Мертвый Маленький Ангел Храм Мертвых Богов

вторник, 01 января 2013
13:53 Эх, затянулась игра... петлей на шее.
И с чего это я должен оправдываться и доносить до вас то, что я чувствую?!

@темы: О себе, Философия дня

URL
Комментировать
08:28 Новогодний)


Кому шаурма? Подходы, налэтай!

Что-то

Яйки

Цветочки-феечки

@темы: Маленькие радости

URL
Комментировать
05:52 Первое января
Новый год это такое событие, когда каждый считает обязанным себя написать "подвиги" года уходящего, и составить список года приходящего... По мне, так это несколько фальшиво выглядит. Наверно, я один единственный раз составлял список на будущий год, это классе в пятом, а может и раньше. Составил, и спокойненько его потом и выкинул, за ненадобностью. Я могу сказать о том, как я встретил этот Мой год... было крайне скучно. Хотя, это, пожалуй, неправильное описание. Было никак. Я не принял эту компанию, не испытывал праздника. Но было приятно смотреть в окно на фейерверки. Хотя не хватало выхода из дома для просмотра этих самых фейерверков. В детстве я не понимал всех этих традиций. Просто принял, без вопросов. Сейчас я понимаю, что все эти традиции, которые придумали взрослые, якобы для детей, нужны для поддержания фальшивого порядка. Фальшивого праздника. Я вполне неплохо провел время вчера за книжкой. А потом, завернувшись в одеяло пролежать в дрёме. Было тепло и приятно. Словно я совершил какой-то обязательный ритуал. Не просто обязательный ритуал, а ритуал, который был мне нужен. И который наполнил таким необходимым внутренним теплом. Вчера же, лежа, свернувшимся плотным комочком, и в обнимку со своей любимой голубой овцой, я понял, что я полный. Я единый с самим собой. И все, что я решил сделать, все это правильно и необходимо. Как для меня, так и для тех, кого я не отпускаю, и кто меня не отпускает. Все мои решения правильные, просто у меня не хватало внутренней энергии для рывка. Теперь ее хватает. Я начал испытывать давно забытое ощущение. Я благодарен всем, кто за меня боялся и переживал. И всем, кто мне нехотя помог. Обидел я вас специально. Такой уж я:) Беспокоюсь о вашем внутреннем мире, который не должен вмешать меня.

@темы: "Праздничное", О себе, Мысли каскадом

URL
Комментировать
понедельник, 31 декабря 2012
12:07 Закрытые глаза
Мне всегда нравилось наблюдать за тем, что скрывается под закрытыми веками. Кто-то говорит, что там ничего нет, он просто не закрывал глаза на солнце! Или иное световое явление. Даже в абсолютной темноте, если закрыть глаза, то можно увидеть цвет. И он не будет черным. Я всегда был довольно наблюдательным ребенком. Я всегда молчал. А если говорил, то мама удивлялась, и тихонько думала, в кого же я такая "не от мира сего". Я не предсказывал. Как любят говорить про многих. Я просто наблюдал. Я никогда ничего не просил. Я брал. Либо сам, либо доводя родственников до того, что они сами начинали хотеть дать мне то, что я хочу. Но встречаются упертые индивиды. Они резко противопоставляют себя моей воле. Делают все наперекор. Специально. Не сказать, что со зла. Скорее всего они даже не понимают, что своей упертостью мешают мне. Но с другой стороны, и я своими желаниями могу мешать. Но вернемся к теме. Закрытые глаза, опущенные веки. Не, мне нравится смотреть. Смотреть в глаза. Но мне так же нравится смотреть за тем, как "люди" спят. У них совершенно другие глаза. Другие лица. Многие спят безмятежно. Спокойно. Приобретая вид одухотворенных чучел. Таких простых, невинных и расслабленных. Именно в такие моменты и хочется оборвать их жалкие, никому не нужные пустые жизни. Именно в такие моменты я больше всего себя контролирую. Я не загоняю себя в угол сознания или подсознания. Я, наоборот, выпускаю все то, что раскидано по разным углам и клеткам. И они, скопом, решают жить или умереть. Обычно они решают в пользу "спать". Спать и видеть пустоту. Потому что когда они все скопом собираются, я не вижу ничего. Мне не снятся сны. Они покидают тело, и остается только тоненькая нить, поддерживающая тело, что бы оно не умерло. И для меня это не значит ровным счетом ничего. Закрыл глаза и тут же открыл. Но с неким новым ощущением в груди. Я всегда открываю глаза с сознанием "сделал", или "не сделал". А так же с пониманием, что именно сделал не так, отчего не получилось сделать то, зачем тебя посылали. Закрываешь глаза... а под веками другой мир. Другие краски. Открываешь... мир наполняется новыми красками. Ты приносишь из из-под век. Другие краски, другие мысли, и другие ощущения. Мир под веками намного приятнее. Он теплее. Всегда теплее.

