Как обычно всего не запомнил, старался акцентировать свое внимание на более важных вещах. Но хронологию сохранить постараюсь. Мы где-то. Нас небольшая компания. Занимаемся приколами, жестокими приколами. Наш прикол заключался в том, чтобы стащить жареную курицу у китайцев… И нам это удалось. Убегаем, падаем, смеемся. Пробегаем мимо лавочки, а на ней сидит железный ангел, ну, статуя такая, только в уменьшенном масштабе. В Ха есть подобное на «амурской аллее», только там тетя в натуральную величину. В общем, мы пробежали мимо статуи. А мне ангелы очень нравятся, в общем, когда китайцы успокоились, я вернулся (какого я пола, убейте, не знаю, вроде как за время сна пол меняется с женского на мужской) чтобы сфоткать статуэтку. А она давай кровью плакать. И красным светиться в объективе и на фотке. В общем, делаю несколько снимков, на последнем появляется голова какого-то хмыря, и он на меня из статуэтки выпрыгивает. Нападает в общем. Давай с ним драться, а тип, мягко говоря, странный. Это азиат с голубыми (серыми) глазами. Очень редкое явление среди азиатов. При чем, самое распрекрасное, я его знаю. И довольно хорошо знаю. Называл его имя (благополучно забыл). В общем, когда он выскочил, появилась толпа неизвестно откуда и давай нас гонять, все убить наровилась. Ну, кого-то и убила. Но, как минимум двое скрылось, и ёбстественно, я один из них. Через какое-то время я вновь встречаю этого Бреда (назовем его так, ибо имя его было на БЕ). Он появлялся как-то внезапно всегда, пугал меня в общем. Хотя… может это все его голубые глаза на азиатском лице? Волосы черные у него, худощав, но приятно сложен. Понимайте как хотите. В общем, мы опять сошлись с ним в поединке. И надо же было выйти на какую-то детскую площадку (пустую к счастью). Качели – странные такие качели; некая стекло-пластовая банка, в которую залез этот псих. Я на банку и беседу ведем. Он какое-то время старался меня поддеть снизу, но после того, как я пару раз ловил его руку, прекратил попытки. Он говорил о чем-то, что я обещался ему достать, вернуть. Что последняя часть этого осталась. В общем, он залез на банку, ко мне поближе надо полагать, и нагло, своими голубыми глазами уставился на меня. Почти с наездом, почти с соблазном… И имя мое назвал, примерно в таком контексте: «Ты же найдешь это для меня – сладкий вздох – ты же обещал, Лукас?» А я очень ждал, что он назовет мое имя. Дождался. Но… Что-то здесь не так, явно. В общем, через какое-то время этот тип опять меня пугает из-за угла. Я поворачиваю, а он там, мило так улыбается, словно мы с ним скрываем что-то очень личное, гад. В общем, оказалось, что я обещался достать ему последнюю часть доспеха, и таки, достал. Доспех странный такой… красный. Там, куда он меня привел, другой парень был, его рожи я вообще не видел, только голос слышал. Хотя он мне всего пару фраз сказал, хотя много говорил с кем-то другим, насчет меня. Из их разговора я понял, что я единственный скандинав в коммуне. У меня золотистые волосы, довольно длинный и волнистые (это я уже видел). И что им бы за мной последить надо. Про кого-то выспрашивали у меня, я сделал вид, что ничего не знаю. Было легко, они почему-то сразу поверили на слово. Наверно, потому что я единственный скандинав, и у нас это (что это? Вселение, наверное) может происходить по другой схеме. А точнее возвращение по другой. В общем, я отправился мыться, у меня там была глупая привычка – не закрывать дверь в ванной, оставлять ее приоткрытой. Чем сильно взволновал Бреда, он все под дверью блуждал. Потом я куда-то отправился, где меня чуть не убил бобр переросток… Ну, подумаешь, он меня раза в три крупнее, подумаешь, он как рыба – в воде, а гоблины тонут быстро… Ну, в общем, я в срочном порядке вылез на сушу, что было дальше – не помню. Вроде как куда-то ломанулся от бобра подальше. Самое главное было имя, мое имя, и я на запоминание его убил весь запас послепробудной памяти. Ну, а азиата с голубыми глазами грех было не запомнить. И голос главного. И ангела плакавшего кровью. Это основные моменты. Имя Лукас… Я ожидал услышать другое имя… Люцифер. Но не услышал, забавно-то как. Ангелы, кровь, азиаты с голубыми глазами, и я – скандинав с золотыми волосами… Златовласка ёб твою мать!

А туман все сгущается, нелогичное поведение для тумана… Должно быть наоборот! Хотя мне нравится Туман – это хорошо, это красиво, это жидкий воздух между мирами… Так приятно. Наверно Люцифер злится на меня за вчерашнее. Сам дурак. Не надо ко мне со спины подходить, и уж тем более нападать не следовало. А все-таки слабо убедительно получилось, эх, надо больше тренироваться. Ну ничего, у меня еще целая вечность впереди не то что у некоторых…

Хочется спрятаться. Бежать, забиться в темный угол и сидеть там тихо-тихо. И отчего такая «радость» на Душе? Очень интересный поворот событий. Началось все это с приходом закатного солнца. Вчера была ночь Фенрира – хотелось выть и убивать. А сегодня? Очень интересно. Бред какой-то, которого я не понимаю. Я многого не понимаю, но это! Это пожалуй уже слишком. Мне не страшно, просто хочется спрятаться. Просто забиться в темный угол, в пещеру, нору, если вам так угодно. Вот хочется, но при этом лень двигаться. Апатия штука опасная для жизни… Я уже вторую неделю не хочу жить. Почти не ем и не двигаюсь. Организм впадает в спячку. Очень мило, весной… Нашел когда куда впадать. А еще мне снилось странное, тренировочный зал, куча оружия, любого калибра, и человек со странным голосом, слишком высоким для мужчины, но это был мужчина, и слишком не сложена его речь, непривычно говорить по-русски, наверное. В общем, не важно. Пошел он в… в туда вот и пошел. Начала ненавидеть соседа, мерзкий тип, надо будет как-нибудь исправить его принадлежность к мужскому роду… Не важно. Но это глупое желание. Мне неприятно сидеть в своем Доме. Мне здесь не родно. Это плохо. Это значит, я захочу убежать отсюда. Но я не хочу! Мне так надоело бегать. Я хочу, наконец, спокойствия. Пожалуй, надо свечи купить. Все – синие, черные, красные… Пожалуй надо все это исправить. И главное, ближайшие недели две никаких гостей, а то проходным двором пахнет. Ясно… теперь я сам понял, отчего же мне тут неприятно, гостей слишком часто. Я же хочу избавиться от эмоций, а для этого надо избавиться от гостей, почти целиком и полностью. Думаю, Гера меня поймет, а не поймет – заставим. Ибо надо. Думаю, что ему тоже было неприятно мое безумие. А значит, пойдет на мои условия. Что ж, звучит вполне неплохо. Теперь сделать. Тоже не сложно. Хм, как мне кастрировать соседа? Наверно, надо его «вызвать»… В общем, думаю, он тут появляться больше не будет. Трусоват он для этого. По нему, а точнее, его жене, это было хорошо видно. Ну ничего. Хм, Локи, а твоей крови все таки маловато во мне течет… Тюра хочу увидеть. Скучаю по нему. Все, пошел словесный, точнее, мыслительный понос… Блин, хаос в голове – моя вечная беда. Не могу долго сосредотачиваться на чем-то одном. А с другой стороны, бред, часто отключаюсь, когда вокруг что-то не интересное, или мне надоевшее. Да уж, как же обидно звучат эти слова… Не важно. Плевать.

