Пишет  Bercut_bird:

27.09.2011 в 18:59

Пишет  Hius:

Неинтересная идея
На днях в Кружке любознательных задали один вопрос:

"Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось."

Ну да, ну да, кто же в наши дни не слышал о всех этих трансерфингах и прочей подобной галиматье. Мистицизм головного мозга отягощенный хроническим эгоцентризмом, вера в симпатические магии. Ну, это конечно в худшем случае. В лучшем - просто годный бодрый самонастрой, аутотренинг даже может быть, работа на цель, на результат. А фразочки про вселенную - это больше лирики для, чтобы такскать окрыляло.

И ведь знаете же что? Я там озвучил — ведь у многих может сложиться мнение, что сабж реально работает. Ведь есть же кагбэ примеры, кому-то помогло же. Ну, там, есть же люди, они же рассказывают о себе разное, книжики пишут, тренинги проводят, семинары с вебинарами.

Но только вот мы, матерьялисты рационалисты скептики — не можем принять этого. Потому что скептики. Потому что рационалисты. Потому что матерьялисты. Мы знаем — нет такого во вселенной. Не работает это. Нету средств и механизмов влиять на ход вещей одной лишь силой мысли. И мысль матерьяльна ровно настолько, насколько нейроны, ионы, электромагнитные волны. И не более.

Делай что-то, не зевай, будь внимателен, стремись действием, движением, убеждай людей помогать тебе, словом и делом, их интересом. Так и только так. Никакой магии. Вселенной на тебя плевать. Нет, ей даже не плевать, ей вообще никак. Ты - лишь бешеная пляска электронов, не более. Временная флюктуация материи.

Но я не о том и не к тому.

А к тому, что людям-то кажется, что работает же. Вот, и примеры есть. Ярчайшие. Такого вот успеха и содействия вселенной.

Как же так? Не правы мы, матерьялисты чтоли?

Нет, ребята. Мы — правы.

Жила в одной стране, оплоте демократии и гуманизма между прочим, одна талантливая женщина, Джин Диксон её звали. Очень ей даны были знания важные и таланты особые. Была она астрологиня и предсказательница. Да настолько мощная и талантливая, что сами президенты и прочие хозяева жизни приходили к ней и внимали словам её.

На самом деле, как это обычно и бывает — случалось Джин и ошибаться. И довольно даже часто. Но иногда — бывает и такое, да — случалось и угадать.

И вот же чудо, вот же диво! Жадный до сенсаций люд радовался и славил каждую удачу Джин. А неудачу... Ну, с кем не бывает? Иногда и у чехов пиво так себе сварится.

Дядьки-учёные так и стали подобное называть, "Эффект Джин Диксон". Это, значит, когда все случаи совпадений и успехов активно рекламируются, обсуждаются, о них пишется, говорится и сплетничается. А все случаи неудач и провалов... Ну ладно там, не будем о людях плохо думать, не по умыслу злому, в просто по природе человеческой, потому что — ну просто неинтересно это рядовому обезьянину, не будоражит. Так вот, а все случаи неудач и провалов — не замалчиваются даже, просто игнорируются, обходятся вниманием, не упоминаются. Ну в самом деле — что тут смаковать, что обсуждать?

И стороннему наблюдателю, который видит только то, что ему показывают — кажется, что ВАУ! Это работает! Да ещё и как работает! Феноменальный успех следует за оглушительной удачей, а до них — феерическое предвидение.

Он просто не знает и не видит всей статистики. Даже более того — он тоже человек, ему тоже не интересно. Слушать про неудачи с несовпадениями.

Так вот, я к чему собственно это?

К тому, что вот бы было б неплохо наполнить инфополе верной информацией. Написать сотни книг, снять десятки фильмов, провести тьму семинаров с целью восстановления статистической справедливости. Типа таких...

Как я так и не смог бросить курить.
Как я пахал всю жизнь, но так и не выбился в люди.
Как я потерялся в лесу и меня скушали волки.
Как у меня нашли рак и я не дожил до 30ти.
Как мне на голову упал кирпич. В центре города.
Как мне не дали кредит.
Как меня кинули на бабло.
Как у меня отобрали мой бизнес.
Как у меня ничего не получилось...