@темы: О себе, Мысли каскадом, Практики

URL
Комментировать
05:47 Хм... :)
31.12.2012 в 01:34
Пишет  Bercut_bird:

Чутка истории фехтования..
СЕКРЕТНЫЕ УДАРЫ
«Вновь получив укол в первом же бою, господин дез Ами призвал на помощь все свое искусство, но сегодня и это не помогло ему отбить стремительные атаки Андре-Луи.
После третьего укола учитель отступил назад и сорвал маску.
– Что это? – спросил он. Он был бледен, темные брови нахмурены. Никогда в жизни его самолюбие не было так уязвлено. – Вас научили секретному удару?
Он всегда хвастался, что знает о шпаге слишком много, чтобы верить чепухе о секретных ударах, но сейчас его убежденность была поколеблена.
– Нет, – ответил Андре-Луи. – Я много работал, к тому же иногда я фехтую, прибегая к помощи мозгов»1.
Не знаю уж, насколько серьезно интересовался Сабатини историей фехтования, но ситуацию, сложившуюся на границе двух фехтовальных эпох, он описал удивительно точно.2 Действительно, новый век фехтования – эпоха школ – не только принес с собой новое оружие, новые стили боя и методики преподавания. Новый век принес и разочарование, подведя черту под двухсотлетними поисками предыдущих поколений мастеров – романтичными и таинственными поисками абсолютного, секретного удара, своеобразного «философского камня» фехтовальщиков.
читать дальше

druzjina.ru/forum/88-694-1

URL записи

@темы: Любимое холодное, Злобный стаскун

URL
Комментировать
воскресенье, 30 декабря 2012
16:10 Да что они творят?! О_О
30.12.2012 в 20:23
Пишет  Schuldig Schtolz:

обнимашек всем перед НГ
29.12.2012 в 15:57
Пишет  Риэл:

Меня все никак...
... не отпустит! *U*
Это, конечно же, все давным-давно видели, но я-то затупок, я-то только недавно одуплил концентрат люпви и обнимашек!



Арагорн, целующий Пиппина - это было очень неожиданно!
Просто охуеть как внезапно, блять, оно застало меня врасплох и я до сих пор не знаю как реагировать! :lol:
... но в остальном - тонны умилительных соплей!

... короче, всем нежностей и прочих благ!

             :crzhug:

URL записи

URL записи

@темы: Маленькие радости, Злобный стаскун

URL
Комментировать
11:02 Пизитивная психология
Сейчас это модная мулька. Очень модная. Интересно, сколько же лет она продержится? Помнится, после просмотра фильма "секрет" я задумался о визуализации не как о "видении магических нитей и энергии", а как о "создании чего-то из ничего". Я год потратил на то, что бы изменить свое мышление. Год... Самыми яркими подтверждения изменений стали мои старые и новые знакомые. Я познакомился с теми, с кем было приятно, и хотелось иметь дело, общаться и так далее. Но, помимо всего прочего, я стал общаться с теми, с кем находился в глубокой ссоре по причине разных жизненных принципов. Я не скажу что жизненные принципы поменялись, но терпеть их стало значительно легче. Особенно мои;) Так вот, год я менял свое мышление. Еще год жил с этим изменением. А потом понял: хуйня все это! Понял не внезапно, а стал следить за собой, за своими мыслями, действиями, и пришел к тому с чего все начинал. Это не из-за лени, и не желания поддерживать позитивное мышление. И не из-за того, что вокруг одно говно. Напротив, у меня появилось много позитивности, много приятного. Но я мог этого добиться и не насилуя себя в течении двух лет. Я потратил больше сил на насилие над собой, чем на изменение окружающей меня ситуации. И в конечном итоге, нельзя все время идти против себя самого, против своей природы. А в моей природе быть не позитивным. Быть сухим, и мало эмоциональным. Или впадать в крайности. Так что к чему менять себя, свое мышление? Когда надо просто изменить ситуацию. Единичную ситуацию. Нельзя привлечь то, во что ты заранее не веришь. И противоестественная постоянная веселость вызывает только еще большее раздражение в дальнейшем. Вся это притворная позитивность ничего не стоит. Более того, она вредна. Вредна для психики, для всего самочувствия в целом. Она создает ложные иллюзии, которые потом взрываются и больно обрушивают потоки "негатива", которые накапливали из-за лжи самим себе. Все эти модные мульки рано или поздно проходят. Не стоит уподобляться большинству. Надо поддерживать себя настоящего. Некоторые это понимают, некоторые нет. Я понял, но не сразу. А успел изнасиловать себя на столько, что срываюсь по каждому малейшему поводу, и выгляжу жалко тогда, когда внутри у меня все кипит уверенностью. Надо просто поддерживать себя, такого, какой ты есть сейчас. А не лепить из себя непонятно что, и ныть, когда это что-то со звоном развалится на части.