Как хорошо, как замечательно! Стиральная машина с интеллектом это здорово. Теперь жизнь стала намного проще. Но все равно жопа. Снится всякая гадость, которую я не запоминаю. Но снятся в основном сражения, битвы, попытки убежать и спрятаться. Что все это значит? Я что-то постоянно ищу, и исследую. Мне что-то много объясняют, говорят и так далее. Я постоянно меняю личины (наверно чтобы меня не узнали и не нашли). Какой от этого толк, когда меня уже нашли? Сам не знаю, ну, может и есть толк. В общем, так все забавно и смешно в моей жизни, что впору писать завещание и мемуары. Как же хочется выйти в интернет, в аську, в агент, и найти там всех, кому я не могу позвонить. Поговорить с ними, узнать, что у них все хорошо, все замечательно. Очень волнуюсь за Азу, почему-то… Как оказалось, даже Люцифер меня иногда вспоминает, скучно наверно ему стало Астарот… а что Астарот? Так, будние мысли. Сама… нету его. НЕТУ его больше!! Никак не могу с этим смириться. Думаю о нем. Ну, зато помирилась со всеми своими Хочу Тюра увидеть, поговорить. Иногда встречаюсь с Локи. В основном от нечего делать. Никаких серьезностей пока не предвидеться. Так что можно наслаждаться моментом. Что, собственно, мы и делаем Я даже с Одином помирилась, офигеть! Не знаю что еще. Просто ворох эмоций, которые не перевести в буквы и слова… Жизнь на земле сделала меня более эмоциональным. Стрем! Раньше, без многих эмоций, было проще. В чем-то даже приятнее. Такие чувства как любовь были незнакомы, или просто были слишком незаметны и незначительны для меня. Теперь… Стремно, в общем, теперь!! Ну, не важно. Убивать стало сложнее. Сложнее… Переживаю сильнее. Волнуюсь много. Жизнь фиолетового цвета… Ну, зато понимаю многое. Начинаю понимать все по-другому. Вспоминаю многое. Про Локи в основном. Ну, это все потому, что мы были всегда вместе, а с другими я мало контачил. Ну, разве что с Тюром, Тором и Одином. А с остальными поскольку, постольку. Хе, родственные Души. Я знаю, почему Сама увидел нас с Тюром «одинаковыми». Я только недавно это понял. Не важно. Снова придется избавляться от «не нужных» эмоций. Я похож на циничную суку… Ну и пусть! Если надо, значит надо. Это надо мне, а не другим. И это главное. Я эгоист, я не спорю, и не скрываю это. Но по-другому тут не выжить. А знаете, это даже хорошо. Меньше эмоций – меньше проблем. Все проблемы из-за них. Наверно это от того, что я стал «общаться с миром». Раньше я от всего закрывался, а теперь наоборот. Как будто получил свободу, и, не зная как ей воспользоваться, пошел спрашивать у других. Плохо, очень плохо… Тюр меня по головке за такое не погладит. А не важно, Тюр всегда был жесток со мной. Так что я привык Быть его учеником не легкая задача. Хотя, хер его знает. Это же Один отправил меня сюда… точнее направил, а Локи уговорил. Может, им нужны были эти эмоции? Которых не было в прошлых жизнях? Не знаю, не помню. Не хочу! Мне не нужны эти эмоции! Я не хочу страдать! Переживать и волноваться. Я не хочу вспоминать! Я хочу забыть! Забыть про Саму! Забыть про Лестата! Забыть и не вспоминать! Не возвращаться к этим мыслям. Раньше было просто, без эмоций было просто, было хорошо. Ненавижу!! Недавно, буквально два дня назад, мне сказали, что никто мне ничего не должен объяснять. Не должны объяснять причину своего игнора… Что я никто для них. Наверно это действительно так. Я избавлюсь от эмоций, и мне будет все равно на это. Потому что я узнала, что такое безумие. Когда ты все понимаешь, но ничего не можешь сделать. Тело тебя не слушается. Это неприятно. Ну, хватит. Надоело. Я и психологией занялась только потому, что рискую оказаться по ту сторону разума. Мне этого не хочется. А сильная эмоциональность этому способствует. В общем, прощайте все друзья и подруги. Мне было приятно с вами. Но, нет.

Сегодня день «веселый». Пожалуй, мне намного проще, когда Гера не знает, что я иду на «дело». От этого как-то спокойнее. А то сегодня пошел и ничего не смог. Еще и замерз в добавок, а дома меня ждал айлес… В общем, настроение и так ноль, а теперь просто «в жопу». Не знаю что с этим делать. Жизнь фиолетового цвета… Просто пиздец какой-то.

читать дальшеА еще сегодня мне купили джинсы… Блин, хорошо, что мое настроение не передается по воздуху… Мне так погано было на кассе. Так стыдно и противно от самого себя. Мне джинсы покупают… И кто покупает! Человек, которому я и так должен денег. А тут он еще мне джинсы берет… В общем, пошел я вешаться, в который раз уже. Обязательно куплю ему что-нибудь красивое - приятное.

читать дальшеБлин, как мне все это надоело. Надоело перебиваться с воды на хлеб и обратно. И ведь не скажешь никому – стыдно. Хорошее это чувство. Меньше с людьми хочется видеться и общаться из-за него. Одна только польза.

читать дальшеА еще видела сегодня Азу… На улице его встретил. Он еще на меня так смотрел, мол, узнал я тебя, нашел, и что теперь ты будешь делать? А что я буду делать? Сделал вид, что я его не знаю и пошел дольше. Правда, немного страшно потом стало, когда уже в автобусе домой ехал. Почему-то подумалось, что он это за мной приехал в Город. Что за бред? Оно ему надо? Не надо конечно, но мало ли, с кем черт не шутит? В общем, я свято убежден, что больше мы с ним не увидимся, по крайней мере, ближайшие лет триста… Хотя обидно, если честно. Я не прочь с ним еще раз встретиться, но уже нормально, без приколов. А то как-то не хорошо все вышло.

Какие-то странные месячные, если честно, если это вообще они. Черная кровь в перемещку с мертвой кровью… Пиздец. Шиза наступает незаметно. Уже глюки начались, скоро буду со своим воображаемым другом разговаривать. Хотя… уже. Надо бы наверно к доктору зайти, поделиться своей шизой, вдруг ему это полезнее чем мне? Обидно как-то даже.

читать дальшеЕсли честно, весь день сегодня думала о НЕМ. А он даже и не знает Так смешно. Хотела голос его услышать. Убедиться, что он не плод моего больного разума. Позвонить хотела. Но денег на балансе нет. Да и не стала бы я ему звонить все равно. Я же, типа, гордая. Надо будет достучаться до него, может через скайп поговорим… Хотя вряд ли. Вообще бред какой-то, зачем хотеть услышать голос того, кто тебе не нужен? Он ведь мне не нужен, совсем не нужен! Ан нет, периодически появляются глупые желания поговорить и услышать голос. Благо еще ни разу не появилось желание его увидит! Наверно, потому что довольствуемся его фотками А в живую как-то лень. Да и вообще, пошло оно все на хуй крупными скачками! Надоело уже все. Да и с Локи из-за него ссориться опять не хочу. Мне Локи дороже и приятнее всяких там залетных.

Круглосуточный салон цветов, это интересно. Теперь даже вампиры могут покупать для своих половинок цветы. Представляете, вы встречаетесь с вампиром, а он дарит вам цветы: геоцины, орхидеи; и полевые: ромашки, лютики, одуванчики, колокольчики и ландыши (обожаю ландыши). Вампир с цветами… Романтика, еп твою мать. Не, цветы, это конечно, красиво и приятно, но глупо. Я романтик, но лишь иногда. И это иногда довольно больно колит Душу. Наверно, не будь этого во мне жизнь была бы куда проще и спокойнее. А так, оно иногда просыпается и, сука, если не достанешь луну с неба, кастрирую без ножа и наркоза! Вот такие вот пироги, с котятами.

читать дальшеА еще, вчера было хорошо и замечательно, а сегодня начался отходняк. Болит все, даже задница. Ну, разве что мозг не болит. Наверно потому что не думает… Да уж, вот вам и тяжелый случай. Ну, зато я ногу ни разу не подвернул, потому что зафиксировал сустав. Хорошо что догадался это сделать! Потому что колено болит. Жестоко. Мне скорее всего придется фиксировать все суставы. И к доктору, к доктору! Потому что с этим надо что-то делать. Не, я понимаю, что для нормализации мне нужно заниматься, укреплять, а еще восстанавливать витаминный баланс организма. Я все это понимаю. Но для этого надо деньги и время. Последнего в избытке, а вот деньги… Короче, у нас все как обычно, мы не лечимся, потому что нет денег на лекарства. И по врачам нет толку ходить, их предписания все равно выполнять не сможем. Ну, мы пытаемся поддержать, сохранить то, что имеем, чтобы не стало хуже. Главное не ухудшить свое состояние, а восстановить всегда можно. Я и со спазмом мышц глаза начинаю справляться. По крайней мере, оно не становится хуже. Я делаю зарядку для глаз, тренирую их. В общем – справимся.

