Пока что, по временым техническим причинам, перестаю выносить свое прошлое на показ. Но, я думаю, что и того что уже выложено хватит для размышлений тебе, мой несчастный читатель.
А пока что я увлеклась немецким психоделическим кино. Хотя психоделом назвать это можно с большой натяжкой, но задумываться оно все же заставляет. Мне нравятся немцы, с их ментолитетом, нравоми, с их своеобразным взглядом на мир и душу человека. Это меня радует, потому что в чем-то все это напоминает меня самого. Мои восприятия, манеры. В общем много чего. Да и кому, как не несчастливому немецкому народу сниать такие глубокомысленные фильмы? Ведь их история столько всего пережила... Взлеты и падения, диктатуры, трауры, позоры за прошлое своих правителей. Сколько искалеченных душ там росло и растет по сей день. Ведь от всего пережитого нельзя вот так вот, за одно поколение, избавиться. Ведь генетическая память, и "память" воды, самые сильные воспоминания человечества. Еще очень не скоро немецкий народ отойдет от шока пережитого. Смотрела "Канибал Лектор. Восхождение" я плакала и переживала сцены фильма, словно это все случилось со мной, в моей жизни. Я до сих пор поражаюсь актеру, который ТАК смог сыграть поколеченную душу Канибала. Не представляю каких ему это стоило усилий и переживаний. Как он болел после каждого отснятого кадра. Это не поддается описанию. Словами не возможно выразить то, что он чувствовал, и что чувствовала я глядя на экран. Это нужно самому прочувствовать. Это ужасно и пекрасно одновременно. Это непередаваемо. Кто не видел, советую. Но если вы бездушный садист или еще что, в этом роде, держитесь от картины подальше; вы не поймете друг друга. Здесь надо уметь чувствовать и сопереживать.

Я смотрел на нее. Ей было больно. Но я не мог остановиться. Я пил ее энергию, как пьют воду в безжизненной пустыне. Ей было все больнее, а я упивался ее силой, ее энергией. Вот она отрывает от меня свою руку. Она уже не может терпеть. А я вновь и вновь беру ее. Она старается замкнуться в себе, спрятаться от меня. Но у нее ничего не выходит. Я нахожу бреши в ее защите и вновь пью ее энергию.
21.11.2005 г.

Теперь она подруга Дота. Я смотрю на это хлоднокровно. Я знала, что так оно и будет. Я больше не буду стараться спасти ее. Нет. Я не буду делать то, чего не хочет другой. Она не хочет. Я не стану помогать. Но я не понимаю, зачем лгать?! Так бы и сказала, я не хочу, мне это не надо! Но она лжет, что есть признак гопа. Она уже огопотелась настолько, что уже не может этого понять. Теперь ее мозги – мозги гопа. Такие же глупые, ограниченные, и не понимающие элементарного. Что ж. Это ее выбор. Она так захотела. И я не имею права вставать против ее неверного выбора, неверной дороги. Но это ее выбор, Не свободный, но ее.
18.11.2005 г.

Мне с каждым днем все хуже и хуже. Это не оттого, что я живу в «могильниках», нет. Это оттого, что мне приходиться решать важные вопросы и разгадывать мои сны. Гавнорыл как-то странно изменился. Может это от наступающих стен «не тронь Иксину», может по другим причинам. Я не знаю, но меня начинает это тревожить. Сегодня когда Хуй(б) начал на меня наезд, Гавнорыл почему-то сказал ему от меня отстать. Может он и вправду гопник по-необходимости? Может это его защита или выражение обиды на отца?
16.11.2005 г.

Мои вампирские черты приобретают новую силу. Раньше я не обращала на них внимания. Теперь мне трудно от них отвлечься. Даже сидя на уроке, глядя на людей, я чувствую их кровь, и хочется вгрызться в их шею, но надо держать себя. А это все труднее. При виде многих людей или людей, чья кровь мне подходит или понравиться у меня начинает болеть голова и зубы. По ночам я все хуже сплю. И засыпаю с усилием воли, но часто просыпаюсь. Ближе к ночи начинает мучить жажда и тянет, ноет живот. Желудок просит крови. Даже сырое мясо не беру в руки. Боюсь, вампирьи инстинкты откроются на всю силу. Мне становится трудно сдерживаться. Меня влечет на улицу с наступлением темноты. Ближе к одиннадцати – двенадцати я начинаю испытывать сильное чувство голода, а ночью просыпаюсь с урчанием изголодавшегося желудка. Я не боюсь за своих домашних или за друзей. Я боюсь за себя. Что однажды я выйду на охоту. И подчинюсь страшному влечению. Вампир во мне со свободой освободился от пут и набирает силы. Кто мне сможет помочь? Я сама? Или сила неба обрушиться на меня с проклятиями и убийством? Я не знаю. Но боюсь, узнаю и, легче не станет, а наоборот. Сейчас мне нужна поддержка, с чьей бы стороны она ни шла. Со стороны вампира или смертного, эльфа или гнома. Мне нужна поддержка…
16.11.2005 г.