@темы: Мысли каскадом, Философия дня

URL
Комментировать
03:46 Пилять!
ЧТО это была за хуйня и откуда, я не знаю. Но хуйня-хуйня! Вначале все было очень даже мило. Надо было собрать толпу людей и убить. А потом оказалось, что у этой толпы уже есть целая куча дохлых двойников. Потом какой-то магазин, кажется, где эти самые двойники, да и оригиналы тоже, раскладывали по банкам квашенную капусту, и виноград какой-то непонятный, и еще много всякой съедобной хрени, а за ними следил какой-то дядька, что бы у них наркоты не было. Но так получилось, что среди капусты оказался бутылочек, пустой, и парень, негр, не заметив его махнул его в банку с капустой. Надзиратель услышал дзвеньк, посмотрел и как давай орать. Что всех поубивает, и контору его закроют из-за этой наркоты. И тут ему звонит большой босс, он ему жалуется, называет фамилии какие-то и я просыпаюсь. В другом сне все те же двойники-оригиналы. При чем на этот раз я парень негр, один из двойников. А их было два+оригинал. Так вот, мы все оказались в каком-то непонятном доме, где какие-то странные правила, и где можно достать все, что тебе необходимо. Как-то так получилось, что я, и второй парень-негр вышли в комнату с холодильниками. Ничего смешного, их там стояла целая куча. Мы значит вышли... и я полез целоваться к парню. Вначале он оробел, а потом стал отвечать тем же. В итоге, я отодвинул холодильники образовав между ними и дальней стеной небольшую нишу. Послал его за либриконтом, он вернулся конечно, но по дороге успел кому-то сказать зачем ему это все. Я проснулся. Когда уснул вновь, то посмотрел клип "гандом стайл" в совсем забавном виде, будто бы певец в больнице, авария, он обездвижен, а рядом с ним какой-то мальчишка. Время идет, мужик поет, показывают как мальчишка превращается в красивого молодого человека. И музыка такая милая, даже приятная. А над бедным калекой издеваются и в итоге он кончает жизнь самоубийством. А проснулся я с дикой головной болью.
А еще снилась Лунь... Дело было так, мы с Герой вышли, я стремился на встречу с Лунем, и еще кем-то из девушек. Гера увязался за мной, на что я сказал: "отлично, познакомишься наконец с Лунем!" Приходим в какое-то здание, там сидит Лунь, в приятном таком прикиде стиля милитари. Описывать не буду, скажу только, что обыкновения во сне не было. У Луня была укладка, даже зачатки косметики. И всем видом она демонстрировала глубочайшее чувство стиля. Геру встретила резко, но без наездов. Потом появилась еще девушка, и я проснулся.