читать дальшеВыходя от друга столкнулась с Аркмором… Ломанулась оттуда как ошпаренная. Будем надеяться, что он меня не заметил. Ну ничего, быстрым шагом в 3-и минуты одолела расстояние 10-ти минут нормальным шагом. Вот что значит «заводит одним своим видом»! Если узнает, наверно будет долго смеяться. Наверно такой славы у него еще не было, что девушки от него шарахаются… В общем, товарищ этот заставляет настораживаться. Демон он что ли? Только демоны во мне такую реакцию вызывают… Ну ничего, зато ноги размял, а то, суки, болят. Эол все по ним бил, да плечи в полоску покрасил. Так смешно, прихожу домой, снимаю кофту, а я – тигра! Щас домой, в кипяточную ванну и на разминку всех заебуневших мышц. Счастье у эльфа настало, БЛЯ…

читать дальшеСегодня совершенно случайно обнаружила фотографию Самы в папке «мои любимые мужчины» (обычно помещаю туда симпатичные картинки анимэшных парней)… Поперхнулась и охуела немного. Это ж как мне было, пиздец, плохо что я туда его засунула? Да уж… Время, однако, жестокое нечто, потому что не могу вспомнить ни причин, ни тем более того, что это делал. Про других помню, причины помню, а тут… хоть убей не вспомню… Пиздец, да и только.

Я не виновата в том, что часто о чем-то вспоминаю. Даже если это кому-то неприятно. Я часто вспоминаю Семера… Хоть я и толком не знал его, но это не важно. Человек был, и человек умер. Но не вспоминать о нем, не думать, не помнить, наверно это и есть предательство. Я не знала его, но он был моим другом, и это главное.

читать дальшеВосторг первого занятия – куча свеже-синих синяков, дрожат руки, ноги и болит тушка… КАЙФ!! У эльфа радость! Эльф на тренировку ходил. Правда сделали там из эльфа паштет, но это не беда, это даже весело. Эльф, как идиот, смеялся… Вот скажите мне, разве нормальные смеются когда их бьют? Вот и я так думаю… Но все равно, у эльфа радость!!

Утро началось весело. В общем, проснулся я довольно легко, особенно если учесть, что лег в 2-ва ночи, а встал в 7-мь. Ну ничего, это не самое приятное. Снилось какое-то учебное заведение, ссора с Герой, готы, много готов, и толпа обезумевших китайцев, которые тыкали в меня пальцами из-за моей белой кожи и белого волоса. Жуть такая. Я поторопилась оттуда скрыться. Нашла аудиторию, где наши сидят и что-то странное едят. Это походило внешне на вареные блины, ну ОЧЕНЬ больших размеров. Я тоже стала это есть. Оно оказалось пропитано медом. Вкусно. А еще на мне была странная одежда – футлярная, как я ее обозвала. Больше походило на легкий (или средний) доспех, кожаный. Но очень красивый. Все это было черным. И нижнее платье, из плотной ткани, и доспех из грубой кожи. Я уже не говорю про какие-то странные колготки и грубые ботинки. Ну ладно, со сном покончили. Выходим из дома. Вроде все как обычно, до остановки осталось не много, и тут я слышу рог. Оборачиваюсь к Гере: «Ты тоже это слышишь?» Он в шоке: «Ага…» Я: «На время мне показалось, что это Гавриил трубит» В общем, мы с пол часа это пообсуждали. А призывной глас все звучал и звучал. Но потом утонул в шуме моторов. Мы еще посмеялись, что Миша и Гавриил с ума сошли, и теперь обязательно вылезет какая-нибудь хрень и будет убивать направо и налево. При этих словах с дерева слетела ворона.

читать дальшеБоги, я так устала… Устала морально. Я не могу учиться - вся эта неопределенность никак не располагает к этому. Это кошмар. Мысли о том, что делать с ребенком, куда ее. С пенсией опять же… Наверно я изменю этот мир. Не уничтожу, а изменю. Потому что Фрейа маленькая. Не, я понимаю, что Смерть это всего лишь начало, но она слишком мало пожила в этой жизни. Она не успела разочароваться в ней. Сейчас она видит все в голубых красках неба, розовых – мечты и зеленых – чистоты и жизни, я не хочу у нее это отбирать. Это будет не честно, и слишком жестоко с моей стороны. Я бы хотела оставить эту мечту, это время. До 16-ти лет, а потом она начнет понимать. Я, конечно, не прочь изменить мир, чтобы у нее было другое будущее. Но нас таких слишком мало на этот мир. Мы просто не справимся. Да, я могу тешить свое самолюбие словами « мы всемогущи» и «один в поле воин», но на самом деле все мы прекрасно понимаем, что это не реально. А знаете, все равно. Встану с колен и расправлю крылья. Вот только… когда? Локи, ты прав, если бы не ты, не было бы меня на этом свете. Но скажи мне, Локи, разве ты устонавливаешь законы этого мира? Нет, так что заткнись и терпи! Терпи, когда тебе в спину втыкают нож, а в лицо улыбаются. Терпи, когда в тебя летят камни обвинения. Терпи, когда хочется плакать, терпи. И я терплю.

читать дальшеПиздец, крылья теперь не только болят, но еще и чешутся! Пошутили что ли? И как я их должна чесать? Вы себе это вообще представляете? Сидит девушка, довольно симпатичная и на вид нормальная и чешет определенный участок воздуха позади себя. Не, нормально так, да? По-моему немного глупо звучит, а как выглядит! А что мне прикажете делать? Вот ваше мнение, как почесать астральные крылья на физическом уровне? Нормально? Вот и я в восторге. Не, с этим определенно надо что-то делать. Это издевательство. Перестройка организма очень неприятный процесс.

Ненавижу парней! Потому что они тупые суки! Дебилы, каких еще поискать! Кастраты прышавые! Вечно воняющие и липкие!! Суки, чтоб вы выродились поскорее!! У них вечный подростковый "у кого писька больше". Заебали уже. И это полный пиздец вообще. Как меня это уже достало. И главное нихрена не понимают, когда им пытаешься объяснить. Даже не слушают, постоянно перебивают, и еще унизить грозятся. Че, бля, на таких как я редко натыкались? Наткнулись, суки!! Теперь вот страдайте! Я вам объясню, где у ежика хуй, а где у него мордочка!!

Ночка была, мягко говоря, бурная. В общем, я как обычно всего не помню. Помню, что я парень... При чем довольно таки симпатичный и умный парень... Удивительное сочетание для парня. Мой любимый полигон - деревни, полуразрушенные заводы, города, наполненные всякой дрянью. Там я встречаю компанию, несколько парней и девушка. Что она там одна делала - мы это упустим. В общем, я присоединяюсь к компании. Как обидно, что именно в это неспокойное время я их и нашел. Там заправлял всем людоед-перевертышь. Он, сука, лев, а мы все кошки, котята, в общем, существа мелкие и против льва бесполезные. Он умудряется убить всю компашку, за исключением меня, девушки и еще одного парня. Он высосал из них души. И стал охотиться за нами. Ну, мы естественно тикать от него. Я четко помню, что перед побегом сидели в бункере, и обсуждали, как он мог нас найти. Пришлы к выводу, что благодаря мобильному интернету. У всех товарищей была одна и та же программа общения через мобильный интернет. А у меня другая. В общем, я собрал все телефоны в кучу, выключил, засунул в портфель - вдруг пригодятся? И мы тронулись. В путь, мозгой то мы давно уже тронутые. Нас стала преследовать тетка, слуга этого льва. Тетка просто человек. Звали ее кажется Герой. Не уверен. В общем, местами в этой загадочной местности была зима, местами осень, а где-то даже лето. Мы довольно долго бегали. Когда преследователи на время отстали, мы спрятались в полуразрушенном доме. Там (наверно от нечего делать) устроили мини оргию. Не надо было этого делать. Нас нашли, и пришлось спешно убегать. По дороге парень потерялся. Мы остались вдвоем. Забежали в какую-то деревню, петляли, зашли в какой-то дом и буквально потребовали у хозяйки, что бы она нас спрятала. Мы в зимней одежде, у них лето. Нас переодели, спрятали. А еще прикол, у этой Геры было какие-то устройство, которое сильно влияет на мозг кошки. Они когда по деревне нас искали в каждом доме, в каждом огороде этоим прибором шумели, и все кошки сходили с ума. Наверно они думали, что мы обратимся, что бы среди кошек затеряться, а мы такие наглые остались в человеческом обличии.