Я боюсь. С каждым днем мои страхи усиливаются. Я загоняю себя в «угол свободы». Единственное о чем я думаю это свобода, которую я получила. Я не знаю, куда ее девать? Что с ней делать? Я благодарна Стасу за нее, но я не знаю, как себя вести в этом случае. Я получила свободу так внезапно. Сама не ожидая этого. Наверно поэтому я не знаю как себя вести. Надо срочно одевать «ошейник» из своих законов и правил. Пока чувство свободы не перерасло в панику илитого хуже, паранойю. Скоро, уже скоро уедем отсюда. Тогда можно снять «ошеник». Пока надо оградиться от полученной свободы. Пока она не должна меня захлеснуть. А потом!!. Эх!! Была, ни была!! Надеюсь, все это произойдет поскорее. Поскорее уеду, поскорее потону в свободе! Я имею на это право!!
Ах… как порой хочется увидеть знакомые лица. Рядом. Слышать их дыхание и видеть, что они такие же, как ты.
Как бы я хотела увидеть Стаса. Но знаю, что этого мне нельзя. Нельзя и думать о нем. А я думаю… Нельзя и мечтать о разговоре, простом дружеском разговоре. А я мечтаю… Я наверно сошла с ума?.. Как часто я себе многое запрещаю, то что хочется. И делаю то, что мне неприятно, и порой противно. Вот на кладбище, когда мы были со Стасом, я говорила то, что хотела и умолчала, о чем хотела. Делала почти то, что хотела. Но я хотела бы, чтобы он в тот момент спал, или вел себя как Кэта; позволяя делать то, что хочу я, но, не позволяя делать то, что не хочет она. Вот был бы такой момент, один момент. И я разрушила бы все свои цепи, я бы их просто разбила и была свободна до конца.
Порой хочется, чтобы твои мысли прочел тот, о ком эти мысли. А с другой стороны, что он обо мне тогда подумает? Если бы это был какой-нибудь гопник, то ладно, но он ведь друг! Даже больше чем друг. Это как яблоко в райском саду: сорвать хочется, но страшно и нельзя, законы не позволяют. Мои законы.
Люблю писать. В письме ты можешь сказать все, что не решаешься произнести вслух, глядя в глаза. Объясниться в чем-то через письмо легче. Как говориться: «Всем авторам и поэтам «свободу слова»!!». Вот и в письме тоже «свобода слова». Что хочу, то кричу!! Эх, была бы моя воля! Да топоры в обе руки! Я б вам устроила «свободу слова».
Не хочу предавать. Особенно свою сестру – Кэту. Я себя до сих пор плохо чувствую за Шарка. А теперь… Теперь меня съедают черти страха, что, не дай карась, опять может тоже случиться… Как я ей потом в глаза смотреть буду! Поэтому и боюсь со Стасом оставаться наедине, или почти наедине, без Кати. Поэтому стараюсь как-то насолить Стасу. Зачем? Потому что боюсь. Себя боюсь. Предать боюсь.
10.11.2005 г.

