Мертвый Маленький Ангел Храм Мертвых Богов

понедельник, 08 ноября 2010
03:00 Я радуюсь.
Подключили Альянс. Разница резко бросается в глаза.

@темы: Маленькие радости

URL
02:59 Сходить с ума - это быть собой.
Я в конец охуел. Вопрос о вампиризме: вампирю, вампирил, и буду вампирить. И похуй на все остальное. На ряду с этим, так же "делюсь" негативной энергией. Почему? А просто так! Чтоб жизнь медом не казалась. Пользуюсь своей безнаказанностью. Не, я понимаю, что в конечном итоге нарвусь, но пока что мне просто плевать. Ведь меня никто не видит, и я могу выбирать из "людей" тех, кто нихрена не знает. Не видили, не видят, и не увидят, пока я не заявлю о себе погромче. Ничего. Не заявлю. Просто мне одному лучше. А когда кто-то появится, то придется ему объяснять, зачем, почему. А я не хочу. Не перед кем мне здесь держать ответ. Делаю что хочу.

Не надо мне звонить. Не надо мне писать. Не надо проявлять участие. Я хочу побыть один. Люди, как вы порой бываете не вовремя ))) Всякий раз, когда я хочу побыть один, обязательно появляется кто-то, хоть кто, один, он позвонит, или напишет, а у меня дрожит голос... И тут начинается! Выспрашивание что у меня, как. А я не хочу отвечать. Не, я понимаю, что и я периодически так делаю, но! Если мне говорят "не лезь", то я и не лезу. Я же все понимаю. Каждый имеет права на свои секреты, побыть одному. Блин, почему мне никто не позволяет? Надо будет, сам приду и скажу.
Так плохо. Хорошо, что я не помню, что мне снилось. Опять плохо спал. Опять то жарко, то холодно. Разве что просыпался молча. Понимаю, что приятного в моих снах ничего не было. Поэтому и радуюсь, что не помню.
Затрахала меня уже моя температура. Она когда-нибудь определится? Она скачет в течении дня, то падает, то поднимается. Давление скачет. Блин, что за нахуй такой?
URL
воскресенье, 07 ноября 2010
15:47 Ну вот, опять... №2
Я не могу уснуть. Все думаю-думаю... бред всякий думаю. Надоело уже. Почему я не могу остановить свои мысли хотя б на время, чтоб уснуть. И нос заложен. Это тоже конечно мешает. Я опять заболел, сука! В который раз уже. А все эта фраза дурацкая! Дурацкая фраза. Реально, дурацкая фраза. Просто с ума сойти, как она не к месту. Блин, и голова болит. И вены болят. И опять кто-то горло сжимает. Ему что делать больше нечего?! Пошел на хуй! Иди на хуй! Отъебись от меня! Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай! Я даже не знаю кто ты... И если честно, то не хочу узнавать. Сейчас. Сейчас мои мысли несколько другим заняты - они думают всякую хуйню! А думать о чем-то серьезном им просто лень! А то, что меня душит это серьезно, а мне это лень. Веришь-нет, просто лень узнавать кому это надо. Надо? Пожалуйста, души, да только проще тебе от этого не станет. Задушить меня вот так просто не получится. Еще один способ самоубийства - довести кого-нибудь, чтоб он тебя убил. Доводили - не помогает.
Попью пока чаю с медом, мож поможет уснуть? А чай, сука, горячий! А-а-а!!
Устал уже. От всего. От глупостей непомерных. От мыслей ебанутых. От "людей"...
А еще сегодня нашел свежий синяк на ноге. На щиколотке сзади... Вопрос: как там мог появиться синяк? Да уж, чего только не находится по утру после отключки.

@темы: Мысли каскадом

URL
14:48 Красотень!
07.11.2010 в 02:22
Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Среда, 05 ноября 2008


Пишет  Diary best:

Пишет  Паломник Пессимизма:

Наткнулся вот на сайт. Сайт охотников на всяческие бури и другие природные явления как я понял (в английском не силен).
Не знаю на какой планете это все снимали. Снимки там просто поражающие мозжечек.



Еще несколько фоток

URL записи

URL записи

URL записи
URL
14:33 Черт!
Только сейчас до меня дошло... Я действительно воспринимаю его, как большого черного волка... С этой гребаный стороны мой сон приобретает глупый смысл. В чем смысл? Мы лезем туда, куда, вроде бы и не следовало лезть, но что-то принуждает. Здравый смысл? Брехня, нет в этом никакого смысла. Это все равно, что добровольно пойти на бойню и положить голову на камень. Внутренний Мир нас не понял. Он заметил наше появление, но отреагировал в своей естественной манере - Мы Принесли Вред. Хотя нас вызвал не он. Нас вызвало что-то другое. Блин, я не могу его понять. Этот сон. Вроде бы что-то складывается, но этих деталек явно маловато. Надо еще.