читать дальшеЯ уже устала. Мой мозг просто не хочет учиться. Не то, чтобы мне лень. Просто он другими вещами занят. Которые с учебой совместить очень, крайне сложно. В общем, дела обстоят так: в апреле бабушка начнет заниматься огородом, и ей за Фрейей смотреть просто некогда. Мама работает, а я учусь до середины июня. Вопрос: куда девать ребенка? Садик нам не дают. Мест у них нет. Частные садики слишком много требуют, за слишком мало. И знакомых у нас нет, с которыми можно было бы оставить ее хотябы на время моей учебы, не "за спасибо" естественно. Но их нет. И ребенок у нас проблемный. Так что у меня мозг просто отключается на все остальное. Я хочу ее поскорее забрать, и в тоже время понимаю, что забирать-то ее и некуда. Тут ни кровати, ни занятий детских, ни еды нормальной... Нам проше, нам не привыкать с хлеба на воду переключаться, а ребенок? Для ее организма такой стресс будет губительным. Это пиздец какой-то. И что делать? Свекровке ее даже показывать нельзя, не говоря уже о том, что бы на время ее жить туда отправить, Гитлер из нее собачку дресированную сделает. А я Фрейу не для того рожала, что бы из нее делали собаку дресированную! Не позволю!! Хватит. Я не хочу, чтобы ее тень меня потом всю жизнь преследовала, и так хватает. В общем, я не знаю что делать. Просто уже не знаю. Если раньше было какое-то решение, теперь оно отвалилось. Хочу устроиться на работу, может это еще как-то поможет. Сделаю все документы (военкомат ублюдки!!), пускай выплачивают мои законные деньги. Может и сможем оформить ее в частный садик, пока ее очередь подойдет. Надеюсь, что это будет не годами тянуться. Помню, что раньше заикались про путевки в садик, теперь почему-то с этим тишина гробовая. Не важно. Сейчас вожно найти выход, из сложившейся ситуации. И по учебе у меня уже долгов выше крыши. С этими сраными документами, докторами и мозгоебством. Пиздец, хоть вещайся. Че, блять, не ожидали, что у меня и мирские проблемы бывают? Да, блять, бывают, и еще какие!! Умереть не страшно. Страшно выжить. А выжить почему-то не очень получается...

Так легко и в тоже время тяжело. Я сегдня весь день сплю. Вот сейчас уже 20-ть часов, я только поднялся. Весь день как в забытие, весь день меня не было. Где я был? Я не помню, не знаю. Но я точно знаю, где меня не было. Не было в Доме. Не, может и был, но только физически. Вчерашний приход Локи не остался для меня незамеченным. Эх, а так хотелось... Позорище это, а не Локи. Ничего, переживем. Вот только я так и не понял, почему? Почему он пришел? Наверно из-за этого меня сегодня весь день не было. Ничего, переживем. А где я был? Ушел еще ночью, и только сейчас вернулся. Ночью... Ну, где-то в час-два ушел. А самое, сука, поскудное, что ничего не помню. Это все из-за этого гада Локи. Потому что, когда Тюр за мной приходит - я помню. А когда Локи - нет. Наверно все таки у Локи с этим проблемы. Практики мало, что ли... Щас вдруг Сама вспомнился... Как он однажды пришел, а я на него наехала. При чем совершенно не понимая этого. А потом ничего этого не помнил, потому что в тот раз Локи за мной приходил. И это Сама мне рассказывал. А мне так обидно стало, что я не помню. Потому что Сама на наезд обиделся, но почему-то скрывал это от меня... И вообще, какие-то странные у нас с ним были отношения. Не дружеские, совсем не дружеские, что-то более глубокое... Как мне вчера выдали фразу: "Везде и всегда можно вставить "зря", и оно всегда будек к месту". Он умер... ЗРЯ!! Нас конечно никто не спрашивал, никто не подумал о том, что нам будет Больно, никто не оглядывался на тех, кто их любит... Когда идешь на смерть нельзя оглядываться, нельзя думать о чужой Боли, и нелья предупреждать и спрашивать. Потому что они не пустят. Если бы я знал, я бы не пустил. Не позволил ему. Незнание меня не оправдывает. Я себя не оправдываю. Мне неприятно все это осознавать. Потому что по сути, его не стало из-за меня. Что же делать? А что я могу сейчас сделать? Уже ничего.

читать дальшеА еще меня нашли они. Кто они? Хуй их знает. Я даже не понимаю, враждебны они или нет. Просто нашли, и преследуют. Изучают меня.

читать дальшеА еще у нас в Доме появляются серафимы, но какие-то странные. Лично я их не видел, только слышал. Видел Гера. Он сказал, что у них мраморно-белая кожа, черные безбелковые глаза, серебряные волосы и по четыре черных крыла. Но, по христианской иерархии четыре крыла у херувимов... Но это не важно. Эти скоты громко топают, когда ходят по Дому. Я уже наезжаю на них, говорю, чтоб хотя бы потише ходили. Выгонять-то я их не выгоняю. Мне они как-бе не мешают. Но их топот меня иногда пугает. Ходят, что-то делают, шумят часто. Как идиоты какие-то. Чего шуметь, спрашивается? А главное ЧЕМ шуметь? У нас в Доме не так уж и много вещей способных создать шум. Но эти создают какие-то странные шумы. И топают, сука, топают! Меня это вообще вымораживает.

читать дальшеА еще крылья постоянно болят. Не знаю что делать. Болят, и не хотят успокаиваться, что бы я ни делал. Мне кажется, что скоро все закончится. Что мое полное перевоплощение скоро перейдет в "быструю" фазу. Я и хочу этого, и боюсь этого. Потому что это больно. В том состоянии я могу и убить, и сам покалечиться. Потому что разум отключиться, останутся только инстинкты, и скорее всего играть будет только один из них - самосохранение. Но это далеко не факт. Поэтому и боюсь. Главное, что бы они были рядом, чтобы смогли меня удержать. Тогда точно все будет как надо.

читать дальшеИногда мне кажется, что у Люцифера что-то с головой не так. Иногда мне кажется, что он меня зовет. Что я нужен ему. Иногда мне кажется, что он боится и ненавидит меня. Я часто вижу, как он сидит в своей комнате, придаваясь воспоминаниям. И злится, и ненавидит себя за это. Что за бред? Разве он сделал что-то не так? Может и сделал, да только я этого не знаю. И, наверно, мне плевать. Просто неприятно это его состояние.

читать дальшеЕще Аза что-то опять мутит. Как задолбало меня это все! Я что враг вам что ли? Если враг, придите и скажите это. В конце-то концов, сколько можно? Мозг только ебете. Еще Астр, со своими заскоками. Народ, ну реально, чего вам дружно не живется? Это в вас кровь папочки играет что ли? Ублюдочный бог!! Я его ненавижу, за то, что он столько умов и жизней покалечил.

Вот честно - заебало уже все!! Не знаю, может не место мне в этом мире? Тогда почему? Значит место, иного ответа быть не может. Смотрю на себя и понимаю, что чем дальще в лес, тем толще партизаны... В смысле, анимэ зло! Я уже сам, как мультик ходячий, те же "ня", "ню" и т.д. Так же выгляжу, только разве что у меня волосы нормального цвета, а не зеленые, или малиново-алые... А так, те же тоненькие ножки (и как только не ломаются?), мордашка та же, ручки тоненькие, фигурка... Куколка. Просто прелесть, да только трехмерная. Кто хочет с мультиком переспать? Можно не отвечать, это риторический вопрос. Скоро тату-аж на глаза сделаю, и будет совсем прелесть. Куплю синюю тушь и красную подводку... Сделаю стрижку и покрашу волосы, правда еще не решила в какой. Может в рыжий, а может в серебро. А может брошу все, и упаду с обрыва. Вот честно, заебало уже все. Мир этот надоел, люди эти... И ночные путешествия. Кто мне напомнит, а как это... умирать... быть мертвым? А многие этого никогда не знали и не узнают... И им не интересно? Вот чудеса... Мне всегда казалось, что Смерть, это что-то более высокое, что-то прекрасное... Что мертвым всегда хорошо. Что мертвым можно завидовать. Но что страшнее? Стрешнее жить. Умереть это легко, а ты попробуй выжить. Страшно? Мне тоже. Мне каждый день просыпаться страшно. Просыпаюсь от неведомых опасностей, просыпаюсь к опасностям другим. Что лучше, что хуже? Это все риторические вопросы. Не имеют ответа, не имеют даже предположений. Люди... человеческая природа настолько ограниченна. И это меня убивает. Медленно и мучительно. Хе, я эльф, я имею молодое тело, которое не старее лишь внешне... Но все таки это человеческое тело, и у него есть "срок годности". Ну и пусть. Подумаешь проблема. Потом заведу себе другое тело, и всего-то. Тело... тело это всего лишь платье, которое мы одеваем на время, а потом выбрасываем. Вот только сколько мне будет, когда я выброшу свое тело? Опять двадцать пять? Не, скорее всего меньше, но мне хотелось бы пережить этот временной рубеж. Помню, я часто (да и сейчас иногда) считал моменты до моего "возвращения". И всегда насчитывал 23-ри... А недавно эти упыри сказали, что конец света у них видилите в 2012-м... Че, бля, опять угадал? Да сколько можно?! Заебало уже! Хе, а еще мои крылья уже отражаются в зеркалах и стеклах... Правда они еще прозрачные, но все же! Иногда от них падает тень... Тень это уже проявление на физическом уровне... И зубы постоянно чещутся... Клыки в особенности. Прелесть.