Возможно, что мое существование скоро кончится и начнется нормальная Жизнь, среди «братьев по разуму». Как я хотела бы ускорить этот процесс, но, увы. Время от этого не станет идти быстрее. Еще неделя или две пыток и я на свободе! Мои сознание и разум очистятся, и я смогу быть собой – Иксиниэн Айнао Фаливия Бэтхилл! Другая, своя жизнь, не оставит мне прошлого. Он разобьется и я быду свободна. Я уже начинаю его усиленно ломать. Это не легко, но я должна это сделать. Иначе все напрасно. Напрасно я развиваю свою мыслительную, интеллектуальную силу. В городе я смогу развернуться во всю мощь и увеличить ее, стать сильнее. Но я до сих пор боюсь. Боюсь не за себя, а за других. Но теперь эти страхи куда сильнее. Я боюсь за Стаса. У меня порой возникает ощущение (надеюсь, оно неверное), что я ему не просто знакомая. Надо смотреть в глаза, и то что я вижу в его глазах меня пугает до потери пульса. И кажется, что не я стала жертвой, а он. Но чьей? Кто его тиранит? Он сам? Или это прабабушка в в пятом колене племянницы его прадяди? Конечно, я не люблю, когда от меня что-то скрывают, и я чего-то не знаю, но то, что внутри Стаса, нужно ли оно мне? Зачем я пытаюсь найти его «Эхелесову пяту» и темные стороны его души, которые он тщательно скрывает? Или нет? Но он это скрывал. Пока я не увидела его лицо на кладбище… больное, задумчивое, с сочувствием и легкой завистью. Это не тот Стас, которого я видела до этого. Нового Стаса я поняла и приняла. До этого я не могла его принять. Ведь он был под маской. Теперь я должна научиться избегать прямого контакта через глаза. Я боюсь… и думаю не зря, но надеюсь, что ошибаюсь. Ведь любые процессы в сознании парней проходят значительно медленнее, чем у девушек. Не в обиду будет сказано, но глупо искать глаза эльфа, который боится ответить тем же. Зачем Стасу пытаться заглянуть в мои глаза, когда в своих, в себе еще не разобрался? И действительно, глядя на него я понимаю, что я из себя представляла год назад. Такое ощущение, что он еще не нашел себя и занят интенсивными поисками. Что он видит нити, за которые надо потянуть, но стоит в нерешительности. Надеюсь он сделает верный ход, и надеюсь, что не просто ищет, как Алсивми, нашел и тут же забыл об этом, а может и не стал брать. Но сейчас не об нем. И надо учиться, учиться понимать себя прежде всего, и уже потом остальных. Я думаю, что я достигла этого. Во всяком случае, я на это надеюсь. И надеюсь, что и Катя и Стас найдут себя.
25.10.2005 г.

Неформалы не такие, каждый из них личность. Про них нельзя сказать: «у них все как у всех». Нет. Неформальное общество это решетка. Где каждая проволочка это личность. А вместе они много, сила. Люди не такие. Посмотреть на гопов, Они как тараканы. Найдутся везде, но среди них нет системы. Они все врозь, хоть и живут в одном гнезде.
9-10.2005 г.

Оля не выходит у меня из головы. Возможно, если бы той встречи не случилось… и, Алсивми мне не поведал, что… возможно, я бы никогда не задумывалась об этом. Но это случилось. Да, так случилось, что мы ее встретили.. да, так случилось, что мне Витя приоткрыл завесу тайн… и с тех пор Оля не выходит у меня из головы. Я хотела поговорить с Алсивми по поводу, но не смогла и рта открыть. Оля каким-то странным образом притягивает… Мне хочется подойти и поговорить с ней, но я не знаю как. Не знаю с чего начать, не знаю как себя поведет Оля и, я не знаю, поймем ли мы друг друга. А очень хотелось бы… Хочется ей помочь, но потихоньку начинаешь понимать, что это не в твоих силах, что лучше оставить все как есть. Но ведь так нельзя! Почему человек должен себя убивать?! Упорно, целеустремленно разрывать себя на части?! Сжигать себя! Почему?! Зачем?! Разве она не достойна жить?! Достойна! Разве она лишняя?! Нет! Но тогда почему?! Оля зачем ты это делаешь?!! Так нельзя!! Глядя на Олю, я понимаю чем могла стать я. Я была на грани, я пыталась убиться, лишь оттого, что мне говорили, что я никто, ничтожество… и я в это верила! Но потом я нашла силы сопротивляться. Как? Я сама не знаю… Но я смогла подняться на ноги и полезла наверх… Царапая руки, ноги… Сбивая их в кровь я карабкалась… Путь наверх – самый тяжелый путь… Добираясь до вершины я падала… Вновь и вновь… и вновь карабкалась наверх… Спасаясь от бурь, камнепадов… Я разбивалась, но вновь вставала и ползла… Сможет ли Оля найти в себе силы карабкаться наверх? А Виталий? Мы разбитые и смятые, но мы должны. Витя сказал, что не видит впереди ничего… Я тоже… Я крадусь в темноте… Виден свет в конце тоннеля, вот только тоннель, сука, не кончается… Мы как наркоманы, наркоманы Жизни. Мы хотим Жить, но всего лишь существуем. Как овощи… Как загнанные дикие звери, каждый в своей ядовитой клетке… Которая медленно убивает… Дает выход, но перед самым носом закрывает его, и начинает гнобить еще сильней… Без права на слова… Только молчать… Молчать и терпеть… Терпеть и умирать… Медленно и мучительно. Один в своей ядовитой клетке…
25.08.2005 г.