URL записи

URL записи

Я тут вот что понял. Для себя естественно понял. Что бы я вам ни говорил, какими бы красивыми фразами, с примерами и без, с жестикуляцией, с еще какой хуйней, на деле я так не думаю. Например тема измен, и "партнеров на одну ночь". Недавно другу сказал, типо это нормально, когда ты один, когда у тебя ни перед кем обязательств нет. На самом деле я так не думаю. Я в принципе считаю секс чем-то противным и глупым. А секс с кем попало вообще опасным нахожу! Мало ли, каких болячек подхватишь. Или еще что плохое. Идиотов ведь хватает. Да и не только это. Блин, я на самом деле не знаю как объяснить свою точку зрения. Ну, потому что мое мнение резко разниться с моими словами, и в частности с моим поведением. Не, я не козел. Я просто в пиво нассу. Когда я с кем-то разговариваю на тему секса, выглядит это примерно так: мне что-то говорят, я на это краснею, бледнею, закатываюсь в истерическом хохоте, а потом по капле выдавливаю из себя что-то в ответ. Не, иногда об этом разговаривать легко. Когда вопрос не касается тебя лично. Конечно, легче поговорить о чужой письке, чем о своей. Но только, если ты эту письку не знаешь И теперь, зная, что я "толкаю друзей на темную дорожку", я не могу понять, нахрена я наговорил все то, что наговорил, если я так не думаю и не считаю? Более того, нахожу такое поведение осудительным, мерзким, и так далее. Я даже как-то сидя в автобусе, и следуя примеру многих, посчитал всех своих партнеров. Долго радовался, когда пальцы рук не закончились во время счета. Чуть ли не в голос начал радоваться. Долго лыбился как идиот. Это реально, посчитал начиная с 15-ти летнего возраста (когда у меня в голове сидела мысль, ну надо уже наверное начать! читать дальшеНа самом деле, я хотел начать исключительно в эзотерических целях.). Так что же мне теперь делать? Сам гадостей наговорил, и теперь терпеть ненавижу людей, которые этим советам последовали. Ну, или сделали попытку последовать. Вот забавно. А еще меня вообще убивают некоторые элементы. Не в плане того, что они таки опасные, а в плане того, чего они о себе не знают. Не только о себе, но и о других. Это в наш то век просвещенности обо всем! Свою анатомию я изучил давно. Не помню повод, но изучил. Нет, не для мастурбации. Я этим не занимаюсь. Просто в какой-то момент я понял, что знаю о себе все что надо знать. Это уже намного позже я понял, что никакого удовольствия ни от чего не могу получить. Нет, блин, фригидных женщин не бывает! Это психологическая сторона вопроса. Да у меня вообще история веселая. Сам "смеюсь", как вспомню. И не будем о "хорошем". Вот как развернуть картину бытия, чтоб мои слова и мысли совпадали?

Я не знаю что мне снилось. Хронологии видений я уже не помню. Помню, что я был на Хору. Там были заросли травы. Была осень. Я и ходил и кого-то убивал. Были какие-то бои. Что-то типо нон-стопки (полигонки), только убивать надо было по-настоящему. Возможно еще, что я во сне был пьян, потому что тело слушалось с трудом, и я желая пойти по тропе, шел в кусты, петлял, и так далее. А еще там были странные животные, кровосасущие, кажется. Их я тоже убивал. Как меня там самого не ебнули по дороге, не знаю.