читать дальшеВ моей голове каждый день столько разных мыслей, что если их записывать, то получется маленький томик "войны и мира"... И это только с одного дня! Но естественно ничего этого не записывается. Потому что некогда. Потому что забывается сразу после обдумывания. Потому что тупо лень. Иногда вы видите записи в которых много вложений (но они так редко появляются). Они появляются в следствии того, что мне нечего было делать, и я записывал. На самом деле мне часто нечего делать. Но так же часто в такие моменты я не думаю. Просто отключаю мозг. Медитирую например... Да, бля, я медитирую! Каждый день, несколько раз в день. И это мне помогает, не сойти с ума наверное... Похоже, что мои силы увеличиваются. И это мне только на руки, естественно. А еще оказывается в этом Городе живет ОЧЕНЬ много разной живности. Сегодня видела девушку-змею. Такая прелесть. Но самое прекрасно, что здесь очень, ОЧЕНЬ много эльфов. Всяких разных эльфов. И, сцука, демонов, и ангелов тоже хватает... Ну ничего, переживем. В Питере их наверно еще больше. Да и не только "их" там встречается. Да и похуй как-то Пусть водятся, что я расист какой-нибудь? Нет, мы приличные эльфы Тьмы Совсем не расисты Только китайцев ненавидим... Но китайцы, они же не люди... просто нелюди какие-то!

читать дальшеВ Этом Доме наконец-то появились нормальные ножницы! Слава яйцам!! И молоко просто прелесть. И вареники варятся. И настроение музыкой диктуется... точнее возбуждается эльф Тьмы музыкой! Суки, вам этого не понять! Когда один в Доме, темнота и громко музыка... И тело, и сознание возбуждаются... это куда круче глупого секса!! Эх, но скоро этот кайф будет разрушен... Редкий парень не испортит атмосферы другого... Каждый раз приходя домой Гера все это рушит. Он просто этого не понимает. Он ни разу этого не переживал, а я не смогу ему показать. Его разум слишком закрыт, слишком консервативен... Возможно кое-кто смог бы меня понять... но он же, сука, умер! Козел, идиот, дибил, кастрированый парасенок! Какоего хуя он сунулся туда откуда не возвращаются?! Я не хотел, что бы он туда ходил! Не хотел, не хотел, не хотел!! А теперь его уже не вернуть... Убила бы Безликого, если бы знала, где он прячет свою задницу, и под какой личиной на этот раз.

читать дальшеА еще хочу брата увидеть!! Он вырос, я его еще подростком помню, а теперь это такая взрослая прелесть! Я это точно знаю, он же мой брат! Мой брат всегда был прекрасен, но теперь!.. Я уверен, это просто зависть стоять с ним рядом. Я брата не видел пять лет. Пять долгих лет... Он появлялся в прошлом году, но так и не зашел ко мне. Его сестра моя видела. Такая прелесть! Моего брата нельзя ненавидеть, нельзя на него злиться, им можно только восхищаться. И плевать, что он извращенец и скотина та еще! Его можно только любить, потому что такие демоны редко встречаются.

читать дальшеПохоже я приобрел себе еще одного врага из числа друзей...

Вчера вечером я заподозрила, что мой старый знакомый Дмитрий на самом деле Азазель, но только скрывает это, или просто не говорит. Не важно. В общем, я написала это на своем дневнике, а ночью мне такое приснилось! В общем, снится мне дом. Обыкновенный частный дом посреди зимы. Ну, т.е. кругом лес, зима, снега, только местами черная земля виднеется. В общем, в доме я и еще двое, мужчина и женщина, вроде как мои родные, бабушка и дедушка. Но я их не видела, я просто знаю, что они есть. Я выхожу из дома, и иду в лес, по тропе. Я понимаю, что мне туда идти нельзя. Хе, нельзя, а если очень хочется? То можно. В общем я поперлась. А еще бред такой, кругом зима, снега, а я довольно легко одета, и не холодно нифига, только прохлада приятная. В общем я прусь дальше. Натыкаюсь на что-то, вроде как другой дом. И понимаю, что все опасность. Но я же скотина любопытная, поперлась дальше. И увидела адского стража. Ну, выгледело оно очень привлекательно, экая смесь стражей из "Константина", существа с глазами в ладонях из "Лабиринта фавна" и Ангелов Смерти из "Хеллбоя". Ну, в общем прелесть такая неописуемая. Я драпаю от-туда. Но понимаю, что до дома не доберусь, поймают, прятаться надо. Я и спряталась. Какой идиот стал бы прятаться в доме без окон и дверей? Конечно Икси! Спряталась. А со мной еще компутер каким-то образом оказался. Я на нем что-то делаю, кажется с кем-то переписываюсь, а сама поглядываю на проемы, нет ли там стражей. Но мне волосы мешают, в глаза лезут. И снег кругом, а я сижу почти голой жопой на бетоне. В общем, страшно было жутко. Понимаю, что если поймают, как минимум на части порвут, а может и того хуже. В общем, сижу, одним глазом на монитор, вторым на проемы, пошевелиться боюсь, вдруг заметят. Ну, глаз-то у них нет, поэтому привычного зрения в нашем понимании тоже нет. Оно у них какое-то другое, но куда круче обычного. В общем, один из адских стражей оказывается у прохода, я сигаю наверх, за какую-то сетку. Блять, что толку там было прятаться? Сетка веревочная, разве что защищаться от-туда сверху было удобнее, наверно это мной и руководило. Оружия никакого со мной не было. Я что его голыми руками убивать собиралась? Может и да, кто меня в состоянии аффекта знает? Но слава яйцам пронесло. Оно меня не заметило. Я спустилась, что-то сделала на компе и проснулась. Вот так вот.
Так выглядели головы стражей, похожих тел к сожалению не нашел


читать дальшеВторой сон этой же ночи, что я иду с каким-то парнем куклу заказывать. И мы с ним что-то серьезное обсуждаем. Ни парня, ни разговор я не помню. А еще я помню, что собирала бинты, много бинтов. Выбирала какие по-лучше. А этот парень стоял рядом и торопил меня.

читать дальшеЧто за бред опять происходит? Ниужели все по-новой начинается? Вот те драсте. Всегда хотела! Черт. Сейчас вспомнила тот список из "смертников" ангелов, что мне Боги дали... Только сейчас задумалась о том, что именно из-за этого они не хотят со мной общаться. Бояться, что я реально опасен... Дураки! Какие же они все таки дураки! Да, ну, подумаешь я реально бываю опасен, но я же никого не убила! Почти... Ну, подумаешь мочканула случайно одного Светлого, ну, подумаешь чуть от Самаэля решето не оставила, но я же не специально! Это я так, в состоянии аффекта... А не хрен на моих глазах девушек убивать, и появляться не вовремя пред мои ясны очи! Я же предупреждала, что я и убить случайно могу! Причем именно случайно, специально еще не приходилось, вроде бы... Да уж, вот пиздец так пиздец... И что теперь делать? Хороший вопрос, но ответа не придвидеться. Не, ну я же реально не виноват, вроде бы. Пиздец! Пиздец! Пиздец! С ума сойти можно. Ох, и что же делать?.. А ну это все, к ебаной матери господней!! Сцуки, еще раз! И я точно за себя не отвечаю!

