радужное. Как и любое утро, когда надо собирать ребенка в садик. Но в остальном всё прошло неплохо.  Я заряжен, бодр, и вообще хочу творить. Провда... Можно это считать за психотерапию? Можно ведь? Я считаю. А кто мне запретит? Собираюсь проработать часть своих проблем.

Как там говорится? "Уходя - уходи?" Вот совершенно не про меня. Мало того, что я никогда не ухожу до конца. Так еще и могу вернуться.

Вселенная бережет мея от потрясений. Когда я первый раз писала эту запись - вырубился комп. И я остыла пока он включался. К чему это я? Надо уметь останавливаться. Надо не поддаваться низменным желаниям играть с чужими жизнями.

Есть у меня один человек. С которым у меня была (и есть наверное) самая близкая, самая глубокая эмоциональная связь. Максимально проникающая. И мне пришлось его устранить. Потому что я посчитал, что так будет для него лучше. Видимо, я где-то просчитался. Мне ничего не стоило и дальше делать вид, что ни его не существует, ни меня для него тем более. Но я не смог. И написал ему первым. И мы встретились. Спустя 11 лет необщения. Пятно пообщались. Никакого криминала. Но всего этого делать не стоило. Есть вещи, которые не стоит делать чтобы не навредить. Не себе. С собой то как-нибудь справишься. Но вот что делать с другим? Вот он вопрос который стоит себе задавать, прежде чем подписываться на сомнительные встречи из прошлого.

Сейчас пишу... книгу. Это первый раз, когда мне ХОЧЕТСЯ сильнеем чем ДОЛЖНА. Пишу для себя. Читатель всего один, и тот необязательный. Т.е. хочет читает, хочут - хуй кладёт. Никаких обязательств вообще акой стороны. Но мне нравится писать... кхм... ЭТО. И я хочу писать это. Даже сюжет планирую, и количество "сцен". Что и как, зачем, почему, и как расставить. Это и приятно, и будоражит, и пугает. Потому что это... произведение... Можно сказать что они в стиле "аниме"? Ну, т.е. не нарисованное конечно, но по уровню бредятины, которая там происходит) Да и в голове  каком-нибудь анимэ-сериале это смотрелось бы очень даже ничего. Мне нравится всё продумывать, описывать. Нравится какие эмоции и ощущения всё это вызывает у меня лично. Может это и не так странно, но... Спустя столько лет... Я и думать забыла об этом произведении. Вообще-то изначально я не планировала что-то всерьез писать. Это была глупая шутка. А сейчас перечитала случайно и решила, что оно того стоит. Что оно достойно того что бы его продолжить и оформить во что-то более-менее связное. И оно оформляется, и довольно быстро. Ну, мне кажется что быстро. Как оно на самом деле... хуй знает. Я не профи писака, который изрыгает из себя тонны текста за три минуты. В любом случае, посмотрим что из этого выйдет. Я опубликую это говно! Окончу и опубликую! Трепещите!

Сегодня я планирую весь день поддерживать определенный уровень алкоголя в моей крови, что бы хоть немного разогнать мои дофаминовые рецепторы, увеличить немного выработку серотонина и прочих "гормонов радости". Хочу немного отдохнуть. Морально отдохнуть. Устала всё время за всё и всех беспокоиться. Особенно переживать из-за денег и из-за того, что с учебой меня всё очень плохо. Нет интереса и нет понимания. Понимания что делать, как, почему. Понимание "зачем" имеется. Что бы я могла воплотить в жизнь все мои идеи. У меня их много. Моей командой может быть весь мир! И я хочу этого. Хочу чтобы мы объединялись. Что бы наши различия делали нас сильнее, интереснее. Что бы мы могли сказать друг другу "я тебя вижу". Боги, как же я хочу кричать. Моими любимчиками всегда были двое: Локи, за его позицию изолициониста и Бальдр, за то что он всеобщий любимчик. Можно я буду их внебрачным ребенком? Пусть я буду один, но все кругом меня любят только за то, что я есть?
Кстати, всегда приятно узнать, что у кого-то из твоих друзей всё хорошо. Говорите со мной, друзья мои. Даже через года. Я всегда буду помнить о вас, даже если мы плохо разбежались. Это и делает меня мной; я не забываю. О чем речь? Я в школе анализировал своих одноклассников, и относился к ним хорошо. Правда у всякого хорошо бывает предел. Мой наступал, пока они лично ко мне не начинали относиться плохо. И вы не поверите, но с годами я ни на кого не держу зла. Потому что я хороший, ага) Нет. Потому что я могу в прощение. Если захочу. Обычно не хочу, но это уже другая история.
Порой обожаю сумбур. Заного для себя открыла Диану Арбенину и Ночных Снайперов. Они всегда у меня будут ассоциироваться с Тэль. Всегда. Сколько должно пройти времени, что бы человек был вырезан, вызжен в твоём сердце, и всегда был с тобой? Не так уж и много) достаточно нескольких взглядов, фраз, улыбок. Чистых, открытых и ни к чему не обязывающих. Люблю тебя, и хочу что бы в твоей жизни было больше белых широких полос, и меньше черных и узких.
Закрываю глаза, а перед внутренним взором лес... Интересно. Почему он в синих оттенках?

