Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Доработала картинку.
Вот эту

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Снился всякий несвязный бред. Собственно, особо то и ничего не снилось. Некогда ему было сниться. Лег я только в три часа. Часто просыпался. И окончательно проснулся в полДевятого. И рука сильно болит. Опускать ее не могу. Так и буду ходить, как раненый Фредди Крюгер((( Только разве что без идиотской ухмылки на еблище. А сны... В основном это были бескровные внутренности. Кишки там, кожа лоскутами. Бред в общем всякий. Радует, что рука опухла не сильно. Но синяки, или что-то в этом, есть. Пальцы синие. И болит почему-то тыльная сторона руки. Что за юмор? А еще дома, суки, отопление выключили. И я мерзну. И дуйка не помогает. Блин. Я быстро приду в себя. Можно не волноваться. Я же типо сильный, и туда-сюда. Я ебанусь!

Пишет  Гэлнэрэн:

— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зелёный цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
— Зелёное или красное?
— Красное.
— Рукой?..

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором технической поддержки. У меня очень приятная, лёгкая и спокойная работа.

С фантлаба конечно же. И ещё анекдот:

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

URL записи

Меня изнасиловали...
Самое смешное в этом то, что жертва сама виновата.

Не читатьЗабавно. Погода хорошая была. Ветер был. Не улыбайтесь "люди" на людях. Они могут это неправильно понять. Вот и я чего-то в своем поведении не понял. Никого не трогал. Шел домой. Не, я конечно кричал и сопротивлялся. Но какой от этого толк? Правильно, никакого. А все доводы разума были отключены. Эмоции же! Бля, пиздос! Очнулся, пришел в себя, начал воспринимать действительность я только на луговой. И дальнейшую дорогу старался, чтоб сердце случайно не остановилось. Не остановилось. Но периодически зашкаливало за 200-ти, и стучало в висках. А это не есть гуд. А еще правая рука опухла. Кулак. И Гера сказал, что у меня на лбу шишка и синяк. Как на лбу может быть синяк я не обсуждаю. И вообще ничего не обсуждаю. Да, руки болят. Но надо просто что-то делать. Чтоб не сойти с ума. В очередной раз. Долго и упорно уговаривал себя в том, что все в порядке. Что ничего этого не было. Ну да... А следы говорят об обратном. Ох уж эти улики... Гера винит себя, я себя, а в итоге никто не виноват, кроме того придурка, который покусился на "тело генеральское". Блин, воспринимать все с юмором... Какой-то на редкость черный юмор у меня получается.

А мы с Герой идем на "Тора". Кто с нами?

Менестрель:
начинается ФГМ.......ну тебя нахрен, психичка ебаная, я тут пытаюсь выяснить, чего ты вообще хочешь походом на этот твой митинг, а ты меня с говном ровняешь, которое плюет в тебя. Избавь меня от своей ебаной мнительности, блядь!!!! Срать я хотел на то, что в тебе другие видят. И тебе тоже пора бы насрать большую вонючую кучу говна с опарышами. Только тебе не плевать, ты хочешь, чтобы тебя понимали и принимали. Настолько, что я, который тебе ничего в итоге не сказал кроме слова из двух букв, сука.
хватит пиздой думать, включай башку. сообрази наконец, что я тебе друг и побольше в тебе вижу, чем другие. хоть ты и дура .

читать дальшеПравда. Прочитав это... Наверно только тот, кто по настоящему верит может сказать то, что сказал. Наверно на данный момент это единственный близкий мне "человек".