Опять красное небо... Как же редко сейчас я вижу красное небо... Наверно это все потому, что в моей силе временный сбой. Ничего, я востановлюсь, обязательно востановлюсь. Крылья болят все сильнее, и чувствуются все лучше. Что же делать? Учусь по-новой, с нуля, с пустого востанавливаю себя... Хе, сегодня уснула во время медитации на закате... Ничего, проснулась от того, что не могу дышать. От второй медитации меня отвлекло чье-то черное пернатое крыло... Сволочь шелестела прямо перед лицом. И куда они успевают деваться? Но никакой агрессии с его стороны не было, скорее интерес. Какой-то дружеский интерес, если это так можно назвать. А в эти окна никто не заглядывает Наверно любитель смотреть в окна пятого этажа меня еще не нашел Хочу встретиться с братом, но не знаю как с ним связаться. Обычно он был инициатором всех встречь. Во время первой медитации видела девушку, она вертелась перед зеркалом, и красивого парня... Он потом задушил эту девушку. Вот что за логика, если красивый, то обязательно урод какой-нибудь? Не справедливо, добро тоже должно иметь приятную внешность. Как у меня например

Ну, вот и официальное начало весны... Вот только, чет как-то холодно она начинается. С тем же градусом у нас было начало зимы, а вся зима целиком была 0-ой и +-ой температуры... Зима, бля... Я тут зимы не заметила нихуя. Так, смехотворная пародия. А местный народ еще пугал какими-то февральскими ветрами... Не заметила, я их просто не видела. Может мне просто повезло? Может быть. Да не важно все это. Важно то, что меня никто не ищет. А что, вы и вправду думали, что меня кто-нибудь станет искать? Да нахуя это кому надо? Не надо оно никому! Да и мне вообще-то тоже не надо, чтобы меня искали. Потому что мне сейчас вот не до них. А им не до меня. Вот и все. И это сейчас главное для нас. Для них, для меня. Почему-то более-менее свободное время у всех появляется только летом. Наверно летом везде, и на учебе, и на работе нагрузки меньше. Очень может быть. Да и плевать на самом деле. Обидно? Да, обидно. Но какая на самом деле разница? Все, все кого я знаю эгоисты. А я? Я тоже эгоист, но все таки какой-то не такой. Я всегда делаю так, чтобы я была нужна людям. Чтобы люди нуждались во мне. Не знаю, может я так сомоутверждаюсь? Может быть. Ну, вроде бы никто не пострадал от этого, или пострадал? Нет, не пострадал. Пострадала только моя гордость, когда нашлись те, кому на меня реально наплевать, но в лицо мне говорили: "Мне не все равно". Да, есть такие. И это обидно. Если я делаю так, что кто-то нуждается во мне, значит я тоже нуждаюсь в этих людях. Я не поддерживаю контакты с теми, кто мне неприятен. Были люди, с которыми я находилас в ссоре почти полгода, но я помирилась с ними. Потому что мне они приятны, мне они нужны. Зачем? Что за бред: "зачем нужен человек?" Чтобы было! Человек не может быть нужен для чего-то конкретного, человек просто нужен.

читать дальшеСегодня, к сожалению, день "веселый"!! Ну, мне надо было взять реквизиты в банке, чтобы мне переводили компенсацию за проезд. Прихожу в банк, по паспорту не могут найти счет. Пришлось ехать к мужу на работу, отбирать обратно у него мою карточку. Возвращаюсь в банк, по карте счет нашли, оказалось, что в документе неправильно забита фамилия; две "т", а меджу ними "х". Куда и чем смотрели, когда открывали счет не понятно. В итоге счет переоформили, но выяснилась новая "веселая" деталь, на карточке тоже неправильно выбита фамилия, там между "Х" и "и" поставили букву "к". Откуда они ее нарыли не понятно. Надо переоформлять карту. А она делается две недели. А еще в военкоматах работают тупые гоблино-черепахи. Они, суки, с ноября месяца никак не могут определиться какие же мне нужно собирать документы на получение пенсии. В итоге военкомат на данный момент мне должен 35 тыс руб, а так же я должна собрать кучу документов, чтобы получить мои законные деньги. Среди этих документов - временная регистрация по месту фактического проживания. Вопрос: почему два года назад эта регистрация была ненужна, а тпереь срочно понадобилась? Почему всю эту хрень нельзя было было сказать в ноябре, а не ебать мне мозг до марта? И где и когда я получу свои законом положенные деньги? Просто у меня уже нервы не выдерживают. Я так устала по тристо раз собирать одни и теже документы, и все равно получать хуй. А документы между прочим денег стоят, и временная регистрация денег стоит. Где я должна брать на это деньги? Я студент, не работаю и получаю степендии в 600 руб. На эти деньги я должна месяц питать и ездить на учебу. Других доходов у меня нет. Мужа я не считаю, мы с ним не состоим в официальном браке, на него только ребенок записан. Это единственное документальное подтверждение его существования в моей жизни, и то эта запись была составлена два года назад... А что могло измениться за эти два года? Правильно, все! Как военкомат себе представляет сбор всех (не известно каких) необходимых ему документов, я не знаю. И вряд ли узнаю. Я расчитывала на эту пенсию. А меня некультурно послали на хуй, выебли куда только можно было выебать, и я же осталась виноватой. И, спрашивается, где справедливость? Где забота о гражданах? Где вся эта хрень, о которой так громко кричит наше правительство? Я ничего этого не вижу. И вряд ли доживу до того момента, когда увижу, с голоду скорее сдохну. С нашим правительством, законодательством и "заботай о гражданах" это вполне реально. И что же делать? Что мне делать? Я уже так от этого всего устала... А семое смешное, ни смотря на всю эту хрень вокруг творящуюся я все еще продолжаю надеяться на светлое будущее... Какое к черту будущее?! Ты что, Икси, совсем сдурела что ли? Какое в России может быть будущее? Хотела в Германию? Твк переезжай в Германию! Найди Говарда, выучи язык и пиздуй из России!! Ловить здесь нечего! И уеду, надо уехать. По-другому просто не выжить.

А еще кусочек юмора сегодняшнего дня; иду от мужа до банка. Меня обгоняют двое парней. Один оглядывается, осматривает меня, толкает второго: "Сотри - говорит - антифа прет" (антифа - неформальное движение антифашистов (против скинов) ). Второй оборачивается, натыкается на мой презрительный взгляд и отвечает первому: "тиши ты, еще услышит. Пойдем лучше быстрее отсюда". И они резво прибавляют шагу. А что, антифа реально такая страшная сила, что одна маленькая худенькая девушка с красными шнурками способна напугать двух рослых парней? Вот так номер...

читать дальшеИнтересно, а среди священников бывают ангелы? Вот что бы с крыльями и всеми прочими атрибутами? Просто случай такой; сижу на работе у подруги (она в кипи центре работает) и входит батюшка, весь как надо, в рясе, смешной шапочке. Мне как поплахело, что еще плохого может произойти в этот и так "веселый" день? А дяденька, он, мягко говоря странный, все время чесал нос и на спине периодически вздымались острые... что-то. Лопатками это ну никак не может быть, все движения лопаток я знаю хорошо. И их не может так сильно выперать из-под, как минимум, тройного слоя одежды, и не легкой одежды. Да и подозрительного вида складки на его пальто... А под высокой шапкой он что, нимб прячет что ли? А что, очень даже может быть И волосы цвета соломы, и борода, и голубые, небесно-голубые глаза. И губы-вареники розовые Ну прям ангел, а не священник... Пиздец, такой в страшном сне если придет, точно не проснешься, а в жизни вроде ничего, терпеть можно. Продвинутый папа с кем-то разговаривал по мобильнику И заказал печать о помощи церкви на 2-ве с лишним тысячи Что-то сильно я сомневаюсь, что их гребаной церкви помощь нужна. Или, типо народом помогите? Или чем? Бе, не люблю их, этих церковников.