@темы: Сны Странники

URL
Комментировать
суббота, 29 декабря 2012
04:21 Эх, думы думные...
Вчера с мамой бурно обсуждали мое поступление... Мама сказала, что поступать надо туда, где я буду жить. Я сказал, что это Владивосток. Она настаивает на том, что мне там не выжить с тем сколько платить за квартиру. И говорит, что поступать надо в Хабаровске. Я попыталась маме тонко намекнуть, что в Хабаровске мне так же не выжить, потому что я собираюсь разводиться. Видимо это, по какой-то странной причине, мама услышать не захотела. Я ей так же сказала, что здесь я жутко мерзну, и рассказала, как я час приводила себя в порядок после "прогулки". Она свято уверенна, что эта проблема легко решается верхней одеждой. А то, что, блядь, в квартире пиздец, горно-лыжный курорт, это все заебись, так и надо! Я просто, сидя в квартире каченею. Это при том, что сижу я, блядь, в теплых высоких носках, сверху шерстяные, джинсы и две кофты! Это ж охуеть! И что бы я тут еще и учиться поступал? Да я сдохну пока буду до института идти с автобусной остановки! Она мне сама пожаловалась на -40 в Тынде, и хочет заставить меня жить в Хабаровске при -30+ветер... Добрейшей души человек! Я все понимаю. И даже чуть более, чем все. О, еще кадр, она опять подняла тему "Гера плохой". Напомнила мне, что и папаня мой был далеко не ангел. А так же "тонко намекнула", что можно и другого мужика найти. Я тоже попыталась тонко намекнуть, что мужики мне нафиг не упали для семейной жизни. Что проще быть матерью-одиночкой с одним ребенком, чем завести какого-нибудь мужика, родить второго, и потом быть матерью-одиночкой, но с двумя детьми. Я так же не стала разглагольствовать на тему того, что нафиг я никому не упала с ребенком и моим характером. Если второе еще как-то и можно терпеть, то наличие ребенка от первого брака мало кто выдержит. Особенно, если первый муж будет периодически наведываться в гости к ребенку. Мужики, они нынче такие ранимые! Я так же не успела сказать, что Фрейа Владивосток считает своим домом. И уже сейчас периодически спрашивает, когда мы вернемся домой, во Владивосток. А мне так не хочется ей на это отвечать: "никогда! Бабушка решила, что нам там нечего делать". Я и не стану отвечать. Я продумываю детали. Гера активно против того, что бы я поступал, если не будет денег двоим туда уехать сразу. На что я сказал, хочет он того или нет, а я уеду. И сильно подозреваю, что к тому моменту мы уже, слава яйцам, будет разведены. Я даже подумываю о том, где останется ребенок на время моего обучения... И как мне его забрать потом. Есть два варианта; у бабушки, или у Геры. Оба они примерно одинаково самоубийственны в будущем. Т.е. из ребенка сделают разбалованную заводную игрушку. Нет, Гера в воспитании участвовать скорее всего не будет, этим будет заниматься его мать. А у нее методы, мягко говоря, странные. Ну, кто видел Геру, тот примерно может себе представить что это за методы, и что в итоге получается. А мне такого не надо. Хотя, оставь я ее с моей бабушкой эффект будет не менее печальным. А взять ее с собой сразу я не могу. Потому что буду и учиться и работать, а следовательно весь день, а может еще и часть ночи, где-то пропадать. И жить при этом в студенческой общаге. Просто сказка, а не жизнь! А бабушка у меня вообще сказала: "не поступай! И не надо никуда уезжать." Типо здесь дохуя хорошая жизнь. Это ей хорошо! дети взрослые, дед хороший (прошлая любовь), и занятие по душе есть. А мне вот плохо. Мне в Хабаровске плохо! Я не хочу жить здесь врагом народа. И друзей у меня здесь считай что нет. А во Владивостоке есть. И даже более того, мои местные друзья собираются сваливать из этого города. И как я их понимаю! Но им проще чем мне. Больше всего меня все таки беспокоит ребенок. Оставь я ее у Геры, смогу ли так легко ее потом забрать? Не захочет ли он шантажировать меня ребенком, как он это делает сейчас? Скорее всего захочет. И даже уверен, что попытается настроить ее против меня. Эх, выбор между жизнью и рабством. И, как это ни смешно, я выбираю жизнь. А это значит, мне придется оставить ребенка на время моего ученичества.
А еще сон приснился, после которого я склоняюсь к мысли оставить ребенка с Герой. Что мы с бабушкой ругаемся. Что мол, я уже полтора года проучилась, и ребенок у нее это время был. Она настаивает на том, что бы я учебу бросила, и ребенка забрала, потому что она устала и ей хочется отдохнуть.

@темы: Мысли каскадом, Сны Странники

URL
Комментировать
пятница, 28 декабря 2012
15:15 Это заговор, не иначе!
Как бы не первый раз заметил, но остро бросилось в глаза именно сейчас. На дневниках сидят миллионы и миллионы человек, а я выбрал из всех тех, с чем знакомы мои знакомые, и даже не подозревал об этом! А если и не знакомы лично, то через одного они о них знают. И как после этого жить? Все таки, как ни крути, а мир как есть квадратный. И живем мы на одной его грани, иначе как тогда мы бы вообще нашлись?