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Quissenonego:

еще перлоартинов

+10

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Ну, был серийник. Из трех, кажется, снов.
Первый сон. Я иду по городу. Владивостоку. Он весь засыпан снегом. Не просто засыпан, а завален с горкой. Я к подземному переходу, чтоб на центральную площадь, чтоб сесть на автобус и уехать. А никто другой этим переходом не пользуется. В переходе столько снега! Что в нем утонуть можно. Но, эльфы не ищут легких путей, я пошел. Я пробирался сквозь снег и думал о Душе. Вроде как о своей. Все время повторяла: "Душа демона, душа демона..." И представляла, как я копытами по ступенькам, и в снегу. Когда надо было подниматься я увидел, что там прохода нет вообще, что все снегом завалено. Но мы же эльфы! Я стал лезть, и разгребать себе проход. Вылез, и оказалось, что зря. Сверху выход закрыт деревянно конструкцией. Я уселся в угол отдохнуть. В этот же момент люди крышку снимают, я встаю, и еще и на автобус успеваю сесть.
Второй сон. Я уже "дома". Мы разговариваем о Полине. Я так и не понял, разговор начался со скандала, или все таки спокойно? Предыстория. Полина уже несколько выходных подряд хочет приехать к нам вещи постирать. Но никак не может выбраться. А тут вроде как выбралась, и в этот момент я "неудачно" приезжаю. В общем... Застаю премилую картину. Я в это не вмешиваюсь. Но потом разговариваю с Герой на эту тему. Он признается, что да, типо сорвался. Но не жалеет об этом, питает к ней нежные чувства, бла-бла-бла, вся хуйня. В общем, мы сходимся на том, что нам (вау, как это неожиданно) надо расстаться. Но в виду сложной ситуации (ребенок, совместное проживание) договариваемся об условностях - каждый живет своей жизнью, и никаких претензий, наездов, и затаскиваний в постель (и это было его условие). Я с радостью согласился, и пошел в ночь гулять.
Третий сон. Я иду по улице. Встречаю какую-то девушку. Не знаю кто она такая, но вроде как моя старая знакомая. А говорит, что ее хотят убить. Я в порыве благородного чувства "берусь за это дело". В общем, вместе мы выясняем кто ее убийца, и что ему надо. Оказалось, что убийца, это ее старый-при старый знакомый (-ая) (пол сна я думал какого оно пола, в конце решил, что женского). В общем, "убивать" ее надо было только затем, чтоб взять у нее кровь для какого-то странного ритуала. Я решил поступить иначе. Мы нашли комнату, где собрано все для ритуала, и я порезав палец девушки покапал в мисочку со свечой с подписью "11". Типо это ее номер. А ведь и вправду, там было 11 свечей, и столько же было старых друзей у этого "убийцы". С помощью ритуала он хотел получить силу этих друзей. Девушка разобиженная куда-то ушла. Зато пришел "убийца". Ему и вправду не нужен был труп девушки, а только пара капель крови. Но других друзей он убил, потому что они кровь не хотели давать. В общем, оно увидело, что все готово к ритуалу, и начал доготавливать и проводить. На несколько нижних свечей (на гвоздики за ними) он вещает некие вещи-сувениры, но что-то зачавшие. Я не разбирался в ритуале, мне надо было ему помешать его закончить. Он значит старается, и сижу под всем этим великолепием. И как только кровь пошла "на выход", т.е. вниз, я подставился, и она капнула мне в рот. Как он разозлился! Надо было видеть! Он напал на меня, начал бить. У нас у обоих ножи в руках. Он меня пытается задеть, я его. И я его задеваю, по шее. Появляется маленькая ранка, и из нее начинает капать кровь мне на лицо (да, я оказался снизу). Я дергаюсь, и кровь оказывается во рту. Кровь по вкуса как соевый соус. Я еще подумал, сама она по себе у него такая, или это от того, что он пил кровь друзей? В общем, разбираться не было времени. Я откинул его, и мы какое-то время разговаривали. Появилась та девушка. И тут я понял, что надо его остановить, напал на него, и начал пить эту противную кровь. На том и проснулся окончательно. Белый мне смс написал.

Пишет  Bercut_bird:

Постельный троллинг ))

23.09.2011 в 03:46

Пишет  Тихе:

советы на все случаи жизни

22.09.2011 в 22:37

Пишет  Икебана Фаберже:

Советы на всякий пожарный случай

22.09.2011 в 13:50

Пишет  Richy:

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
читать дальше7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  E_A_S_Y:

100 Years. Style. East London

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Пишет  Идрис:

21.09.2011 в 21:02

Пишет  firekin:

Уволакиваю потешное

21.09.2011 в 06:37

Пишет  Aleena_Lee:

Смешное с утра!!