читать дальшеХочу вернуть свое беззаботное детство. Нет, не хочу. Просто раньше как-то по-другому жилось. Проблем меньше было что-ли. Нет, не меньше. Просто раньше мы на что-то надеялись. Воспринимали все иначе. Нам меньше надо было для счастья. А сейчас нам типо статус не позволяет... Ненавижу весь этот взрослый бред. Мне всегда будет 15-ть ! Потому что я так хочу. И плевать, что в паспорте написанно. Почему я не могу так же легко, по-детски радоваться? Прыгать, бегать и кричать на прохожих? Потому что ты типо слишком взрослый что бы этим заниматься. На тебя будут косо смотреть, тыкать пальцем и обсуждать на кухне... Да мне плевать! Я хочу верить, хочу жить, веселиться, радоваться жизни, а меня загоняют в какие-то глупые рамки и стереотипы. Не позволю! Я свободная тварь, я могу делать что хочу. Хочу босеком по песку, и голышом под дождь! Хочу! И буду! Буду босиком по песку, и бегать на перегонки в дождь и падать, падать в море!.. Я хочу этого!! Эх, Сама, если бы ты был рядом, я бы с тобой в дождь. С Астаротом в море, и с Люцифером по песку... С Тором и Локи надо заблудиться в лесу, а с Тюром переночевать на "кладбище кораблей"! Обнять Одина, объявить ему, что я его люблю, и тт же добавить, что он просто упертая старая вещалка. Хочу! Хочу! Хочу! И всегда хотела. А самое главное, что никто на самом деле ведь не запрещал, просто страшные стереотипы... Они засели в мозгу, как рак или опухоль. И избавляться только операбельно, через Смерть... А так хочется хоть раз пережить 25-летний рубеж...

Я всего не помню... И последовательности не помню... Помню, что пыталась вставить линзы, а они никак не хотели вставать как надо. Вначале вставила левую линзу, вроде бы все нормально было, потом долго и упорно пыталась вставить правую, а линза все время загибалась и высказьзывала, в итоге я ее уронила. Дастаю коробочку, чтобы промыть линзу, кладу в упаковку, а она как давай шипеть и пениться! Я испугалась, и решила не вставлять правую линзу, ну ее. В общем, решила быть в одной левой Идиот, да и только. А еще глаза как-то странно выглядели, может из-за линз, может еще что, в общем, они были странного желтого цвета, и у глаза в линзе не было зрачка. В итоге, во время моргания и левая линза гнется и я ее вытаскиваю, и она так же начинает шиперь и пениться в коробочке, а еще во время шипения, что у правой, что у левой линзы, жидкость в коробочке менялась с прозрачной на желтую, грязную. Еще был какой-то бред насчет ужастиков. Что типо некая группа иноземцев хочет вернуться куда-то, и я среди них. С какой-то девушкой, мы, как собаки, ждем у подъездов, когда нас вызовут. И если тем, кто нас вызовет понравиться то, как мы справимся с тем, что нам зададут, то мы будем свободны. Это так смешно и глупо. Из-за чего-то я пропускаю этот день, занимаюсь непонятно чем, и естественно пропускаю свою очередь. Но выяснилось, что и очередь то моя была у другово подъезда, и люди, которые, хе, меня заказали, хотят именно меня, и готовы подождать следующего дня. В общем, я таки к ним попадаю. А они мне что-то рассказывают, и я попутно что-то в доме делаю. Нихрена подробностей не помню. Все какие-то урывки и кусочки. В общем, просыпаюсь я с чувством невыполненого долга. Но с пониманием моей свободы.

читать дальшеТак смешно получается... Я уже половины не помню, из моего лета... Но при этом, я хочу это лето записать, записать сохраняя хронологию и эмоции событий... Эмоции, эмоции... Они же жестокая составляющая нашей жизни. Без них нельзя. Но и с ними невозможно. Мое лето, это лето надежд и переживаний. Это лето ненависти и непонимания. И это непонимание перекинулось на все, что только было во мне. Я уже себя не понимаю... А может и не надо? Конечно не надо. Понимать себя... Разве кто-нибудь понимает? Вряд ли. Вот хочется что-то сказать... А что сказать? Кому сказать? Сказать то и нечего, некому... Каждый, кого я знаю, каждый хочет что-то кому-то доказать. Не, я не говорю, что я не такая, да, черт возьми, такая же! Пытаюсь что-то кому-то доказать. Но кому и что? Даже смешно получается. Я так ненавижу себя за это. Я ненавижу других за это же. А что делать? Просто принимать все как есть? Да ну, что за глупость! Да вы мне хоть одного покажите, который не пытается поменять того, кто рядом с ним? Да нету таких! Просто нету! Все, устала. Начинаю создавать все по новой. А что "все"? Да ничего... Менять-то и нечего. Просто я больше не хочу притворяться, надоело. Я и раньше-то не особо задумывалась над своими словами, ну, за одним исключением. А теперь плевать на все. Буду говорить глупости, не обращая внимания на все законы и запреты. Запреты придуманы для слабых, ну, и для сохранения секретов. А какие секреты в наше время? Правильно - никаких. Так что идите на хуй! Буду говорить, что хочу. И плевать, что это может кого-нибудь обидеть. Просто надоело все уже. Надевать маску, чтобы кого-нибудь случайно не обидеть своим состоянием... Я считаю это глупо. Как-то не по-настоящиму. Я не хочу быть пустышкой, как многие. Просто не хочу.
Хм, а когда меня убьют? Как бе, искать меня уже не надо, сама сказала где меня найти... И все же? Иногда так страшно, когда звонит телефон, или раздается шум за дверью... Просто я не знаю, кто придет первым... Тот, кого я знаю, люблю и жду, или тот, кто меня ненавидит и хочет отомстить за то, чего я не помню? Или тот, кто во мне сомневается? Кто? Кто, из многих, найдет меня первым? А может никто и не найдет... Просто я так быстро меняюсь, нет, не внешне, энергетически... То, что было неделю назад уже выбращено. Так что, очень даже может быть, что меня не найдут... А если будут искать по внешности... Чтож, тогда поторопитесь, ведь скоро я буду выглядеть совсем иначе.

читать дальшеВот, лично я считаю, что сейчас в школах какой-то ужас происходит. Вся это глупая реформа образования... Что преподается нашем детям? Да никто этого не понимает! Ни дети, ни их родители, даже сами учителя не соображают, что же они доносят до детей. Вот что они им дают? Меньше, чем давали нам, это неоспоримый факт. Когда я училась, я расчитывала на то, что у нас будет преподаваться астрономия... Честно, когда я узнала, что ее отменили, типо из-за большой нагрузки на мозг ученика, я хотела бросить школу. По сути, я в нее и шла-то только ради астрономии и биологии, а конкретнее генетики. А этого не было! Вот не было, и все. Не надо убирать предметы или сокращать даваемый материал в школах, надо повышать качество образования. Надо заинтересовывать учеников. Вот у меня за весь курс химии и физики было всего три нормальных лаболаторных. По химии две, и по физике одна. И то, по химии на одной из лабораторных мы соль выпаривали... Ну что это за обучение? Я как не понимала, почему при смешении определенных элемонтов получается одно, а никак не другое, так и не понимаю. А еще какая в школах ситуация - сами преподаватели говорят детям, что они тупые уроды, что им ничего в этой жизни не светит, и что 80% того, что им сейчас преподается в жизни не нужно. Не нужно, так не нужно, на кой черт тогда это учить? Вот именно, что незачем. А то, что в одиннадцатом классе эти бездельники начинают задумываться о том, куда же им поступать, это уже не важно. Потому что поздно уже. Время и знания упушены. Или, типо за этот жалкий год можно выучить все-то, что мы упорно выбрасывали все эти годы? Да что за бред? Надо повышать качество образования, менять отношение учеников и учителей к школе. Если учитель, про свой предмет будет говорить: "вам в будущем это не пригодиться", то его предмет никто не будет учить. Почему учителю бы ни говорить: "учите, учите, ведь не известно, как ваша жизнь повернется. И какое будущее вас выберет". А будущее зависит от тех знаний, которые мы получили в школе. А что получат наши дети, если постоянно обрезать знания даваемые в школе? Ничего они не получат, и никакого хорошего будущего у них не будет. Верните степеть даваемых знаний Совецкого Союза, но при этом повысьте качество преподавания! Детей надо заитересовать! Надо, чтобы им было интересно в школе, чтобы учили они не из-под ремня родителей, а сами к этому стремились, потому что это интересно. Программу школьную надо усложнять, надо заинтересовывать учеников, надо учителям проходить курс детской психологии, чтобы они знали, к чему приводит унижение детей. Если всего этого не делать, то скоро Россия будет зависить от тупого быдла, которое и двух слов нормально связать не может. Ведь далеко не у всех родителей есть деньги на частные школы, где и качество выше и программы сложнее. Где ребенок реально получает образование, а не бездарно тратит годы, и обзаводится комплексами. Посмотрите на Германию, на Японию, почему у них уровень образования више? Почему не стремиться к их уровню? Зачем наше правительство унижает нас сравнивая с Америкой, где самый низкий по планете уровень образования? Типо, тупым стадом легче управлять? Да это тупое стадо завтра так же ломанется в правительство, и уже не вы, а оно будут руководить в России. Тупо и бездарно. Вам кажется, что вы будете жить вечно? Что за бред? Я не хочу, чтобы Россия стремилась к Америке, пусть она стремиться к Европе, это и ближе, и разумнее. Россия от Америки далеко, но она близка к Европе и Азии, так пускай и стремиться ко всему прекрасному из Европы и Азии, а не всему тупому и мерзкому из Америки. Верните все, что вы убрали из школьной программы. Верните это! Это надо нашим детям, нашему будущему. Это надо России!!