@темы: Мысли каскадом, Наблюдашки

URL
Комментировать
04:46 Меня такие сны!
Снилась редкая гадость. Тема моего единоличия во снах развивает несколько направления. Ну, это тема единения, естественно. А еще, довольно счастливой, но матери одиночки. На счет последнего периодически переживаю. Еще бы! Планы планами, а мозги мозгами. Полностью самостоятельно мне жить еще не приходилось. А следовательно заботой о себе не занимался. Как-то надобности не возникало. Семья же моя разделилась на два фронта. Мама кричит "поступай", бабушка "а кто тебя учить будет?" Я и сам задаюсь этим вопросом. Особенно когда раздумываю над тем, что делать это я хочу явно не в Хабаровске. Мерзкий город. Интернет внятных ответов на экзамены, дни открытых дверей, и курсов подготовительных, не дает. А значит узнавать надо в самих учебных заведениях. И про сны... сегодня снилось... не помню с чего началось, идем мы с Фрейей по улице, домой. О чем-то так серьезно разговариваем. И тут я замечаю, что по ребенку ползет тарантул. Я говорю, чтоб она не двигалась, и скидываю его. Тут неподалеку было какое-то странное существу, сначала оно напомнило мне краба. Он клешнями поймал этого тарантула и начал есть. Из тарантула из проломов хитина показалась белая внутренность. Мы, значит, с Фрейей увлеченно смотрим за поеданием. Когда этот "краб" доел тарантула он пошел в нашу сторону. Я беру Фрейу и мы уходим. Краб нагоняет. Тогда мы побежали. Забежали в подъезд, и по лестнице вверх. Краб догоняет. Тогда я решила скинуть его с лестницы. Фрейа залезла на перила, я тоже. Краб под ними и пытается нас достать клешнями. Я беру откуда-то взявшуюся швабру и скидываю его под перилами. Этаж третий. Он падает и разбивается. На спине у него был какой-то яркий рисунок, которого я не поняла. Я хотела рассмотреть получше. Спускаться боялась, поэтому взяла фотоаппарат, хотела приблизить, но его внизу уже не было. Оказалось что его спер белый кот, и спокойно, даже несколько демонстративно стоял и ел. От краба осталось только несколько красных пятен крови. Я успокоился. Проснулся. Во втором сне была Тэль, и какие-то комнаты, в которых мы жили. Это походило на общагу, но повышенной комфортности. Много ходов-переходов. Я зачем-то хотела Тэль увидеть. В это же самое время думала о работе, что-то там меня очень устраивало, и с графиком и с оплатой.

@темы: О себе, Мысли каскадом, Сны Странники

URL
Комментировать
четверг, 27 декабря 2012
17:59 Я себя сегодня плохо вел.
Меня замучили все эти знаки препинания! Меня бесит, что кто-то пытается выиграть от общения со мной. Словно я реальный кусок мяса, и на мне наживаются. Продают по кускам, по "приемлемой" цене. Больше всего меня бесит, что я сам считаю себя куском мяса. У меня сейчас жутко болит голова. Это такая боль... которая не позволяет думать. Она концентрируется у основания черепа. Она там рождается и расползается по всему организму. Даже руки... они плохо слушаются меня. Хочется что-то сломать. Новое состояние... оно не проходит, и я довольно быстро к нему привык. Эти новые ощущения. Некая внутренняя полнота. Не знаю как правильно описать. Словно ты все уже сделал. Все, что от тебя требовалось. И сейчас осталось только ждать, что вот сейчас придет "большой босс", выразит тебе благодарность и подпишет отпуск. Именно такое злоебучее ощущение у меня внутри. Словно я уже все сделал. Все, что от меня требовалось. И теперь что бы я ни делал это уже не имеет значения. Потому что теперь, по сути, я отдыхаю. Я отработал свое, и я отдыхаю. Эти руки меня бесят! Они не мои! Это не мои руки! На них нет крови. Нет крови. На моих руках была кровь. Много крови. А на этих руках ее нет. Это не мои руки. Куда делись мои руки? Кто забрал мои руки?! Верните мне мои руки!! Кто-нибудь видел мои руки? Куда их унесли? Они отрезали мои руки медленно. Очень медленно. По жилке. По суставу. От локтя. Они тянули жилы, очищали кости. Что бы потом отрезать мои руки. Заменить мои руки чужими.Надо успокоиться. Вот. Я почти спокоен. Пусть чужие руки... Они плохо слушаются, но все же это руки. А чьи это руки? Такие детские... маленькие руки. Очень маленькие руки. Чьи это руки? Надо пойти спать. Во сне все успокоится. Во сне... Тень. Там Тень. Шорох. Я его видел. А много видел во сне. Во сне страшно, бывает иногда. Когда страшно надо вспомнить, что это сон. Тогда сон отступит. А в жизни не страшно. В жизни нет той боли. Но что такое жизнь, если не более плотный сон? Более плотный, более осязаемый. Я хочу уйти. И я не могу уйти. Вот такой парадокс. Что бы я ни сделал, все это не имеет значения. Уйду я, или останусь... Никто не будет ждать вечно. Я хотел бы уйти. Но я хочу уйти с уверенностью в том, что за спиной будут крылья. Ну, или хотя бы не будет маньяка с ножом. Пока что этот маньяк перед глазами... а если я захочу уйти. Если сделаю хоть шаг... кто мне скажет, что этот маньяк не вонзит мне нож в спину? Кто сможет... защитить? Никто. И уйти не могу. И оставаться опасно. Страх. Жалкий? Да, я жалкий. Трус. Я боюсь за себя. Боюсь за других. Если не боятся за себя, то боятся за других. Я не хочу что бы кто-то испортил моё дитя. Оставаться, что бы защитить. И терпеть, что бы защитить. Ну и что, что жалок? Силы защитить одно существо у меня хватит. И это не я. Так уж вышло. Я сделаю все, что бы убить этого гада раньше, чем он убьет меня.