@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, Сны Странники

URL
14:19 Стихи.
07.11.2010 в 07:36
Пишет  Julber:

Быть может..


Я влюблен, а ты в меня – «быть может»
Разбираться в чувствах… так напряжно.
Часто говоришь «как карта ляжет…»
Ляжет так, как ты ее положишь.

Враг мой, я хочу тебя до дрожи.
Так, что не хватает слов и жестов.
Но спугнул нелепое блаженство
Глупый нерешительный прохожий.

Во взаимность верить так не сложно.
Мы с рассветом станем на день старше.
Я услышу голос твой уставший:
«Я тебя возненавижу… можно?»

Это как порез на нежной коже.
Это как пятно на белом ложе
Это как продать себя предложат…
Ты влюблен, а я в тебя…

7.11.10



URL записи

Красиво. Вообще люблю я этого поэта.
URL
14:08 Смотреть эпиграф.
Интересно, там предсказание когда нибудь измениться? ))) Втыкать на то, что мне надо вести себя сдержаннее уже надоело...
URL
13:38 Отчет за выходные-блудные.
Ну что я могу сказать? В пятницу у меня случилась мини-истерика из-за энных личностей (не будем тыкать пальцами, они и сами знают), я тут же "пожаловался" Сереже. Выглядело это как самобичевание, которое он останавливал. В итоге он вызвался поработать психологом в субботу. Сам вызвался, никто его не принуждал. Пошли мы на капище. Там уже кто-то сидел, поэтому мы решили отойти и не мешать людям. Спустились ниже, где выслушали несколько монологов с обоих сторон на разные темя. И на тему того, как воспринимать этот мир, людей, себя. И про политику загнали. Мы разговаривали часа четыре. О всякой хуйне. Но нас с места согнал пожар (пал), который устроили какие-то идиоты (умные люди так никогда не сделают). Мы поднялись обратно на капище. Там нас зацепили двое мужчин, они упорно спорили на тему славенизма. Они были просто приверженцами разных течений. Серега решил до них доколупаться. Выбрали мы себе по жертве, он того, кто сидел до, я того кто пришел после. Отметим, что оба фанатично уперлись рогами в то, что верили, при этом у них даже мыслей не возникало, что их вера нами может быть так же поставлена под сомнения, как ими наша. Первый уперся в веды, второй уперся в ледник. Ни один не ответил ни на один задаваемый вопрос. Первый все кричал "почитайте веды!", "вы меня искушать пришли!", в итоге назвал меня Князем Тьмы (я с ним спорил), а Серегу подстрекателем. Второй упирался в то, что Один изгой из... из... из кого-то (уже не помню кого). Так я и не отрицаю, что был такой человек. Был, да только тот Один, которого знаю я не имеет к нему отношений. Как образовались люди в Европе? Второй сказал, что из Африки пришли... Приплыли. Он бы еще сказал, что это австралийские индейцы! Короче, повеселились мы изрядно. Потом к Второму приехал друг, и они стали "освещать землю". Блин, они столько ошибок в ритуале сделали! Во-первых, как только ритуал начался им нельзя было отвлекаться ни на что! А он начал читать, и тут же полез выключать мобильник... Еще там были посторонние люди. Им надо было дождаться пока они уйдут, или убрать с капеща. Нам пофигу, мы бы и ушли, в сторонке постоять. Как-бе адекватные "люди". А вот группа отдыхающих постоянно ржала, улюлюкала и фотографировала. Сам ритуал ведь не так много времени занимает. После того, как ритуал был завершен они засобирались, и что-то пытались объяснить этим отдыхающим, хотя им это нафиг не надо было. Просто так, чисто над фанатиками-сектантами поржать. Потом на идола полезли, суки. Еще смеялись, типо, мы в других богов верим. Срать на то в кого вы там верите, надо уважать веру других! Мне так хотелось, что бы парень, что лез, уебался с идола. Ибо не хуй на хуй. Но нет, не уебался. После сего вернулись к первому мужичку, приставать дальше. Опять же, никаких ответов, посылал нас читать веды, кричал, что мы зло несем. И когда я спрашивала кто он, он переспрашивал, к кому я обращаюсь; к телу или к духу (сущности). Когда я сказала, что к сущности, он ответил, что сущность это зло, черт, бес, и его надо убивать в себе... Занавес товарищи. С такими спорить бесполезно. Еще он сказал, что мать не может быть воином... Я естественно возразил, потому что мать защищает свое дитя, значит она воин. Для меня логика понятная, он же сказал, что мать не может защищать свое дитя... Аут. Потом он сказал, что он воин, и что со временем хочет стать жрецом. Еще раз аут. Воин не станет жрецом. Это разные касты, совершенно разные. Или я не прав? Ну так переубедите меня. Короче, плюнули мы на него, и пошли наслаждаться видами моря. Взяли полтора джин-тоника... Только сейчас понимаю, что зря. Посидели, поболтали еще сколько-то часов. Серега все сокрушался, что его никто не "видит". Ну, "посмотрел" я на него. Поделился увиденным. Его это не удовлетворило, ибо мало приятного там, у него внутри. Начали спорить на тему, кто куда после Смерти попадет. Поделились тем, кто как умирать будет. Нормально, рядовые такие разговоры:) Потом пошли до нас, ибо начало холодать (точнее темнеть). Пришли. Еще какое-то время мы разговаривали, а потом меня перекрыло... Это потом оказалось, что я пытался набить Сереже морду, но он увернулся, и разнес пол квартиры... Это я, маленький, тихий, мирный... Я так понимаю, что перекрыло меня от фразы "натягивать поводок". Хотя, не важно. Перекрыло. Приводил в чувства меня уже Гера. Бедный Сережа.
А сегодня снова сходили на капище, там праздник праздновали эти славяне. И как-то мерзко немного было.
А еще ночью гадость всякая снилась. Монстр какой-то, внутри которого уже целый свой мир, злой мир. Монстром был Гигантский Черный Волк. Он был связан, но все равно являлся очень опасным. И что мы туда полезли добровольно через пасть, что бы что-то исправить. Кого-то забрать. Короче, пиздец, полный. Он еще прикусил меня немного. Но ничего, все равно я оказался там. И сразу нашел того, что был Всем в этом мире. И он догадался кто я. Но так и не понял, зачем я. Он решил, что я пришел его убивать... Спал я вообще плохо. То жарко, то холодно. постоянно просыпался, с трудом засыпал.