читать дальшеНе, ходить определенно полезно, но для не подготовленного организма это, мягко говоря жестокое испытание. Видно вчера мй разум сошел с ума, и я проходила целых пять часов по трудно проходимым местам нашей холмистой местности. То и дело проваливаваясь в снег по колено. В общем, сегодня я хромаю на обе ноги и одну задницу... Просто как ни странно, но от такой прогулки болит почему-то именно задница, но никак не ноги... Сегодня тоже нужно прогуляться. А то завтра будет еще хуже. Уж если начали, так надо продолжать. Еще, возможно начну бегать по утрам - легкие тренировать. А то с моим объемом в 2,5 литра как то вообще не гуд. Не, объем это конечно не изменит, но вот работу да. Да уж, я как то выдала фразу: "знай я, что эльфы так быстро теряют форму, родилась бы гномом!". Посмеялись конечно, эльф и гном - совсем одно и то же Никак не мечтаю однажды проснуться гномом, но шутка удалась А теперь пора бы возвращать себе потеряные годы, путем усиленных тренировок. Как бе, ходить чаще уже начали, потом начнем бегать и прыгать, а так же запишусь в спорт зал на силовые и растяжку. И еще, не подумайте, что я жутко толстое и неповоротливое существо Я хоть и не доволен собой, но это только состоянием своих мышц, но никак не фигурой Мой вес, если вам интересно 45 кг, при росте в 163 см. Так что фигурка у меня более чем идеальная Что, уже завидно? Не стоит, меня между прочим ветром сносит, иногда...

Я не могу себя контролировать. Что за нафиг? Энергия то вытекает, то консервируется и я не могу с этим ничего поделать. Руки сгорают то в белом, то в сине-голубом пламени. Сознание буквально выпадает в подпространство. И все это без моего прямого участия, т.е. сознательно я этого не делаю. А еще меня преследует какой-то мудак. Парень, на вид лет 25-ть, волосы цвета вороньево пера, смуглая кожа, и темные глаза, но они у него горят злобой. Он меня уже две недели преследует. Иногда пытается задушить. Когда он напал первый раз я едва справилась. Потом долго приходила в себя.Что делать не знаю. Пробовала медитировать, чтобы вернуть контроль над собой, вначале вроде все нормально было, а потом все равно срывалось, и повторно начать не могла. Жуть такая. Пожалуй такого во мне еще не было. Еще кровь идет... Блин, что со мной происходит? Крылья болят, энергия бушует, еще психи какие-то преследуют... Да уж, веселенькая жизнь, ничего не скажешь. Сознание меняется само по себе, без моего участия и разрешения. А еще эти странные видения! О! Это отдельная занимательная история. Но пожалуй о ней я промолчу. Это не то, о чем можно вот так вот просто говорить. Да, в принципе, сам факт того, что я обо всем этом так спокойно (хе, спокойно) говорю, не прячась и не скрываясь уже о многом сообщает. Ну, например о том, что мне явно жить надоело. О таких вещах запрещено разговаривать. Ну, а с другой стороны, я и не разговариваю вовсе, я веду монологи. Так что вот.

Как убедиться, что все, что ты чувствуешь, видишь, знаешь, правда? Как понять, что твои представления не ложны, не илюзорны? Никак, наверное... Нет никаких гарантов, на то, что твой знакомый - человек, и на самом деле не желает как-нибудь корыстно глумиться над тобой. Да никто не даст тебе таких гарантий, никто! Блин, я живу в городе, в котором начинаю бояться жить. Но при этом возвращаясь в этот город и вынужденой командировки у меня было ощущение, что я возвращаюсь домой... Что же делать? Как мне быть? Я ничего не могу подтвердить, да и не важно. Я знаю, не верю, а именно знаю, что я права. Что все правда. Что все что со мной происходит, это все происходит на самом деле. Но я путаюсь. У меня есть знакомые... Блин, это интернет знакомые, и они говорят одно. Но они себе в этом противоречат. Это меня сильно смущает. Я не знаю что думать. С одной стороны, вроде бы они, а с другой - совсем не они. Но откуда-то так много о них знающие. Наверно книжки умные читали, фанатики несчатные. А может даже ангелам свойственно со временем меняться. Кто знает?.. Так смешно, сижу тут рассуждаю, черт, я же все это выложу в дневник, и они возможно это увидят и прочтут, ой, что тогда начнется! А плевать, я уже ничего не боюсь. В конце концов самое страшное со мной уже происходило, и не один раз. Хе, иногда так многое хочется сказать, но говорю я это только себе. Потому что больше это никто не поймет. А кто поймет, таких слишком мало.

читать дальшеЛоки хочу увидеть. Хочу увидеть, услышать, вдохнуть его запах и понять, что он это действительно он. Может это щас вот для кого-то кажется бредом, а мне плевать. Я люблю ощущать... Мне нравится касаться созданий, смотреть на них, проникать в их энергию и запоминать. Нет, многим не понять. Просто не понять. Что бывают такие, которых интересует само создание, а не секс с ним. И что касаться не всегда значит возбуждать. Я не вижу ни в одном из созданий сексуальный объект. Я на самом деле ненормален, но меня это устраивает. Я могу спокойно общаться с, пиздец, каким красивым парнем и у меня даже легкого влечения не возникнет. При общении с девушкой тоже самое. Мне нравиться играть. Хорошо не иметь пола и иметь двойное сознание. Вряд ли это кто-то поймет. Я и не расчитываю на чье-то понимание. Здесь оно наверно мне не нужно. Мне просто хочется, чтобы люди поняли, что мне плевать на секс. Мне он даже неприятен. Я считаю это глупым занятием, и очень смешным, если смотреть со стороны. Не, я вовсе не противник оного. Но все равно. Вот прям такой потребности не испытываю, и глядя на кого-либо вожделения тоже не возникает. Так что идите на хуй! Я вас даже проводить могу.

Вот многие мои знакомые говорят: "У меня нет Души", или "У меня черна порочная Душа".
Так что же такое Душа? Душа это то, что может испытывать эмоции. Это то внутри тебя, что переживает, ненавидит, любит, завидует... Как можно жить без Души? А я скажу как - никак. Без Души ты овощ. Ты не испытываешь эмоций, совсем никаких. Даже элементарного раздражения. Да, у Души две личины, это вестественно и закономерно. Поэтому у нас так много разных и протеворичивых чувств. Как же иначе можно было бы любить свою подругу и завидовать ей, что у нее парень красавец и умница, а у тебя нет никого. Как можно ненавидеть своего учителя, и быть благодарным ему, за то, что с тобой идиотом занимается. Любить и ненавидеть своих родителей... Кого угодно, как угодно. Так что не говори мне, что у тебя нет Души, ты просто не предаешь ей знаения. Необращаешь на ние внимания, и она становится маленькой и слабой.
Помниться, однажды я другу сказала, что у него черная слабая прозрачная Душа... Он огорчился. Больше огорчился из-за ее цвета, чем из-за того, что она слабая. Хех, все таки мы часто придаем значение тому, что вовсем не важно. Я не знаю что с ним теперь, мы потеряли связь. Я даже не уверена, что он помнит тот разговор. Если помнит, то это хорошо, если же нет... чтож, я с этим ничего не могу сделать. Но я уверена, что наши с ним беседы (если помнит о них) он сохранил в себе и никому о них не рассказывал. Он всегда был таким, или почти всегда, все зависит от того, с какого момента начинать отсчитывать это "всегда".
Я знаю как "укреплять" Душу, но это самый жестокий способ из всех возможных, а других я не знаю, хотя их великое множество. Все таки мои возможности ограниченны, и знания не беспредельны. Но то, что я знаю, я могу рассказать тебе, ты главное верь и слушай, а еще лучше, услышь, когда я буду говорить. Потому что слушать и услышать это разные вещи.