Мне кажется, что все это неправильно. Наши отношения неправильно начинались и неправильно идут. Я поначалу его не знала, я и не хотела. Я его избегала, нет, я не боялась его. Мне почему-то было стыдно смотреть ему в глаза, и просто смотреть на него. Я сначала днями, потом постоянно изучала его ноги. Редко когда я поднимала свою голову, доходя взглядом до колен, и уж тем более до груди. Я помню, что с самого начала прониклась к нему странной доверенностью, дружбой. Редко я вообще кого-то могу назвать другом или подругой. Такого почти не случалось и не случается. А его я сразу назвала другом, даже не зная его. Я и сейчас не знаю его до конца. Я чувствовала к нему доверие, мгновенное уважение и еще раз доверие. Если бы он у меня о что-нибудь спросил, возможно, я бы ему сразу все и рассказала… Но он не спрашивал. Он только смотрел на меня, вначале непонимающим взглядом, потом печальным, чуть ли не молящим сказать что-то, что-то объяснить. Мне всегда было находиться в его компании, хоть и не всегда я могла из этого что-нибудь вынести для себя. Я всегда чувствовала легкие или резкие перемены в его настроении или поведении. Мне всегда хотелось узнать, что он скрывает, что у него внутри, в душе. Но он всегда держал меня на расстоянии, как бы держа меня поодаль, не подпуская ни на дюйм. Все наверно было связано с моим «детским» поведением. Может и нет, я до сих пор не знаю. Может, если узнаю, мне будет смешно или грустно. Но он, несмотря на то, что держал меня на расстоянии, сам старался подобраться поближе. Я не сопротивлялась, он мне был симпатичен. Но все же сама старалась не открывать души слишком широко, а то мухи налетят. Но он неизбежно подходил ко мне и отталкивал меня на еще большее расстояние. Я это чувствовала, и меня это немного задевало. Ведь, если в компании относились ко мне, как к ничтожеству, не обращая на меня никакого внимания, или на равном: я к ним шаг, они ко мне шаг. А он меня отталкивает.
читать дальшеВспоминаю случай, когда мы; я, он и Вован пошли на мост к реке. Там я его старалась вроде бы избегать. Он этому, как мне показалось, удивился и начал расспрашивать, что да как. Я тогда сказала, что мне приснилось, будто он меня изнасиловал, хотя это было не так. Но мне больше «понравилась» его реакция на это: «Если б я этого хотел, я бы это давно сделал». А сон заключался в следующем: мне снится, что я с ним стою на берегу не то реки, не то озера, а вокруг все разноцветное, и говорим на серьезные темы. И мы так стоим мило, он меня обнимает и дает мне отказ, что мол, мы не сможем быть вместе, что это будет неправильно. Мне во сне было больно, но я это стерпела. После этого я стала держать его на расстоянии. Небольшом, но все же. После этого мне стало еще тяжелее с ним, я еще сильнее испытывала стыд, но нему еще прибавился и страх. Нет не за то, что может произойти. Он был из души, я скорее боялась, что мой сон, как и многие другие сны, сбудется.
Ну, был случай, когда я напилась с Ромой, и после мы сидели и целовались. Он так целовал меня на прощание, что это естественно видели все. Я не видела, какими глазами, но чувствовала, что он был готов упасть. Это было для него потрясение, он разом возненавидел, во-первых; его, а во-вторых; стал с подозрением относиться ко мне. После, мы сидели в трансорматорке и играли в карты. Мне было стыдно перед ним, я была готова провалиться сквозь землю, лишь бы он не смотрел на меня своим испытующим взглядом, пронизывающим и исключающим любую манипуляцию собой. Мне казалось, что я сделала что-то запретное, что я предала его и никогда не смогу искупить свою вину. Потом я держала этот взгляд долго, как мне казалось. Когда приехал Рома разбираться по поводу той попойки, он повел меня туда к разговору. И сказал, что хотел бы, потом поговорить со мной. Я сразу поняла, о чем поговорить, но сделала вид, что ничего не понимаю. После, было видно, что исход моего разговора с Ромой ему явно не понравился. Он это почти не скрывал. Каждый день я могла общаться с ним, кроме суббот. В них он был тих, подавлен, прятал глаза. Мне так хотелось подойти к нему, обнять и сказать что-нибудь хорошее. Но мне было стыдно. Он всегда был рядом, а я не могла даже посмотреть на него без стыда. Он старался усмирить меня, успокоить, воспитать. В то время как Рома ничего не делал по этому поводу. Он только и делал, что целовал и ласкал мое тело. Честно говоря, мне это было до фонаря, я была под градусом. Все время! Каждую субботу! Единственное, что оставалось, это стыд перед ним. А когда я сказала, что хочу бросить Рома, он, как мне показалось, ни капельки не удивился.