@темы: Боги, люди... Какая разница?, Мир для Мертвецов, О себе, Мысли каскадом, Наши Великие и Могучие, Война, Наблюдашки, Стенания

URL
пятница, 05 ноября 2010
14:10 Улыбнуло.
05.11.2010 в 21:00
Пишет  Diary best:

Пишет  Сусуги Кая:

Самые крутые мужыки носят юбкееееее! DDDDDD:
Они гордо носят юбки!!!

Бонус


URL записи

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи
URL
14:02 О психах, и как с этим бороться.
Не могу уснуть. Только хотел. Вроде получалось, но позвонил Гера и теперь я не могу уснуть. Гадость всякая в голову лезет. Что у меня приступ, что я себя не контролирую. А кругом люди, и они не понимают что происходит. А я кричу и бьюсь в истерике. У меня галлюцинации. И вообще все плохо. Такое ощущение, что на шее сомкнулись чьи-то руки. И постепенно сдавливают. Слишком медленно что бы задушить, но приятного нет ничего. Блин. Терпеть это не могу. У меня сейчас на самом деле такое состояние, что того гляди реально приступ случиться. Руки трясутся, голова кружиться, и тело слушаться отказывается. Какие-то непонятные движения. Хе, с трудом заставляю руки писать. Потому что надо это состояние прекратить. Сосредоточиться. Не могу. Сложно. Жарко. Очень жарко. Хотя до этого было очень холодно. Заебался уже с этой хуйней, сука! Сколько это еще будет продолжаться?! Лет семь оно меня точно преследует. Блядство! Сука! Нахуй! Тварь!!
Хотел быть белым и пушистым. И какое-то время у меня это получалось, даже. А потом опять сорвался. Наверно больше месяца я не могу контролировать свое состояние. Научимся, сука. Полгода-год, это не предел. Надо только сосредоточиться. Успокоиться, дышать глубже... Идиоты! Это не помогает!! Успокоиться?! Сука, в этом состоянии успокоиться?! Дышать глубже?! А не пошел бы ты на хуй! Руки не слушаются... Сижу и постоянно правлю. Чтоб это было читабельно. Такое ощущение, что что-то идет не так... Не, все нормально. Я в порядке. Я всегда в порядке, даже если я не в порядке. Хе, людям это лучше не видеть. Не то, что бы это было как-то слишком страшно. Это глупо. Просто мне самому неприятно. Когда ты не можешь контролировать свои движения. Когда руки тебя не слушаются. Блин, если бы на ладонях могли образовываться синяки, то наверно я ладони уже бы нахрен сбил... Я что-то делаю не так. Что-то не так...
Так, успокаиваемся. Все хорошо. Все хорошо, все хорошо... Нихера не хорошо. Все плохо. Хорошо, что еще истерики нету. Хотя... наверно лучше полчаса поистерить, чем в течении часа пытаться себя успокоить... Дибил. Икси, ты, сука, ебнутая тварь! Изолировать тебя нахрен! А не пошел бы ты, дядя!
Все хорошо. Я спокоен. Только немного устал. Жаль, что не усну все равно. Холодно. Жутко.
URL
12:02 Смешно...
05.11.2010 в 03:13
Пишет  Spoon-kun:

вдруг кто не видел


URL записи
URL
11:58 Дневники.
Про меня - Brother lover whatever
Про жизнь - МОЯ жизнь...
Про дневник - Озеро в лесу
Про будущее - шаг за шагом
Любовь - Водораздел
Удача - Дневник бличеманки ^^
Настроение - Wozhd-i-Lusiolla
Учеба - Наскальная Живопись
Работа - Stress-Disordered Traumatic Posts
Семья - ...TQ...

@темы: "Бред преследует меня"

URL
11:46 Вопрос о толерантности.
Толерантность в социологии (от лат. tolerantia — терпение) — терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.

Так вот. В чем собственно соль? Ну, я тут почему-то резко вспоминаю слова Тэль обо мне... В частности это всякие отрывки на тему "ты несостоявшаяся скотина", или "надо быть более вежливым", или "когда тебе надоест играть в идиота?". Ну, просто... Я цепляюсь к людям. Точнее, цепляюсь за людей. При этом мне глубоко посрать на их мнение обо мне, если оно вдруг не произносится вслух в моменты, когда рядом никого нет. Я не говорю, что их мнение безразлично мне (хотя в какой-то степени это есть). Я говорю о том, что иногда их мнение попадает под настроение. И тогда у меня начинаются заебы на тему "сука сучная", или "ты тварь, тебе тут не место", или "кто это выпустил из карцера?". Короче, о чем речь? А фиг его знает. Как только сажусь писать, тут же все мысли вылетают из башки. И при этом для меня никогда не имело значения мой ли это старый знакомый, или просто прохожий что-то бросил. Однажды мне сказали, что я хуйня... Ну и что я сделал? Рассмеялся человеку в лицо, а потом целый час депрессировал на эту тему. И это был мне незнакомый человек. Все что я о нем знал, это то, как он выглядит. Я имени не помнил. Через какое-то время этот же человек прибежал извиняться (сам прибежал или заставил кто?), но мне было уже пофигу. Я себя отмучил, и мог спокойно идти дальше. И так всегда. Кто-то меня обижает, а я посижу, поплачу и иду дальше. И срать я хотела на этих людей. Потому что, где-то глубоко, я понимаю, что они ошибаются. Что они просто меня не знают. Вот и все. И когда я говорю, что плохо схожусь с людьми, я имею в виду то, что я плохо схожусь с людьми. А не то, что мне лень. Я правда часто не понимаю что я делаю не так. Могу случайно обидеть. Когда Тэль говорила, что я довольно активно проявлял себя в толпе, она наверное пошутила. Что я как-то реагировал, что вел себя "достойно" и даже "в тему". Наверно и вправду шутка. Я не понимаю, чего все от меня ожидают? Однажды, мне друг сказал: "я думал, что ты скромная, тихая, а оказалось!" Это он говорил о несоответствии внешних данных и внутренних. Наверно я и вправду буйный, я не знаю. Для меня-то это нормально, обычное поведение. А для них? Что мое поведение значит для других? Наверно я и вправду буйный... Хе, и ведь даже не обидно. Да, у меня и вправду в последнее время случаются приступы необъяснимой агрессии. Всякие глупые идеи на тему членовредительства, и при чем, только себя бы и резал. Никого более. Я же тихий, мирный, я только муху-то и обижу... Я просто сходу с ума. Ничего. Это не страшно, пока я могу себя контролировать. А люди... В какой-то степени они мне нужны. Я могу относиться нормально ко всем. Даже если он "конченый человек", такие в моей истории тоже имеют место быть. Людям никогда не нравилось, что я высказываю свое мнение. И родители в детстве всегда говорили, что высказывать мнение плохо. Что надо быть тихим, незаметным. Не могу. Не могу не сказать то что думаю. Не, могу промолчать конечно. Но это редко. А еще мое поведение. Мои жесты. Они меня смущают, в частности потому что я не понимаю что я делаю не так. Когда мне говорят: "не смотри так", я естественно переспрашиваю: "как?", потому что я не