Я не могу выкинуть его из головы! Что бы я не делала, он передо мною. Светлая фигура на черном фоне. Что за бред?!Я что, сошла с ума?! Нет, это ошибка. Может, я сплю? И мне все это сниться? Но тогда я проспала уже много дней. Нет, я не сплю. А жаль! Потому что тогда я могла бы проснуться и забыть его. Но это не сон! И он реальность! Реальность, которая преследует меня каждую секунду! Я чувствую его руки на своем теле, чувстрвую его взгляд! Я не могу избавиться от этого! Его взгляд, проникающий, убийственный, жестоко-нежный… А он сам! Нежный, мягкий. Такой чистый… Как я! Но внутри него жестокость, злоба и ненависть! Как у меня! У нас одно сознание! Мы родные! Мы отражение друг друга! Но ведь это невозможно! Тогда мы не должны были встретиться! Выше допустили ошибку! Теперь мир измениться. Еще никогда не сливались две половинки сознания! Но если мы сможем, мы уже никогда не расстанемся. Выше этого не допустят! Они постараются убить нас! Убить наше сознание! Я не допущу этого! Я убью Бога и Дьявола! Но не дам убить свое и его сознание!
17.08.2005 г.

Это какой-то ужас! Мне нравятся оба! При чем, второго я видела только дважды! Первый раз я его видела в магазине «Ткани». Он покупал ремень. Как только мой глаз упал на него, я больше не смогла отвести его. Я пряталась, как только он оглядывался или его взгляд мог попасть на меня. Я следила за ним хвостиком. Смотрела, запоминала. И запомнила. Вот я все ходила за ним и думала, как его зовут? Как с ним познакомиться? А тут такая маза. Мы встретились в магазине «Евросеть». Мы разговорились, обменялись именами. И пошли искать приключений. Общались мы так, словно знали друг друга много лет, но по непонятным никому причинам расстались. А теперь рассказываем, что с нами в это время произошло. С каждым сказанным словом, с каждым взглядом и движением я понимала, что мы похожи. Причем не просто похожи, а как-будто я встретила свое воплощение в мужском теле! Мы подчинялись одному закону, закону «сродни», держались лиже к друг другу, старались слегка коснуться, не отходить далеко. Понимали друг друга без слов. Мы держались друг за друга, как буд-то боялись потерять. Что вот ты отпустишь его и больше не сможешь коснуться. Мы вливались друг в друга становясь единым целым! Я чувствовала гладкость и тепло его мыслей, он почти не скрывал их. Но я, не понятно почему, отталкивала их. Я с ними боролась. Он держал меня, как родную, боясь упустить. Ни в ком я такого не видела! Я знала все, что он чувствует, хочет. Но боролась с этим. А теперь сижу и не могу себя понять. Его взгляд, глубокий, тесный, мягкий. Он просто находка! Мне кажется это любовь. Но такого не бывает!
15.08.2005 г.

У меня нет никаких чувств. Я и не думала, что к одному человеку я буду испытывать чувства любви и безразличия. Может это смешно. Раньше я такого не могла представить, теперь я этого не понимаю. Я не испытываю обиды, когда он принижает меня, а наоборот! Это смешно! У меня есть влечение. На каждую особь мужского пола я смотрю, как на товар одноразового пользования. Откуда это у меня? Я не знаю, а если узнаю, боюсь, это мне не понравится, нет. Я смотрю с безразличием на тех кто «пробованный». Мне они не интересны, так же как компьютерному технику анатомия и психология животных. Мне нечего у них взять. Но это особый случай. Почему? Я не знаю, но мне хочется быть с ним снова и снова. Да, у меня возникала мысль; использовала, добилась своего – убей и иди дальше. Но нет! Мне интересно и приятно быть рядом с ним. Это смешно, но у меня возникали идеи пользоваться его друзьями и знакомыми. Мне действительно опасно оставаться одной, бездомной кошкой. Ведь раньше таких мыслей не возникало! Они появились, когда я потеряла хозяина. Как это не печально, я боюсь этого. Хотя это уже произошло. Я бы с радостью вернула все!! Но ведь он этого не хочет. Зачем я буду его заставлять? Он Владыка, я всего лишь слуга. Единственные мысли, которые у меня возникают, это использовать кого-нибудь, чтобы утешить свое ничтожество. Но я хочу всегда быть с ним, и только с ним!
24.07.2005 г.