29.06.2011 в 22:01

Пишет  Сурт:

Фантасты в психушке)
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
читать дальше Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержима манией величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтеллектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "имманентные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашивая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельствует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни зохавал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

via internet)

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Bercut_bird:

22.09.2011 в 00:48

Пишет  КрысаКлархен:

классический кот

читать дальше

URL записи

URL записи

Пишет  Гэлнэрэн:

троллфэйс
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
читать дальшеОн: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали... Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

URL записи

Мы с Белым два идиота. Каждый (почти каждый) день создаем каких-то новых персонажей на пустом месте и играем в них. Сегодня играем в Зюгахера и Медвейдера Я Зюгахер. А на прошлой недели играли в Бэтмена. Короче, от скуки не помрешь. Вот бы еще в нормальную словеску поиграть. Хочу-хочу-хАчЮ!!

Часы "аля Ирдис" идут с отставание на полчаса

Давно привык, что он приходит с откудо-то-там, и выползает в агент в 19:00, или в 19:02, или примерно в это же время, с разницей плюс-минус три минуты. А тут уже какую неделю он приходит на полчаса позже. Тоже мне "швейцарское качество"

У вороны счастье! Она напилась, накурилась и обкололась! Короче, я наконец понял чего все от меня хотя. Итак чего же от меня требуют? Быть послушным, оправдывать надежды, не докучать и далее-далее-далее...А некоторые вообще хотят невозможного, чтоб я в себе воплотил идеалы женской добродетели... Простите, это вообще что? Какие именно идеалы вас интересуют? Какого века?
А еще поведал Гере, что собираюсь на кладбище... ночью... Он так заинтересовался этой темой, что аж пиздец. Ну, вначале он создал премилую теорию о том, что я нихрена не на кладбище собрался. Потом он сказал, что меня Белый на кладбище не поведет. Потом сказал, что он меня не пустит. Когда я все же не перестал настаивать он спросил, с какой радости я туда собрался. Я рассказал про сон какой-то давности. Гера этим явлением очень заинтересовался. А если учесть, что все здесь практиканты (практики, короче, маги недоделанные), то он заставил выпить сколько-то его крови. Естественно, я как "инертное существо" начал реагировать на это неоднозначно. Начнем с того, что меня мутит он одного только запаха крови. Не в смысле мутит ( ), а просто реакция организма забавная - он возбуждается на "бить кого-нибудь по голове". А она какое-то время пролежала рядом на стульчике. Лень мне было сразу пить. Потом все же выпил. Особой реакции не последовало. Как например, помню я, как меня перло от крови Баха. Перло ровно до утра (и слава яйцам, что только до утра, а не три дня, как мне обещали). Так вот. Возможно из-за моего настроя "скептического", может из-за чего еще. Я был злой весь день. Я в охуе. Я вообще против, чтоб надо мной проводили всякие эксперименты всякие Геры. Как позже выяснилось, я от него блокировался. При чем полностью. Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград! Мне настолько противна сама мысль, что в моей голове кто-то будет колупаться, что я на подобные заявления злюсь. Хотя когда я в чужой голове, как будто так и надо Так вот, Гера хотел "увидеть" мой сон, тот самый. Но в виду того, что я блокировался, он не смог этого сделать. И я ему сон рассказывал, в тех подробностях, какие он просил. Естественно это не вся информация. И он свято уверился в то, что там на кладбище меня ждет не кто иной, как некий Радомир (кто такой хер его знает, но имя похоже на одного из славянских богов). Плюс к этому, он еще добавил, что ходить одному на кладбище ночью опасно, потому что на кладбище меня "обязательно найдут и съедят бомжи"! Последнее заявление меня вообще в шок повергло. Какой идиот будет тусовать на кладбище ночью, и уж тем более жить там с приходом холодов? Тот, кто питается трупами? Да, помню как долго мы смеялись, когда на прилегающей к кладбищу территории начали строить мясоперерабатывающий комбинат. А если учесть мою способность "растворяться в темноте", то извините, никто на меня не нападет. Да и вообще, кто я такой, чтоб на меня нападали? Правильно, фигура не представляющая ценности. В общем, с горем пополам кончили этот разговор. Переключились на другой. На то, что мой "буфер обмена" слишком маленький. А потоков много. А еще он мне сказал, что моя "аура" переливается всеми цветами радуги. В общем, я пожаловался на сны, на ВТО, на все, на что мог пожаловаться. Он начал "править". Так, как было до моей Смерти. Не знаю на сколько все удачно или неудачно. Но его практикам я сейчас не доверяю. После того, как он меня блокировал, когда меня из тела "выталкивало". Я согласен, он мог это сделать случайно. Но факт есть факт. Так вот. Когда все операции были завершены, он сказал лечь на спину, и расслабиться. Я лег. Расслабился. Он сказал, что я должен ощутить "падение". Наверно у кого как. Для меня это вращение. Наклонение оси, и вращение во все стороны сразу, и против и по часовой. Довольно приятное ощущение. Всю свою жизнь я его ловил и вызывал. Но оно задерживалось на пару секунд. А тут продержалось долго. Наверно с полминуты. Потом я на все плюнул, и уснул. Просто отрубился. И мне снился сон. Мне снилось, что Гера меня подстригает. А в этот момент звонит Белый и спрашивает где я. Я говорю, что подстригаюсь, а сам думаю, я же отращивать хотел! Наверно так и не получится. А еще подумал, что получится, просто теперь расти ровнее будет, хотя Гера стриг меня "под мальчика". В общем, пришел к выводу, что сей сон значит, что Гера хочет управлять моими действиями и мыслями. До этого снилось что я сам постригаюсь, или не делаю этого, когда хочу. Я еще не до конца понял что значит то или иное в моих снах. Но если действия есть в сравнении, то значения приходят почти сразу. Тут пришло почти сразу, как я проснулся (через несколько часов, когда я о сне вспомнил). Надо бы найти "противовес" Гереной воле. Моя собственная довольно "подвижная".