Я никогда не перестану... смеяться. Да, именно так, смеяться. Когда ты открыто говоришь человеку что он не прав, а в ответ "я был о тебе лучшего мнения!". Когда ты говоришь, что тебе неприятно, и поведение человека формирует определенное мнение, а он в ответ "ты не понимаешь, это другое!" Да, не понимаю, и да, мне плевать на ваше мнение.

Каждый человек, с которым я сталкиваюсь может стать мне близким в определенном смысле, но если ему мешают его комплексы, то я умываю руки. Если ему на столько неприятно слышать то, как он выглядит со стороны, то это не моя вина. Я не формирую поведение других людей, только формирую своё мнение. И да, о большинстве людей у меня не самое радужное мнение. Даже о друзьях. Но это не значит, что я перестаю их считать друзьями, или закрою рот и буду молчать когда человек говорит какую-то дичь.

Их всех друзей-знакомых нормальные отношения у меня только с одним человеком. Почему? Потому что она открыто говорит где я не права, и ей плевать на то, что это может "ранить мои чувства". Потому что именно так себя и ведут взрослые люди - они честны перед собой и с другими. Да, моя подруга от меня далеко, и она обладает теми качествами "сглаживать углы", или "говорить на твоём языке", чем не обладаю я. Но на моей памяти это единственный человек, который во мне не был разочерован, просто потому что у неё не было каких-то ожиданий на мой счет. Она просто приняла меня и всё. И ничего не требовала в замен. Более того, она видела и отвратительные стороны моего характера, и положительные. И как-то ни разу не сказала "ебать, я думала ты лучше". Она часто объясняла мне вещи, о которых я не думала, или думала не так, какими они являются на самом деле. И да, моё мнение об этих вещах менялось, потому что она мне их показывала.

У меня есть плохие черты, у меня есть мнение обо всем на свете, и о людях в том числе. И даже о каждом человеке в отдельности. Да, моё мнение может меняться, но скорее всего оно будет неизменным, потому что люди меняются крайне неохотно. А порой и делают это не в лучшею, по-моему мнению, сторону. И если вы из тех, кто сильно зависит от чужого мнения, чужого одобрения - скорее всего со мной вы расстанитесь по собственной инициативе, потому что я могу заставить вас плевать на чужое мнение, и научиться слушать себя. Общение со мной ломает. Ломает и меняет людей. Но чаще их жизнь от этого становится только лучше. Это не мнение, это то что я наблюдаю среди своих знакомых. Можно сказать, опыт. Хоть и субьективный.

Прошлой ночь приснился очень замечательный сон. Обоснованный, я бы сказала.

Небольшое предисловие: я люблю смотреть всякие научные и просветительские ролики на Ютубе. Практически на любую тему. Поэтому некоторых верхов нахваталась, отчего в голове и могут формироваться интересные теории. Они даже не требуют подтверждения, они мои, и мне этого достаточно.