Люди не способны измениться. Они не могут делать что-то просто из расчета того, что это надо и хотелось бы сделать. Должно произойти что-то ужасное, унизительное, прежде чем человек сможет оторвать свою задницу от дивана. И это даже не обязательно лень. Или понимание того, что все это сложно. Просто так уж есть. И я тоже не собираюсь меняться. Я просто знаю, что есть вещи, которых бы я хотела достичь, но по определенным не имеющим веса причинам я ничего не делаю. Например это отговорки типо лени, сложности, некогда, или еще что-то, что мало тянет на правду. На самом деле, все куда проще; если можешь не делать - не делай. Как говорится? Могу копать, могу не копать? Вот и я так. Могу не копать. Хотя на самом деле, мне это не надо. Не надо сидеть на месте. Надо двигаться. Я знаю направление. Знаю стиль, способ, но! Но все это для меня точно так же ничего не значит, как и то, что кто-то там плохо ко мне относится. Это его дело, а это мое. Мое дело не делать, когда надо делать. Даже если я обещал. И себе, и кому-то там еще.
Нити... энергии просто так не рвутся, когда ты опускаешь руки. Да слабеют, но не рвутся. И чтоб это течение прекратить проходит какое-то время, иногда прилагаются усилия. Но ничего не делается просто так. Ничего не исчезает и не появляется из ниоткуда. Как можно что-то сотворить, если в тебе нет этой силы? Как можно разрушить, если ты сам ничто? Никак. Все это бред. Все эти разговоры, они меня так уже достали. Но возвращаться к ним, обдумывать их... Это же элементарно! Вот я... Я стал заметен. В какие-то моменты люди замечают меня активнее, чем обычно. В такие моменты всем хочется бросить вызов. Крикнуть, что они могут нападать, а я все равно выиграю. Потому что выиграю. Потому что я еще не проигрывал. Это наивно, это правда, и это не бесконечно. Я проиграю. Когда-нибудь. Но пусть это увидит только тот, кому я проиграю. А это буду только я. Каждый раз во мне все больше энергии. И девать ее просто некуда. Я не разряжаюсь. Я не трачусь. И я захлебываюсь. Я схожу с ума. Я вешаюсь. В конце концов, я цепляюсь к людям, и кричу на них за то, что они просто ни в чем не виноваты. За то, что в какой-то момент оказались в моем поле зрения. И за то, что я не выгнал их оттуда сразу. Мне надо тратиться. Надо развиваться. Вместо этого я топчусь на месте и "изучаю теорию". Да, я Теоретик с Большой Буквы. Не практик. Хотя могу за себя постоять, при надобности. Обычно эти надобности убивают. Я уже умирал. Умру еще раз. Это не страшно, когда ты постоянно возвращаешься. Мне так надоело возвращаться. Как там говориться? Забудь о чем вас учили в школе, забудь о чем вас учили в институте, забудь про жену, забудь-забудь про работу... Я ВСЕ ПОМНЮ! И мне это надоело. Сознательно избавляться от своих воспоминаний... Это смерти подобно. Хотя ты все равно живешь, и что-то вспоминаешь, и запоминаешь новое. Надоело. В этой жизни, и в прошлых. Люди не изменились. Они все такие же плохие, гнилые, и ничтожные. О да! Полет на луну, освоение космоса, изобретение атомного оружия... Конечно все это возносит одного человека над другим, но разве это верно? Разве мы так освоились в космосе, что можем летать на другие планеты? Разве мы ступили на луну и остались там? Разве мы изобрели атомное оружие чтобы хранить его в бункере? Зачем тогда все это? Зачем кричать об открытиях прошлого, когда в настоящее время ничего не происходит? Мы так и не победили рак, мы придумываем не новые лекарства, а новые средства к уничтожению. Разве это так удивительно, что природа бунтуется против человека? Это все естественно, потому что мы забыли о своей природе. Мы думаем о мире не материальном, о мире духов и видений, о галлюцинациях, в то время, как убивают нас не духи и не видения, убивают нас такие же материальные вещи, как этот монитор, на который ты сейчас смотришь. Да, я согласен в развитии духа. Я согласен в признание многих фактов, которые сам пережил, но я не согласен с тем, что мы должны забыть обо всем материальном и отдаться на милость растерзание болезням и стихиям. Я считаю, что это надо изменить. Я не хочу слепо поклоняться тому, чего не понимаю. А понимаю я только то, что сам видел и пережил. А пережил я достаточно смертей, чтоб поверить, что за ними что-то кроется. Но к чему делать путь от рождения к смерти мучительным и коротким? К чему превращать это в игру разума, когда здесь еще и материальная сторона участвует? Зачем так ограничивать себя пустыми догмами? И главное! НЕ СВОИМИ! А догмами придуманными одними людьми, для других людей. Я еще не видел ни одного "святого", который бы следовал слепо "своим" догмам. Зато их последователи... Через рас! Каждый свято верит в то, что поступает правильно. Но это не так. Нельзя говорить что кто-то в своей вере прав, а кто-то не прав. Они оба правы и не правы одновременно. Каждому по вере, да? Так вот, каждый верит что его вера правильная, и она приведет его к спасению. А хотите кору? Нет никакого спасения, кроме того, который мы себе придумали. Но его не будет после смерти. Потому что тот мир слишком отличается от этого. И там понятия другие. Скажи мне, что везде понятия одни? А черта с два! "Бьет - значит любит" знакомая поговорка? Но бить это плохо. Плохо причинять страдания. Так что же здесь правильного? Только вера человека. о том, что по-другому не могут выражать прекрасное чувство. Вера это якорь, который тянет людей вниз. Тормозит их развитие, стопорит, закрывает глаза и уши. Убивает. Убивает во всех смыслах. Убивает духовно. Убивает физически. Вера это Черная Оспа нашего времени. И от нее нет прививки или вакцины. Ее возбудители не были уничтожены. Не были сожжены в "очищающем огне". Нет. Зараза распространяется. Она поедает мозг каждого человека. Даже если ты не болен ей, ты все равно умираешь. От истощения. Потому что больные вокруг тебя забирают у тебя все, что тебе необходимо для жизни. Для нормальной, здоровой жизни во всех отношения. Эти больные отбирают у тебя мир, знания, чувство спокойствия, чувство наслаждения. Не проще вести войну. Против Чумы нет оружия. Проще уйти. Сдаться. И умереть. Перейти на новый этап, чтоб тебя с него все равно вернули. Так что же ты сделаешь? Постараешься исключить распространение Чумы, потому что ее не победить. Ее можно только изолировать. Оградить себя от нее. Огради. Пока ты еще в силах это сделать.