@темы: О себе, Шизоидная тварь, Практики

URL
Комментировать
17:26 Так оно и было:)
27.12.2012 в 23:48
Пишет  Maedhros Soulel:

Господа, нас наебали!

:lol::lol::lol:

URL записи
URL
Комментировать
14:31
Частично поклеили обои сегодня.

А вот ночью я ничего не видел. Но я точно знаю, что что-то было. Кто меня видел, скажите, я не сильно сходил с ума?

@темы: Сны Странники, Злободневное

URL
Комментировать
12:24

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2013 год: uborshizzza.livejournal.com/2306505.html
URL
Комментировать
11:08 Очень милая тема
27.12.2012 в 17:05
Пишет  Diary best:

Пишет  Dit of moon:

соционические диаграммы
правдивый юмороооооок
:lol::lol::lol:

*


читать дальше


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Маленькие радости, Злобный стаскун

URL
Комментировать
04:26 Это магия во всем виновата
Приснился полный бред. Там даже грамма связности не было. Хотя, когда снилось, казалось все правильным и логичным, как всегда и бывает. Снилось, что Гера меня привел в какое-то ателье, типо устроить меня туда работать. Там была какая-то страшного вида тетя. Хотя скорее грозного. Она с ног до головы рассмотрела Геру, про меня только спросила есть ли у меня вообще паспорт, и когда я могу выходить. Я сказал, что с этим проблем нет, тогда мне выдали два мелепусенькие кортоночки, на одной стороне было что-то супер мелким почерком написано, на другой машина с забавной конструкцией на крыше. Мол, надо мою машину так переделать (во сне она кажется была). Больше я эту тетеньку не видел. А той же ночью попал на ночное представление с ростовыми куклами - это были куклы-марионетки в натуральную человеческую величину. Я оказался в каком-то котловане, как и многие другие зрители, а на верху были эти куклы, и всем этим управлял какой-то тощий дядька. Всеми куклами. Я поздно сообразил, что на этом "концерте" присутствует Тень. Тень это Тень, это темная сущность. И тот смешной мужик вызвал эту Тень для того, что бы оживить кукол. Толи они раньше были живыми, толи что, я так и не понял. Понял лишь, что Тень может оживить одну из них, а она всех остальных. И мужик выбрал куклу-младенца. Мол, самая маленькая, да самая развращенная из всех. Я сообразил, что надо бы помешать. Помешать надо, но не в моих силах оказалось. В итоге я наблюдал за мужиком, за тем как он носился с младенцем, и пытался восстановить ее старую память. Против воли память сама вернулась. И тогда началось! Сразу взрывы, смерчи, и смерть. Смерть не в буквальном смысле. Когда эта мелочь начала вызывать Тень, и питать ее силой что-то сломалось, и всех понесло вверх. Включая меня, потому что я оказался там рядом. Думал умру. Тень за меня цеплялась не желая отпускать. Этот кусок сна прервался. Я оказался на улице. Я помнил все, хотел кому-то рассказать, показывал какие-то фотографии, на которых было много зелени, и я черным пятном в гордом одиночестве, в единстве. Глядя на одну из фоток я впал в нее, все вернулось, тот последней кусок сна. Я стал падать вверх. Но в последней момент "небесная яма" сузила края и поймала меня не дав упасть в Бездну. И в мозгу всплыли образы, цифры, слова. 2.0 это читалось и как два, и как двадцать. Это символ единства с самим собой, и делить его можно только на 1. Когда "небесная яма" меня поймала я понял, что Тень и Свет, эти границы, это и есть весь я. Я един со всем этим. Тень оказалась мужской темной сущностью, в то время как Свет это светлая женская сущность. Умение их в себе контролировать, правильно сочетать и есть единство с самим собой. И со всем окружающим.