Ну, собственно сам сон: я с кем-то (возможно мужем) обсуждала практически 95% вероятность того, что кроме людей в космосе, в нашей галактике в частности, нет разумных форм жизни. Потому что они не смогли сформироваться из-за активности их солнц. Т.е. каждая звезда в зависимости от своего вида имеет периодическую "сверх активность", из-за которой на близлежащих планетах землеподобного типа жизнь вымирает не успевая развиться в достаточной степени, чтобы эту самую планету покинуть. А у человечества такая удивительная возможность появилась, ведь когда была прошлая сверх активность солнца "недалеко" другая звезда взорвалась сверхновой, и волны от её взрыва смогли "откинуть" солнечные волны, не дав им устроить очередное вымирание. Во сне были цифры в миллионы лет. Толи 30 миллионов, толи промежуток в 3-3,5 миллиона лет назад. Да, я знаю что это совершенно разные цифры, но точнее я не помню, увы. И я не помню, говорилось ли это за прошлое, или за будущую активность солнца. Но вроде за прошлое. Тип, вот 3-3,5 милл лет назад была сверхактивность, но сверхновая спасла наших предков и теперь есть мы, и у нас достаточно времени чтобы развиться в космическую цивилизацию. Такие дела. Так что хоть я и хочу верить в то, что мы не одиноки, но мой мозг уже заранее смирился с тем, что кроме нас никого нет.

https://www.youtube.com/embed/uCur68PHX_4

Вот мы живем свои скучные жизни, а ведь всё может закончиться в один момент. И кто сейчас может выживать в диких условиях? Очень не многие.

Хех, знаете ловушку "позитивного мышления"? Она состоит в том, что попытки, или насильное "позитивное мышление" тогда, когда тебе плохо загоняет тебя в такую яму, из которой практически не выбраться. Это петля. Очень тугая петля на шее. Я вот часто думаю, что могу что-то сделать, изменить ситуацию. Но по факту у меня связаны руки. Да, учеба там, работа... Но это всё хуйня. Я сама не верю в то, что всё может получиться. Что я закончу эту сраную учебу, что устроюсь на "работу мечты", не верю я в это. Это годами выработанная привычка - опускать руки. Ждать провала. Её в меня вдалбливали очень долго и упорно, и теперь я сама продолжатель этой традиции. Я сама продолжаю в себя вдалбливать, что ничего у меня не получится, что жопа - это моё пермонентное состояние, и никуда я из неё не выбирусь. И самое стремное, что в той же жопе будут оба моих ребенка, потому что их тоже научат не верить в себя.  Их заставят думать, что выбраться из жопы невозможно. А уговорами типа "ну не обращай внимания" не поможешь. Потому что слова "не обращай внимания" делают только хуже. Усугубляют ситуацию. Вы этим не помогаете! Вы только вредите! Это как человеку, у котогорого нет ноги сказать "ну забей, пошли лучше пивасика бухнем". Алё! У него ноги нет! Какое "забей"?! Если вы не можете помочь тогда хотя бы не мешайте и не делайте хуже!

 

Сегодня ходила в школу, потому что у Фрейки плохие оценки. Неуспеваемость по 8-ми предметам. Знаете, и когда учителя услышами про "нездоровую обстановку дома", то как раз и сказали вот это стремное "не обращай внимания"... ага, ребенку, ПОДРОСТКУ, КОТОРЫЙ И ДВУХ СЛОВ НОРМАЛЬНО связать не может, потому что не понимает КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛЮДЬМИ! У которого явные проблемы с социализацией, и оценки это последнее о чем она и её родители думают. Это всё меня откровенно бесит. Да, я хочу закончить учебу. Хочу закончить её хорошо и устроиться на работу. И самое стремное, что даже если всё сложится удачно, то съехать от этой мразоты врядли получится. Потому что это Россия, детка. Потому что ценник тут такой, что можно богу душу отдать пытаясь заплатить квартплату. Когда я уволилась из Ростелеком, то думала, что пара недель, ну месяц, и мои нервные срывы прекратятся и всё устаканется. Но нет, они только усилисиь, потому что я опять оказалась запертой в 4-х стенах с этой ебаниной. Сука старая, которая считает, что её священный долг это оскорблять и унижать абсолютно всех вокруг. А еще и Бъёрн стал болеть чаще. И я с ним. И я опять оказалась с ребенком в 4-х стенах, с мразотой, которая лезет в твои вещи, и считает это нормальным. Я, честно, даже не удивлюсь, если узнаю, что в моё отсутствие она мои трусы рассматривает на предмет "похотливости". А не слишком ли у меня шлюховатые трусы! Эта ебала несколько месяцев назад предъявляла мне что у меня дети имеются... Блядь, у меня двое от законного мужа, а не 15-ть от незнамо кого! И когда я это сказала, она такая "а я не знаю, может и 15-ть"! Чего блядь, а где я их скрываю тогда?! Я не мужик, который может всей улице детей наделать и свалить в закат. Я на рождение этих двоих всё своё здоровье отдала! Как физическое, так и моральное, которого и так было не то что бы много, потому что "веселое" детство!! И эта сука, которой всё досталось, потому что муж был военный смеет мне предъявлять что я меркантильная! А у её сыновей за душой никогда ничего не было и не будет! Потому что они бытовые инвалиды! Потому что она постаралась так сделать, что без посторонней помощи у неё дети  просто сдохнут! Окажутся на улице. Потому что сами нихуя не могут деньги считать. 