Пишет  Фелина:

Когда приходит зверь неписука...
Спасет только явление музы, самой лучшей и мотивирующей
внутри маты
отсюда

URL записи

Пишет  Фелина:

Пару лет назад, тогда еще четырехгодовалый племянник раздал нам, своим родителям, дядям-тетям и двоюродным сестрам "роли" по "Смешарикам". Дяди-тети поржали, поискали и нашли сходство(при этом некоторые обиделись), пообзывались, а потом начали придумывать, как могли бы выглядеть костюмы. Идей, как и из чего можно сделать, было много, но вот до ТАКОГО мы не додумались. Я в восторге от воплощения

29.03.2011 в 05:24

Пишет  Белка Ши:

Это самый фантастичный косплей по смешарикам, который только можно представить *_*

28.03.2011 в 22:05

Пишет  Делл Сойер:

читать дальше

и два.
Фото с уфимского фестиваля Animau no Haru 2011, 26 марта. Ки-ран.
Ёжик :  Varian Kaveli
Крош :  Делл Сойер
Нюша:  Тапариха
Пин:  Айгер
Биби:  zimmer
Совунья:  Isetsu
Бараш:  Крэдэри
Копатыч:  Just Mi
Фотографы: разные
Крош


Бараш и Нюша

Биби

Нюша

Бараш

Ёжик:

Пин и Биби

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Фелина:

07.04.2011 в 22:17

Пишет  Сестрица Мюмла:

Я уже давно отошла от ролевых игр, но всегда восхищаюсь, когда вижу людей, которые играют всерьез.