понимаю, что я делаю не так. И чем мой взгляд отличается от обычного состояния. Я боюсь людей. Боюсь общения. В детстве и в подростковом возрасте оно не было у меня достойным. Плевать. Да, я могу сказать, что, то какой я сейчас, это работа многих лет. Но я... Я пытался исправиться. Как-то сгладить эффект. Пытался... Плохо пытался, знаю. Я правда не умею общаться. Я не понимаю что надо говорить в той или иной ситуации. Я теряюсь, если что-то идет "не так". Я не умею правильно реагировать. Потому что в детстве мне особо не на что было реагировать, кроме скандалов, и побоев. Моей самой затяжной реакцией было то, что я не разговаривал неделю. Вообще не разговаривал. А мне было около трех лет, может чуть старше. Я не буду писать всего. Кто я такой, что бы тут перед кем-то Душу раскрывать и выплакивать все, что болит? Проблем было много. Радостей мало. Когда мне сказали, что папа умер, я никак не могла понять о ком идет речь. Какой еще папа? Кто такой? Мне было 12-ть лет. Я твердо решила не ехать на его похороны, но меня уговорили. В тот день, уже на кладбище, я видел все в красных красках, поэтому не могу сейчас найти его могилу, все было по-другому. Мне было очень плохо. Я боялся подходить к покойнику, боялся, что он меня заберет. Со мной ездила бабушка. Она устроила для меня целое представление. Показала, что руки покойнику не развязали (она это сделала), показала, что ноги у него стали разной длинны. Разница в 10-ть см. Его сбила скорая помощь и он умирал будучи в сознании... Так, как я однажды пожелала... Его убийц не наказали. А я выдавила из себя всего одну слезу, на показ. Только через пять лет у меня случилась истерика по поводу того, что он умер. Только через пять лет до меня наконец дошло. Возможно, что сейчас реакция куда поспешнее, и до меня доходит раньше. Это не мне решать. Меня никогда не понимали. Никто. Не важно. Когда я пытался объясниться, меня воспринимали в штыки. На меня кричали, а я прятался в свой "кокон". И на долгое время замолкал. Сейчас все это продолжается. Я часто "прячусь". Когда меня что-то беспокоит, я тут же "теряюсь" для общественности. Становлюсь каким-то... не таким. Еще более странным, чем в обычном состоянии. Постоянные головные боли, которые преследуют меня на протяжении всей жизни, проблемы с давлением. Долгое время меня считали идеально здоровым. Мои болячки начали "просыпаться" только в подростковом возрасте. Может это следствие стрессов? Не думаю. Скорее всего это нарушение гормонального фона. Мы так и не сдали анализы на гормоны щитовидной железы. Многие болячки я сам в себе развил, по незнанию. Теперь стараюсь от них избавиться. Все хорошо. Я в порядке. Правда.

@темы: О себе, Письма, "Обращение", Стенания

URL
09:31 Эйфелева башня в русском Париже
В Челябинской области есть село под названием Париж, здесь живут нагайбаки — небольшой народ, состоявший до 1917 года в казачьем сословии. Рядом находятся другие села с такими же говорящими названиями — Кассель, Лейпциг, Арси, Берлин и Фершампенуаз. Они названы в честь сражений, в которых отличилось нагайбацкое казачество. Именно они в 1814 году взяли штурмом укрепления Монмартра, завершив Наполеоновские войны, — в честь этого подвига село в уральской степи названо именем французской столицы. А сейчас в селе Париж даже есть своя Эйфелева башня!



Вышка сотовой связи была построена в 2005 году компанией Уралсвязьинформ (бренд Utel). Рассказывают, что ее строительство обошлось в 12 миллионов рублей, в то время как на строительство традиционной вышки сотовой связи требуется 8 миллионов.



Она в шесть раз меньше настоящей, и к сожалению на нее нельзя подняться. Высота копии — 50 метров.