Потом мы сидели у меня, как получилось, не помню, но мы оказались на полу. Я заглянула ему в глаза и все поняла, он готов. Вот прям бери и ешь. Я знала, что он хочет. Но мне было смешно и стыдно. А потом боязно. А потом смешно. И опять боязно. Я испытывала страх каждый раз, когда он до меня докасался. Я не знаю чем это было вызвано. Может тем, что он больше и сильнее меня? Но ведь Рома тоже был сильнее. Может, я подсознательно помнила эти сон и разговор у моста? Не знаю. Но факт остается фактом. Так шло недолго, в один из субботних дней, когда мы сидели у него, как раз мать уехала в город, мы стали целоваться. Потом он стал ласкать мое тело. Мне это очень нравилось, но внезапно я увидела в его глазах слепую ярость. Он был бешен. Он стал расстегивать ремень у меня на джинсах. Я сильно испугалась и попросила его остановиться, но он зверским голосом сказал, что хочет этого, и я поняла, что не остановится. После того, как он достиг того, чего хотел, он долго извинялся, чуть ли не через каждые десять минут. Я говорила, что не обижаюсь на него. Но это было не так. Он сделал мне больно, не физически, нет. Он изнасиловал меня морально. Я верила ему, а он обошелся со мной, как с туалетной бумагой. Я думала, что он другой, что он лучше. А оказалось, что не лучше, а в чем-то даже хуже. После этого мой страх усилился. В ту ночь мама моя уезжала куда-то в гости. Дома оставалось вино, литр. Я его все выпила, после чего, пьяная, звонила и писала СМС ему. Он пришел меня успокаивать. Я помню все, что там было. Он испытывал презрение ко мне и в чем-то к себе, хотя и не понимал, отчего я так напилась. Мне в ту ночь было и больно духовно, и, больно и плохо физически. Потом я долго не вспоминала об этом. Когда мы чуть не разошлись, не помню из-за чего, он еще раз всадил мне «нож в спину». Он говорил, что лучше мы останемся друзьями. А потом почему-то его слова переменились, он был сзади и как бы нависал надо мной. Он сказал, что любит меня, отчего сердце заболело, ноги подкосились, а из глаз хлынули слезы. Я была убита. Опять. Мне опять было плохо.
Потом все изменилось. Наши отношения стали другими. Я уже не верила ему, он не верил мне. Так мы и держали друг друга на расстоянии, хотя хотели быть рядом. В итоге мы все-таки расстались. Не надолго. Буквально через три дня мы снова были вместе. Но этого хотел он, а я это пережила. И когда так случилось, я поняла, что он мне нужен. Что я люблю его. И мне будет тяжело без него. Но, увы, мы опять расстались. Это было не удивительно. Он относился ко мне как к ребенку и с пренебрежением. Он не слушал меня, ничего мне не говорил, ходил обходными путями. Я от этого устала. Я послала его. Но в тот же вечер мне было плохо. Я потом хотела вернуть наши отношения. А потом, в один прекрасный момент я поняла, что пусть идет. Я написала это ему в письме. Которое потом порвала в его руках. Я думала, что избавлюсь и от него и от боли. Но я ошиблась. На следующий вечер мы говорили. Он сказал, что любит меня, но на меня это не подействовало. Я ответила что он врет, и обманывает не только себя, но и меня. Хотя потом хотела его поцеловать, и проклянуть в тоже время. Я хотела, чтоб он ушел и никогда не появлялся, но так же хотела быть с ним.
Мы опять стали вместе. Но в последнее время я замечаю, что я его люблю, а его чувства истощились. Что я хочу общения с ним, но до сих пор не верю ему. А его во мне привлекает только тело. Хотя он сам не хочет в этом сознаваться. Но я все чувствую. Я знаю, что он уже даже подумывает о том, чтобы расстаться со мной. Но не знает, как это преподнести. И если он мне как-то скажет это, я не удивлюсь. Да, мне будет обидно, но я это переживу… Надеюсь. Я знаю, что он верит в то, что я его люблю и его любовь ко мне прежняя, но это не так. Конечно, я люблю его, я помню каждую минуту проведенную рядом с ним. Я помню каждое его слово и движение. Я помню все. Пусть эти воспоминания потом будут отзываться во мне болью, но это было время, которое воздействовало на меня сильно. И кардинально изменило мое отношение к жизни, к себе, ко всему. Я запомню это время. Хотя по большей части я использовала любимого мне человека, как лекарство от болезней прошлого. Он понимал это, но возможно либо просто сбрасывал это на то, что мое прошлое действительно было не сладко. Возможно, он просто принимал это, а возможно отвергал, говоря себе, что это игры его воображения. Пусть так. Он всегда относился ко мне легко, с заботой, как отец к дочери. Когда я ему говорила, что мне не нужен отец, я обманывала себя. Я хотела избавиться от тяжкого воспоминания. Я в отце помнила только предательство, пренебрежение к тебе. Ставка тебя по отношению к нему рабом. Я не хотела ощущать тоже рядом с любимым человеком. Поэтому я часто злилась на него. И теперь я чувствую, что его соответствие с моим отцом становится все больше и больше. Пускай теперь он ненавидит меня, но он никогда не скажет мне об этом. Как этого не мог сказать и мой отец. Но я всегда это чувствовала и чувствую. Я это отношу к естественному чувству. И скоро он мне это прямым текстом, или же в письме, если у него, как и у моего отца, не хватит смелости смотреть мне в глаза. Но так будет
19.04.2005 г.