30.03.2011 в 18:00

Пишет  Аликс Альберти:

вах-вах
Косплей по Вахе есть, его не может не есть.
На ДА обретаются: прекрасная женщина раз, прекрасная женщина два, муж прекрасной женщины и комиссар, а также дивной красы пример совмещения пейнтбола с Вахой.

На свежеобретенном форуме Obscurus_Crusade нашелся Черный Храмовник, похожий на правду.

Там же было разрыто несколько веток с Сорокотысячником и классической фентезийной Вахой. Фотографии, в основном, с конов, многие из которых, судя по всему, включают какой-то элемент LRPG (полевых ролевых игр). Часть костюмов вполне может иметь фабричное происхождение, однако смотрятся они настолько органично, что уже пофиг. Несколько примеров грамотной работы с изолоном (или родней его ближайшей) вынесли мне мозг начисто, слюни и зависть. Да, не все костюмы можно назвать идеальными, но зато это тот самый случай, когда смотришь - и веришь.

А еще это просто охрененно.


плюс МНОГО фото

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Бобро:

КОРОВЫ!

URL записи


читать дальшеОпределенно, это чей-то страшный сон. Слава яйцам мне такое не снилось.

Я наверно с ума схожу... То мне снится, что я стекла добавляю в суп. Просто собираю с пола осколки стекла и высыпаю в кастрюлю с желтым варевом. То сгораю весь день. И не знаю, а хватит ли мне до конца дня? Теряю сознание на улице, и просыпаюсь где-то по дороге домой. И все это время огонь держит тебя за руки, дышит в спину, цепляется за плечи. И не хочет отпускать, словно сам боится умереть...

Флер - Зов маяка.Флер - Зов маяка.

Я пыталась себя убаюкать,
Но вот уже стало светло,
И меня разбудила муха
Миллионом ударов в стекло.
Она будет себя разбивать,
Пока полностью не разобьёт.
Просто ей сложно принять,
Что стекло сильнее её.

Штормящее море не спит,
Бушует уже много дней.
Волны бьются в гранит,
Но гранит всё равно сильней.
Мечется в клетке волк,
Пытаясь прутья сломать.
Клетка сильнее его,
Но ему это сложно принять.

Останови поток,
Исчезни, как всё исчезает.
Почему мне так нравится то,
 что меня разрушает?
Угомони вулкан,
Сделай так, чтоб твой образ погас.
Почему так нравится нам
То, что разрушает нас?

Какая незримая сила
Пустила нам пыль в глаза,
Все поезда отменила,
Удалила все адреса.
Методично лишая разума
Вязкой путаницей в мозгу,
Обстоятельства разделяют нас,

Но принять это я не могу.

Я вспомнила о тебе,
И маюсь всю ночь напролёт.
В холодной туманной мгле
Маяк корабли зовёт.
Я знаю, ты наверняка,
Мечтаешь забыться во сне,
Но слушаешь зов маяка
И думаешь обо мне.

Пишет  Bercut_bird:

16.04.2011 в 21:26

Пишет  Сурт:

URL записи

URL записи

Я посмотрел все три части "Властелина Колец"...

Приснился бредовый сон. При этом, весь сон я не мог понять что это сон. Я в нем жил. И жизнь меня пугала. Мне приснилось, что у меня два ребенка; Фрейа, и второй. Второй на несколько месяцев старше. А Фрейа вообще не моя, а ее нашли и привезли мне. Мне отдали ее с поезда в корзине. И я ее по идеи удочерила, но двое детей у меня было не долго. В какой-то момент я понимаю, что осталась только Фрейа, а что со вторым не знаю. И начинаю вспоминать, и вспоминаю то, что второй был мой, наш, и что с появлением Фрейи я его (ее) задушила, потому что мешалось. Потому что сложно было. Или еще что-то. И я еще так думала, раз Фрейа не моя, а ее нашли, вдруг она и вправду Бог? Раз я ее не рожала, а мне ее дали. Кто тогда знает? Но так же я радовалась, что она у меня есть. И про второго почти не вспоминала. И то, что я задушила, чтоб не мешалось... Действовало конечно, но я думала, что так и надо было поступить, что это было правильно. А потом мне снилась социальная служба, которая хотела Фрейу у нас забрать. Но она так и не пришла. Зато мы все перессорились, потому что я говорила, что Фрейа удочерена, и все документы у меня есть, а мне не верили, и говорили, что ее у нас заберут и вообще страх нагоняли. Но я стояла на своем. И выстояла.