@темы: Сны Странники, Практики

URL
Комментировать
среда, 26 декабря 2012
18:27 В зарубежных хрониках...
Сегодня я превзошел себя, а точнее отморозил. Я потратил весь день на то, что бы побегать по разным конторам для того что бы узнать какие справки мне нужны. А конторы не близко друг от друга. В итоге весь день, а именно с 10:30 и до 22:30 я находился на улице, или в холодном помещении. Я отморозил все пальцы, которые только имелись. Я застудил левое ухо. Я чуть не отморозил себе лицо! Зато познакомился с новым дедом... Приятный оказался мужчина. Мне понравился. А зовут его Юра... Юрий Николаевич, если быть точным. Фамилию не запомнил. Какая-то на "Б". Приехав домой я целый час сидел под душем. Ну, большую часть конечно стоял, но потом устал, и сидел. Я все ждал, что бы все тело приняло нормальный оттенок кожи. Когда я залез, то сильно испугался. Ноги и задница, а так же кисти рук были красными из-за обморожения. Ноги ниже колен сильно болели и пульсировали. Я встал под душем. Просто стоял. Опустил взгляд на ступни... средний палец правой ноги был темно-синем... оказалось, что показалось. Хотя ногти и были синеватого оттенка. Через какое-то время ноги стали приобретать нормальный цвет, а вот ступни нет. Я и просидел так долго именно из-за них. Они болели, и красный цвет уходить никуда не желал. В итоге я не выдержал и вылез. Ступни покалывает до сих пор. Но совсем немного. И красный только сейчас стал нормальным цветом кожи. Так что в ближайшее время я из дома не ходок. А если и ходок, то не дальше магазина и обратно. Потому что надо купить новые варежки, новую шапку, и теплые стельки в берцы, а то это никуда не годится. Это тело мне еще нужно. Нельзя его так просто морозить.