Я не знаю, что он хочет и чего боится, но он усиленно пытается меня избегать. Это очевидно. Если я его зову или хочу с ним поговорить, увидеться, он старается найти какое-нибудь разумное объяснение, причину чтобы не прийти. Я этого недопонимаю. Конечно, я могу найти тысячи причин из-за которых он это делает, но я все равно не смогу доказать, что эти причины верны. И от этого я буду гнобить себя еще усиленнее, ища верную причину и ее подтверждение.
20.07.2005 г.

Какая глупость. Все сроки истекли, а я все еще оглядываюсь назад. Оглядываюсь и молча смотрю, на уже пустую дорогу. Он давно скрылся из вида, а я все смотрю и шепчу в тишине его имя… но, естественно, он не услышит, он уже далеко. Слишком далеко, и кричать нет смысла, он не услышит… Может и не надо чтобы он слышал? Может так лучше? А я все оглядываюсь, и не могу пойти вперед… Мне до того страшно, холодно в этой черной тишине на пустой дороге… Может где-то, за многочисленными поворотами, он так же стоит и оглядывается боясь вернуться назад?.. Нет, это все лож. Я обманываю саму себя. Он идет, идет дальше, не оглядываясь, даже не думая оглядываться. Он уходит навсегда и больше не вернется, и не остановится посмотреть назад. Это только я такая дура, что стою посреди дороги, у перекрестка и смотрю в ту сторону, куда он ушел. Но мне его не догнать. Слишком поздно… Уже поздно каяться, грехи теперь никто не сотрет, и твоя история не сгорит в синем огне. Все замерло, остановилось. И остается только стоять и ждать пока кто-нибудь, случайно забредет на пустую дорогу в черной тишине, где я все время смотрю назад и шепчу его имя, в надежде, что это меня согреет, но я лишь снова лгу себе и, продолжаю бояться…
20.07.2005 г.

Что за тайные мысли сидят у него в голове? Что за коварный план там зреет? А может ничего и нет? И мне это только кажется? Кто знает? Но любовь никогда не уходит бесследно. Она вечно остается занозой в сердце, и к концу жизни их становится так много, что люди гибнут от их колкости. Да не от старости умирает человек, а от любви! Но не правы те безумцы, которые кричат, что человек умирает из-за любви, такого не бывает!! Люди убивают себя из-за глупости, отнюдь не из-за любви. Ведь любовь – это единственное прекрасное, которое будет жить, покуда жив человек!!
12.07.2005 г.

Мне тоскливо и скучно. Все, что я могу это плакать. Но слезами горю не поможешь. Сегодня опять говорили, что нам помириться. Но на это остается все меньше и меньше времени. Да и надо ли? Уже через неделю он станет мне близким другом и я (в большинстве) освобожусь от его оков. И буду почти свободна. Но я почему-то этого не хочу. Может, я просто нашла человека, который сможет меня держать, если конечно захочет? Может, я хочу подчиниться именно этому человеку? Но этот человек не хочет брать надо мной верх. Может, ему противна сама мысль о правлении? Ведь сколько я помню, он почти не пытался управлять мною. Он большинство пускал на самотек. Его власть велика, но он не хочет или боится ее показать. Он безумен. Все властители безумны. Его безумие в его бездействии, в его безмолвие. Ведь было достаточно всего нескольких слов, чтобы того не произошло. Но он сказал не те слова. Он безумен.
11.07.2005 г.

Это чувство невыносимо! Я люблю и ненавижу! Почему я не могу забыть?! Я так хочу! Я не могу чувствовать эту боль! Эту тупую боль в сердце и в сознании! Не понимаю! Почему мне больно?! Я не хочу чувствовать эту боль! Но она преследует меня! Эта боль! Эти чувства и ощущения! Я наверно проклята?.. Кто знает?.. Мне холодно и страшно! Я не знаю Что делать! Я хочу забыть! И не могу! Не могу! Хочу и не хочу одновременно!
10.07.2005 г.