Пишет  Bercut_bird:

19.09.2011 в 20:12

Пишет  З. ГорынычЪ:

19.09.2011 в 11:34

Пишет  Taho:

Эволюция женского образа в веках

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Хвостатый Т...:

понравилось...)

19.09.2011 в 18:49

Пишет  aspie:

17.09.2011 в 22:05

Пишет  Кофейная Тигрица:

16.09.2011 в 17:23

Пишет  ЛюбительБелок:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-физики выводили начала термодинамики. Вызвали демона. Бедный демон. Студенты приняли его за демона Масквелла и заставили сортировать молекулы.

Деканат. Повторяли список иностранных студентов. Случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что у него столько долгов...

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что ж, вас было не так просто раскусить, Наставник.

Вы человек структуры, которую вы стремитесь найти, ей следовать и ее совершенствовать. Очень любите создавать вокруг себя комфортную обстановку и дружественные отношения, не терпя при этом вмешательств в ваше личное пространство. Являетесь большим эстетом и любителем прекрасного. Удачи вам, Учитель — она никому не повредит.

Пройти тест

Обожаю сирийники переходящие один в другой. Такая белиберда получается. Вот и сегодня был один (три) такой сон. Ну, всю ночь я "не спал". Сюжет такой, я все время куда-то иду. Ночевать Типо я в чужом городе, и мне негде остановиться. Я помню, как была в квартире какой-то незнакомой девушки, и у нее маленькая дочка. Мы сидим мультики смотрим. И тут я смотрю на часы, а на них два часа ночи! Я тут же начинаю говорить, что пора спать. Собираю девочку. Отправляю умываться, переодеваться. Мать в это время постельное приносит. Я уложила девочку. И уже собиралась сама лечь. Проснулась. Уснула. И тут начинается бред! Я иду по улице. Не один, а с Аркмором (приплыли). Проходим мимо дерева, которое все в паутине, и в паутине завернуты разные вещи. Ботинки, тарелки, какие-то старые игрушки. Я обдумываю, как можно было бы снять с дерева паутину, убрать все эти вещи, и что дерево бы расцвело. Мы прошли мимо. Сюжет тот же, мне негде ночевать. Вечереет. Он приводит меня к какой-то своей знакомой. Девушка странная. Поведение у нее неоднозначное. Вроде и веселая, приветливая, но в тоже время что-то в ней было мрачное. Она была стройной, чуть выше меня, длинные темные волосы. В квартире у нее был какой-то парень, в странного вида халате. Это я потом понял, что это мантия. Я уселся на стул у стены, между нами "образовался" стол. Арыч с парнем о чем-то разговаривали, меня как будто и не было. А потом резко ко мне оборачивается, и спрашивает: "что там на счет Мельницы?" Я не понял. Совершенно. И в этот момент в голове начали мелькать картинки, типо я должен был стать участником что ли одной группы. Я все равно не понимал, каким еще участником я же петь не умею. Хе, голоса нет А Арыч в это время все болтает-болтает. Типо я должна поскорее определиться, что они тоже заинтересованны в моем участии. И тут я понял в качестве кого. Шить. И он с этим парнем начинает спорить, что типо он лоскутных дел мастер, а нормально пошить не может. Я спрашиваю номер группы, и мне дают тетрадку, где записано, я переписываю. 