читать дальшеЯ бы могла объяснить по полочкам весь сон. И все то, что предшествовало многим событиям, и что все я об этом думаю. Но я не стану. Потому что мне этот сон был страшен. Потерять ребенка для матери самое страшное.

День первый.
День контрастов. Внешне он холодный, но от него у меня много положительных моментов. Ну, во-первых, я поднялся с утра довольный, свежий, выспавшийся. Я ничего не запомнил из того что мне снилось, и наверно поэтому выспался. Подорвался легко. Почти без скрипа. Только плохо то, что не фиксированная в течении дня нога убила меня по утру. Жили тянуло так, что ступить нормально не мог в течении нескольких минут. Ничего, это пережить можно. На учебу приехал почти вовремя. Не, приехал вовремя, но некоторые приехали все же раньше меня. Активно порадовались на конструировании. Вспоминали, как нам вчера директор показательное выступление устроила. Рассказала про то, как в ателье у мужчин могут члены стоять, и какой глубокий вырез декольте у нее тогда был. А преподавателю по конструированию за директора до сих пор стыдно. Много разных идей в голове провертел. На большую их честь плюнул.
Белый прочитал, что я хочу сделать себе шрамирование... Загорелся этим, словно ему жопу перцем намазали... Я в шоке. Не, я не просто в шоке, я в ахуе! Ему-то что от того, что я себе шрамов понаделаю? Блин, фетишист проклятый. И это мой друг... "Скажи мне кто твои друзья и я скажу кто ты..." И кто я? Когда мои друзья извращенцы, фетишисты, яойщики, психи и религиозные бляди, кто же я?!
Съездил к Тэль... Намечалось, что мы погуляем по магазинам и выберем подклад, но нет! Мы зависли у нее дома. Проговорили много всякой гадости. Посмеялись. Я успел восхититься игрой того, что был Арагорном во ВК. Успел обосрать ее домочадцев (благо они этого не услышали, а то бедные мальчики обиделись бы, что на их мужском достоинстве - золотых руках - ставят крест). Выехать мы все такие выехали. В дверях встретили Конана, которого так же вспоминали. Возрадованные этой встречей мы с ним обнялись словно старые дружбаны-соратовцы. Всегда приятно видеть улыбку, и не важно чью. Погуляли немного, поморозили яйца. Посидели в кафе, и домой разошлись. Завтра еще погуляем, наверное. Если опять у нее не зависним.

День второй.
На культурологии нам предложили описать свой темперамент, характер и волевые качества... Ну я и написал, что все бляди, один я хороший, а волевые качества отсутствую за ненадобностью...
Мы все таки зависли... Сказать, что мы много смеялись это ничего не сказать. Нас перло, как обожратых мандрагорой с тыквой, или тыквой с мандрагорой. Мы и катались, и падали, и задыхались от смеха над самими собой. Бля, этот день я долго не забуду. Он и для меня открыл много нового. Я еще хотел стащить то, что мы рисовали, но Тэль сказала, что это будет уже слишком. Да, я тоже так думаю. Смешнее всего, что пока мы смеялись, обсуждали, периодически заглядывали представители иных половых рас и что-то спрашивали. Но из-за того, что нас перло их проперло тоже. Бедный Конан и так оценил мое к нему "уважительное" отношение, но когда на знак "сантиметров 15-ть" я спросил: "почему так мало?" он аж потерялся. И брату младшему досталось, досталось даже Вале, но в этом он сам виноват. А какого х..я торчать под дверью и греть уши? Пять минут стоял, слушал, и не известно что такого он там услышал, но поведение у него, как мне показалось, было крайне настороженным и осторожным. А вдруг нож в спину воткнут? А потом нас выгнали на улицу, где я пошел на остановку. Все. И я тут. Скоро пойду мыться.