Вот так, я сижу и думаю о себе. Где-то кто-то вот также сидит и думает о себе. Может обо мне. Вот так же думает о моих детских глазах. Но он эти мысли не расскажет никому. Даже от себя он пытается их скрыть. Он прячет эти мысли в глубину сознания, пытается перебить их. Но эти мысли не умирают, они рождаются в его сознании, и новыми волнами находят на этого кого-то, и он ими упивается, а потом винит себя за это. Считая это неправильным, неправильно то, что он обо мне думает. Он не должен думать, говорит ему разум, но сознание вновь и вновь создает эти мысли. Со все новым и закрученным сюжетом и новыми подробностями. А не скажет он их потому что ему не дают этого сделать его законы и преграды. И законы других. Мешают пределы, в которые он заключен, и ему оттуда не выбраться. Поэтому он будет только молчать и думать.
Я не хочу туда идти, я не хочу видеть те лица и быть среди тех людей. Но я хочу быть с Андреем. Следовать за ним всюду, как тень. Хочу, чтобы он мне улыбался. Хочу прижаться к его телу, ощутить его тепло. Хочу, чтобы он прижал меня к себе и больше никогда не отпускал. И гладил меня. Хочу чувствовать его рядом. Я хочу быть с ним всегда, но этого не будет.
Сознание того, что нельзя, опасно, что надо держаться в стороне, как бы избегать его, меня давит. Я знаю, что когда-нибудь смирюсь с этим. И когда это произойдет я потеряю его навсегда. Он будет для меня чужим. Я не хочу этого. Может быть он тоже не хочет, но он мне этого никогда не скажет. И то, что будет потом, для меня не будет ничего значить. Ровным счетом ничего. Тогда все будет отдаваться во мне черным эхом, вот и все. Больше ничего не будет.
3.06.2005 г.

Я просила его не трогать меня, хотя сама хотела вцепиться в него всеми своими конечностями. Мне было одиноко, хотя он стоял рядом, и мысленно пытался понять меня. Я ставила вокруг себя барьеры, стены, копала овраги и возводила горы… На самом деле желая обрушить их. Перестать бегать от себя, и от окружающих, но воля (какая ничтожная она у меня) не хотела собираться воедино и бороться… Он безмолвно стоял рядом, в каких-то 7-ми см, но мне казалось, что он в другом мире, где-то далеко от меня… Он молчал, он рушил стены, барьеры одним своим безмолвным присутствием… Он сам прекрасно понимал, что со мной тяжело; что мне тяжело. Я хотела кричать, бить, бежать, уничтожать все и вся, но не двигалась с места, не кричала, не поднимала рук. Он молчал. Я хотела плакать, но не было слез. Я хотела смеяться, но все было слишком грустно. Я хотела сказать ему все, но язык отказывался подчиняться мне. Он стал говорить со мной, слова я слышала плохо, я слышала лишь тихий, спокойный голос его. Невольно он вселял в меня спокойствие, ярость и страх… Я вновь вспомнила «нож в спине», мне стало больно, но эта боль не была такой сильной. Колени у меня не подкосились, и в глазах не потемнело. Теперь мне было обидно, до боли обидно. Пусть он разрушал барьеры, но он и раскачивал мост, на котором я стою. С каждым словом он становился все тоньше и опаснее, еще чуть-чуть и я упаду в пропасть моих страхов и боли… Но этого странным образом не произошло. Я встала на твердую землю, и уже собирала волю в кулак, как… одна фраза из его уст… и земля под ногами рушиться, и я падаю… Слезы потекли из глаз, сердце защемило. Все кончилось. Я опять одна, а вокруг горы, стены, овраги…
12.05.2005 г.

Это ощущение, что тебя все бросают, отворачиваются от тебя, оно угнетает и дает возможность оценить все по-новому. Отразить реальность и сделать так, как Ты считаешь нужным.
Весна – время очищения. Когда все, что накопилось за время осени и зимы, все это отпускается на поверхность. Люди все еще стараются скрывать, но они смягчаются, «оттаивают» при повышении температуры. Снимают слои защиты, как снимают одежду при повышении температуры окружающей среды.
Весна 2005 г.