читать дальше
URL
08:36 Записки психа. Часть 2.
Попытка почистить зубы шампунем была вовремя замечена и предотвращена.
Температура держится на уровне в 35-ть градусов.
Головные боли.
Перепады настроения с интервалом в несколько минут.
Общее состояние нестабильное.
Продолжает наблюдаться дезориентация в пространстве.

@темы: О себе, Наблюдашки

URL
08:31 Синдром Аспергера
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Asperger syndrome

Синдром Аспергера — одно из пяти общих (первазивных) нарушений развития, иногда называемое формой высокофункционального аутизма (то есть легкой формы аутизма, при котором способность к социализации относительно сохранена). Нередко лица с синдромом Аспергера обладают нормальным либо высоким интеллектом, но отличаются нестандартными или слаборазвитыми социальными способностями; часто из-за этого их эмоциональное и социальное развитие, а также интеграция происходят позже обычного.
Термин «Синдром Аспергера» был предложен английским психиатром Лорной Уинг (Lorna Wing) в публикации 1981 г. Синдром получил название в честь австрийского психиатра и педиатра Ганса Аспергера (Hans Asperger), который сам использовал термин «аутистическая психопатия».
У большинства людей с аутизмом и, особенно, детей, отставание в развитии может быть легко обнаружено. Они производят впечатление «отсталых», даже если их уровень IQ часто намного выше среднего. Но есть люди, которые могут по схожести называться аутистами, но не производят впечатления умственно отсталых, люди, у которых высокое развитие отдельных навыков более поражает, чем дефицит в коммуникации, социальном поведении и воображении. Их вербальная коммуникация, в частности, достаточно хорошо развита — именно этот тип нарушения развития был описан Гансом Аспергером и назван, в его честь, синдромом Аспергера.

читать дальше

@темы: "Любимая психология"

URL
07:32 Спасибо!!
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ

Не родись богатым,
Говорил отец.
Кому-то ананасы,
Кому-то холодец.

Не родись красивым,
Говорила мать.
Жизнь несправедлива,
Надо ж понимать.

Но счастье есть,
Счастье есть,
Счастье есть, я верю
Надо просто ждать

Почему я вою
Волком на луну?
Мало витаминов,
Я иду ко дну.

Да, я знаю точно,
Нужно только ждать.
Главное не спиться,
И не заторчать:

Ведь счастье есть,
Счастье есть,
Счастье есть, я верю
Надо просто ждать

И если в жизни этой
Все, как кошмарном сне,
То в следующей, наверно, жизни
Уж повезет тебе.

Сегодня обокрали,
Завтра изобьют,
Знаю, так бывает,
А все вокруг поют,

Что счастье есть
Счастье есть,
Счастье есть, я верю,
Надо просто ждать

И вот счастье постучало
Раз ко мне в окно,
А я валялся в хлам усталый
И не смог впустить его…
URL
07:23 Мнение компетентного "специалиста"...
Иксиниэн Бэтхилл (14:04) :
Я злой?
Только честно

Gilvadar _____ (14:05) :
Ты не злой, ты просто вредина... ;)

Иксиниэн Бэтхилл (14:05) :
Сережа, я серьезно. Злой, противный, сука последняя, тварина та еще!

Gilvadar _____ (14:06) :
Эт ты с чего взял то? Всё совсем не так иж плохо... Я серьёзно.

Иксиниэн Бэтхилл (14:07) :
А вот иные другово мнения... Что я тварина и сука.

Gilvadar _____ (14:09) :
Слушай больше ты всех! Идиоты они! Я тебе точно говорю, чт ты именно просто вредина...<###20###img010>

Иксиниэн Бэтхилл (14:09) :
спасибо...

Gilvadar _____ (14:11) :
А если на всяких идиотов внимание обращать, то никаких нервов не хватит...

Иксиниэн Бэтхилл (14:11) :
У меня уже и не хватает. Так и хочиться пойти и морду разбить или утопиться...

Gilvadar _____ (14:13) :
А оно тебе надо? Будь просто умнее их. А злой у тебя ну никак быть не получиться...

Иксиниэн Бэтхилл (14:13) :
Почему?

Gilvadar _____ (14:16) :
Потому что я так считаю... Это чисто моё личное мнение. Не знаю почему, но я не могу представить тебя действительно злой...

Иксиниэн Бэтхилл (14:16) :
Улыбает. А то наслушаешься всяких, и начинаешь думать, что в корень скотинистый

@темы: Маленькие радости, Стенания

URL