Я распорола себе живот, и наблюдала за тем, как мои внутренности вываливаются на пол. И поняла, что сейчас я потеряю не только сознание, но и жизнь. И стала собирать свои кишки обратно. Я легла на спину и подползла к полкам, где достала нитки с иголкой. Я стала зашивать себе живот, до сих пор поражаюсь, как я не повредила внутренних органов. Прошив раз пять туда-сюда я поняла, что не собираюсь умирать. И старухе с косой меня не достать. Убедившись в том, что я победила и прогнала Смерть, я опустила голову на пол.
Очнулась я в больнице. Швы на мне были уже не те. Надо мной висел пакет с кровью, и я поняла, что моим родным понадобилось много времени, чтобы смыть кровь в квартире. Мне было тяжело лежать, не то, что двигаться. Я смотрела в потолок и поняла, что стала сильней, и Смерть теперь меня не достанет. Я закрыла глаза и спокойно уснула.
Начало зимы 2005 г.

Я прощу меня извинить, мой несчастный читатель, но дальше я хочу выложить все записи из моего бумажного дневника. Начиная от самых древних записей идя ко дню сегодняшнему. Я хочу это сделать, в тайне надеясь, что близкие мне создания прочитают мои мысли, и поймут меня правильно. Я прошу их учитывать старину событий (внизу записи будет дата написания), и не винить меня понапрасну, ибо прошлое изменить, увы, нельзя, и приходиться жить в настоящем. Может это им поможет понять меня, или возненавидеть окончательно. На все их право.

Поза вчера врачи пытались испортить мне жизнь... Не удалось,я устроила непольшой показной скандальчик и они согласились сделать мне операцию. Это неприятное воспоминание в моем могзгу и дополнительная кровь на моих руках... Но иначе я поступить не мог. Не мог, иначе на том бы закончилась моя и без того ненавистная жизнь.
Вчера мне сделали операцию... Наркоз дело прикольное. Он действут почти мгновенно. Ты ощущаешь как он течет по твоей руке-вене в твой мозг,а потом тебя вырубает.Ты не помнишь момента перехода из одного состояния в другое. Помнишь только что вот только что ты был на операционном стале,и вот ты уже в палате. И наступает отходняк - ощущение как-будто много выпил,все двоится в глазах голова тяжелая,но вроде глюков нету,как рассказывали другие. Очнулся через несколько часов. Наркозная соседка еще спит, видно у нее было сильнее чем у меня. состояние стабильное. Все что делаешь,как в полубреду, как будто сплю,и не помнишь толком что происходило на самом деле,а что нет.
А ночью выла истерика, подралась с МЧ,точнее получила ряд избиений,за которые он потом молил прощения. Но я не умею прощать... Впрочем все окончилось сравнительно неплохо.Моя шизофрения разыгралась ни на шутку,того глядишь, а "я" уже и не "я" вовсе... А что-то,точнее кто-то другой более жестокий,злой и порочный,или наоборот беззащитный, слабый и трусливый... Это меня пугает и немного радует,благодаря этому я могу по разному смотреть на дни и теже вещи.
Может я и вправду псих,но разве психи не заслуживают счастья?

Ну вот мои страдания и увенчались успехом. О как долго я пытался сделать свой дневник в нете. Но это не главное. Меня терзают переживания, предательство и обманы со стороны любимых мною когда-то людей... Может мне просто забыть о них? Перечеркнуть и выкинуть столь неприятное мне прошлое? Я не знаю... Я запутался... Наверно стоит попытаться смириться. И не вспоминать. Но боль на столько сильна,что уйти от нее нет сил. А уйти "вообще" не позволяют. У меня есть ради кого жить,хотя это существо этого еще не понимает. А тот кого любил... Чтож пусть ему будет больнее от содеянного. Я как нибудь переживу... Я ведь сильный... Ворможно когда-нибудь все будет хорошо,но это наступит не скоро.