Если подумать, то каждый чего-нибудь боится. Герены друзья не общаются со мной не потому, что я непредсказуемый и по их мнению веду себя неправильно, а потому что они боятся. Психов все боятся. Это естественно. Каждый всегда подсознательно чувствует тех, кто хоть как-то отличается от них. Мне в этом плане проще. Все отличаются от меня, и мне нет смысла их бояться, потому что они боятся меня. Я помню лицо Марфея, когда сцепившись с ним во дворике "Взлета" он отступал от меня. Пятился, потому что не увидел ожидаемой реакции. Парень он не маленький. А по сравнению со мной, так вообще очень даже не маленький. Но его напугало то, что он не увидел страха в моих глазах в момент, когда он нападал. Он попытался это обратить, восхититься. Но после этого мы перестали общаться. Так же было со многими другими. И я не считаю это глупым. Да, меня это по прежнему удивляет. Но я уже не считаю этих "людей" глупцами. Вспоминая все то, что происходило со мной в детстве. Хе, это было забавно. Недавно вспомнил момент, когда меня достали мальчишки соседские. Мы тогда жили на первом этаже, и они что-то кричали в окна. Я выскочил на них с ножом. Большой кухонный нож, он и сейчас жив еще. От парней меня отделяла пара метров, когда меня схватили сзади и отволокли назад. Да, история еще не знала более громкого поражения. Это их мать схватила меня за руки. После этого меня не трогали. А через какое-то время со мной начали разговаривать. Участвовать в моей жизни. И говорить о том, что других таких же они не встречали. Они тогда учились в пятом классе. Про себя ничего не помню. Это когда со мной вновь заговорили. Я не помню всей хронологии. Я вообще только недавно начал хоть как-то расставлять свои воспоминания по датам и ориентирам времени. Это сложно. Сложно, потому что в моей голове лишь отрывки воспоминаний. Минуты, иногда секунды. Такое практически невозможно расположить в правильном порядке.
Я многое открываю для себя. Многое нахожу сам. То, к чему другие идут годами и через посредников. Да, в какой-то мере мне это льстит (здесь я даже похож на Нитще, будь он не ладин). И я всегда удивлялся тому, что так легко постичь, и что этого не видят другие. Что им для этого надо чужие силы. Чужое прозрение, чужая воля. Да, могу согласиться, что во многом меня сделал отец. А еще события, которые произошли за долго до становления личности. События, которые никто бы не запомнил. Я помню. И подсознание помнит, и это напрягает. Сильно. Это тоже сыграло не малую роль. Слишком не малую.
Я могу терпеть. Я многое могу вынести. Но смена имени... Пожалуй я воспринял это слишком буквально. Икси... что-то неизвестное. Сам всегда являлся для себя загадкой. Выбрал имя. И проиграл.

Мне сегодня приснилось! Всего я не помню, самое запоминающееся, что я истерически хохотал и не мог остановиться. А на меня из-за этого все злились, потому что кругом война, убивают, и нас ищут, а я угораю. Катаюсь по полу и не могу остановиться. Какая-то девушка даже пыталась угрожать, но мужчина заступился за меня, сказав, что все это бесполезно. Что я под каким-то наркотиком, или мне так показалось. В любом случае, я угорал до самого пробуждения. А проснулся уставшим, и сильно болела спина в местах, где я падал от смеха на деревянные балки "пола".