@темы: О себе, Злободневное

URL
Комментировать
18:04 Плетение "нитей"
Возвращаясь к старой теме... Вчера я много говорил, а сегодня много думал над тем, что говорил. Так вот, поднялась у нас с Белым тема моего объединения с шизой. Белый идею единения не одобряет. Более того, относится к этому резко негативно, утверждая, что мои остальные личности приятными не являются, а следовательно в итоге вообще невообразимый монстр получится. И я долго над этим рассуждал. Своих я знаю всех. Я знаю их слабые стороны, знаю сильные. Так же знаю, что имя Иксиниэн по сути является больше нарицательным, чем действительным именем какой-то определенной личности. Нет, сучность под этим именем конечно имеет место быть. Но и другие за годы уже привыкли так же откликаться на это имя, как на свое собственное. Ну так вот, о чем это я? Ах да... объединение... Белый акцентировал внимание на том, что раз я сейчас больной ублюдок, то после объединения с не менее больными ублюдками, я превращусь во что-то мерзкое, не знающее даже элементарных правил (или игнорирующее их). Для него единение звучит как замена старой личности новой. С одной стороны это так, но с другой это не просто новая личность, это все таки каша мала из всех семи личностей! И повторюсь, у каждой есть свои плюсы. Есть то, чего не хватает другим. Помню как удивился Ирдис, когда я ему сказал о том, что с ребенком, пока она была совсем маленькой, сидела в основном Дисса. Он-то считал, что это не больше, чем просто вредная тварь, которой надо только одно. А оказалось! В общем, лично я за единение. И мне это нужно. Я чувствую, что должен это сделать. За все время, что я практикую, методов я перепробовал много, разных. Некоторые давали результат - я на какое-то время объединялся. Некоторые изгоняли, опять же на время, всех других, кто не был доминантой на тот момент. Белый считает, что доминантой всегда была, есть (и будет есть) только Икси, а все остальные лишь изредка показывают нос, повыкабениваются, и снова уходят. Это далеко не так. Только две личности не могут быть абсолютными доминантами; Дисса и Бэтхилл. Первая в виду своих, кхм, привычек. Второй из-за пола. Но оба они могли сместить доминанту на несколько часов, а то и на день. Все остальные пребывали доминантой по несколько месяцев, и сменялись в виду какого-нибудь сильного стресса. На время, пока личности разбирались кто же будет теперь доминировать, либо Дисса, либо Бэтхилл брали бразды правления, и не давали телу сдохнуть. Естественно они наводили шуму! Куда же без этого. Это время мало кто видел, а те кто видел, не завидую я им. Справляться с теми двумя (пусть они и ходят по одному) крайне не легкая задача. Так что утверждать так категорично, что Икси это Икси, не стоит. Икси на самом деле может быть кем угодно. И мало кто может заметить разницу между другими личностями. Хотя они действительно совсем разные. Более того, наблюдая за собой, и вспоминая все, что уже было, я прихожу к выводу, что объединенная личность будет не такой уж и плохой. Ебанутой во весь череп конечно, но не плохой. Может быть даже хорошей. Я согласен, что не всем эта объединенная личность может понравиться. Но заявлять заранее, о том, что она не нравится все таки не стоит. Не судите того, чего в глаза не видели. Для того, что бы объединить личности мне нужно иметь определенную энергию. Я сам ее генерировать не могу. Но ее может генерировать тот, чья шиза была объединена. Да! Сейчас я заявляю о своей корысти! Т.е. мне нужно находиться рядом с источником нужной мне энергии, для того что бы стащить этой самой энергии на свои нужды. Естественно невозможно стащить за раз столько энергии, сколько нужно. А нужно ее не мало. Я уверен, что как только моя шиза объединиться я сам буду генерировать нужную мне энергию. Но до тех пор я вынужден быть "вампиром". А кто-то вынужден быть донором.

@темы: О себе, Шизоидная тварь, Практики

URL
Комментировать
вторник, 25 декабря 2012
19:01 Какие забавные повороты. Прям в столб.
Я не злой. И даже не агрессивно настроенный. Я, в кое-то веки, почти спокоен. Ну, для меня конечно многое странно. Например то, КАКОГО ХРЕНА ЗАХОДИТЬ НА МОЙ ДНЕВНИК И ЧИТАТЬ ЕГО?! Более того, в виду некоторых моих ухищрений читать с БОоольшим опозданием во времени. А теперь то, ради чего все затевалось... прочитать и ОБИДЕТЬСЯ! Воистину, "гений человеческий" не знает границ! Мне честно, так до конца и не понять, а что же там придумали про меня исходя из моих старых мыслебросаний. Я решил, что может быть два варианта, либо решили, что я влюблен, и чтоб не расстраивать меня пустыми надеждами ОБИДЕТЬСЯ, что бы потом я ВЫКОЛАЧИВАЛ причину. Либо решили, что их используют. Но здесь хотя бы есть реальный повод обидеться. На самом деле, хотелось бы развеять все ваши голубые мечты и надежды, нет, я не влюблен ни в кого, кроме самого себя. И нет, я не использую никого в своих коварных целях. У меня конечно бывают периоды, когда я всем и каждому заявляю о том, что все козлы, я самый главный козел, и вообще всем щас будет плохо. Но они проходят. И очень часто, что на следующий же день и проходят. Те, кто меня знает очень и очень давно, привыкли. Хотя, может и нет. Но воспринимают меня куда спокойнее, наверно.
Люблю, когда можно поговорить с друзьями, и обсудить все "проблемы". Совсем по-другому открывается знакомая ситуация. Под другим углом. А значит появляются новые мысли, и новые решения. Два друга... каждый из них поддержал по одному из направлений мысли. Это так забавно. Надо бы найти третьего, пусть скажет что нибудь новенькое. Хотя... о каком третьем может идти речь? Еще не хватало:)

Раскидал мозгами...

@темы: О себе, Мысли каскадом, Философия дня, Наблюдашки, Злободневное

URL
Комментарии (2)

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

Реклама [email protected] Статистика