Скинула эту обяанность полностью на мужа, и сказала, что если у него не выходит - то это исключительно это косяки, и пусть  мне ничего не предъявляет по деньгам. Потому что у меня денег нет. Я не работаю, детские не получаю. Пусть крутится. Пусть наконец поймет, что значит управление финансами, а то заебал пиво сосать каждый день, а сам при этом в драных трусах и носках! А хули, жена ведь обо всём позаботиться, у неё то всегда деньги есть, она ж работает...А хуй тебе! Не работаю я больше! Я с июня не работаю, а он до сир пор думает, что я деньги из воздуха могу напечатать. Заебал уже просто, олень.

 

И со своим телом я буду делать то что считаю нужным и так как считаю! Устроюсь на работу, муж моих денег не увидит! Пусть сам расчитывает исключительно на свою ЗП, как я все эти годы. Я на него в финансовом плане вообще не расчитывала, и сейчас не особо расчитываю, потому что он сука скрывает сколько у него ЗП, и мне деньги чуть ли ни под расписку даёт! Пошел на хуй! Просто пошел на хуй! Я сказала, что или будет по моему, или сам в своём говне барахтайся, тратить на тебя свои и без того ограниченные ресурсы я больше не буду. Мне надоело. Просто надоело. Хочешь хорошего отношения? Ебальник заткни и слушайся меня! А то ишь, гонор он мне свой показывает. Мамочке своей ебанутой показывай! Я тебя терпеть не обязана. Штамп в паспорте это всего лишь краска, и туда можно еще налить О РАЗВОДЕ! Только учти, что если я решу свалить в закат, детей ты никогда не увидишь! И на лишение подам. Потому что ваша семейка не просто ебанутая, а опасная для психического здоровья окружающих!

Я знаю какой дом я хочу иметь. Такой, как у Сириуса Блэка в Гарри Поттере. Я даже повесила бы активную фоторамку там, где у него висит неснимаемый портрет матери. Конечно же с каскадом фотографий в формате gif, иначе какой в этом смысл?)) Я знаю для чего бы я использовала каждую из комнат, включая чердак. Я знаю как всё должно там быть. Но весь вопрос в том, а смогу ли я себе когда-нибудь позволить такой дом. Квартиру, аппартименты... как бы правильно это жилище ни называлось) Для меня это идеальный вариант. В черте города, с соседями и в тоже время отдельный вход и не надо с кем-то из них контактировать в подъезде. Такой переходный вариант между квартирой и частным домом. А если у него будет еще и задний дворик, так я просто с ума сойду от восторга и счастья. Надеюсь когда-нибудь я буду жить так как я хочу и с теми, с кем я хочу. Хотя порой мне кажется, что такой расклад невозможен по нескольким весьма банальным причинам - человеки и их извращенные понятия о зоне комфорта. Не хочется жить с человеком, который всеми силами поддерживает в себе психологию жертвы, или наоборот видит ущимления его мужицкого эго там, где этого не происходит. Люди такие идиоты, что если я не буду жить с тем с кем хочу, то буду жить одна. А искать кого-то иного под "мои параметры"... Мы ж не на рынке, верно?)) Или с любимыми и желанными, или ни с кем. Всё просто.