210(211)-20-30. В этот момент в помещение "вливается" толпа народа. И мне говорят не показывать номер. Я переписал, и остался сидеть. Вокруг обступила толпа. Аркмор сел между мной, и каким-то парнем. И предупредил, что он с головой не дружит. А этот парень давай из-за спины Арыча выглядывать, глаза пучит. А глаза у него странные. Синие, глубокие, и с какими-то двумя ободками вокруг зрачка. Меня его действия так взбесили, что я хватаю его за челюсть, тяну на себя, а потом с силой отталкиваю назад. Все это с каким-то утробным рыком, что сам себе удивился. Но тут произошло такое, что меня не просто в шок повергло, я серьезно испугался. Аркмор, этот уравновешенный и спокойный "человек", с места разворачивается бьет ногой в лицо этого парня и рычит: "я же сказа ее не трогать!" В злобе перекошенное лицо поворачивается ко мне. А я, сдерживая крик в горле, говорю, что все нормально, что это я на него напал. Он отворачивается, и пытается успокоиться. Я вылезаю из-за стола. Думаю, ну его нафиг, лучше подальше находиться. Сел на какую-то табуретку посреди комнаты, и тут в помещение вошел еще кто-то. Я его так и не разглядел. Увидел только, что у него короткие русые волосы. Я сидел к нему спиной, когда понял, что сейчас что-то будет. Этот новоприбывший достал откуда-то пистолет. Старый такой, я даже не знаю как они называются, и приставил к моему затылку. Я так явно ощутил дуло, что аж жуть. Судя по положению, он держал его в левой руке. Тут выскочил Аркмор, тоже откуда-то возник у него маузер, и он приставил его к моему лбу. Арыч держал пистолет в правой. И глядя на того сказал, что если он выстрелит, Арыч тоже спустит курок, и убьет этого парня. Что типо моему трупу будет уже все равно сколько дыр в его голове. А парень за моей спиной сказал, что не стоит, что он не будет первым стрелять. А я сижу, и истерически посмеиваюсь. Трупом становиться ну никак не хотелось. И тут я проснулся. Толи сам, от страха, толи кто-то из них все таки выстрелил. После этого сная я долго валялся, и не мог уснуть. Уснул тогда, когда Гера проснулся. Больше мне ничего не снилось.

Перед ночью обсуждали с ним, что в ОС я не выхожу, или выхожу с трудом из-за страха, что меня могут убить (я решил, что убить). Тоже и с ВТО.

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флешмоб у себя.

 Идрис:
читать дальшеСама напросилась.
1. Редко вижу.
2. Редко разговариваю.
3. Интересно смотреть на тебя со стороны.

Вот уж забавное мнение. Зато честное.

 Гнилой Корень:
читать дальше1. Натура сыча
2. Отсутствие большинства предрассудков, заметных в других
3. Троллиная маскировка

Как всегда ставит в тупик ответами, и мне приходиться гуглить.