Юмор: Лошадь номер...
Автор: Сашка Огеньская
Название: Лошадь номер...
Рейтинг: R (на всякий случай)
Статус: в процессе, частенько пополняется
Размер: миниатюры
Дисклеймер: я - не я, и ....
Саммари: когда-то давно я написала первую пародийную зарисовку на заявку подруги. Сейчас их уже - 14 выпусков. Берется какое-нибудь клише, и... Почему такое название, хоть убейте, теперь уже не помню. Просто каждый цикл я теперь называю очередной "лошадью"

Лошадь первая, историческая1.
Заявка Citera: ШоХэ, МоХэ, кроссовер с Горцем и чтобы это было раннее средневековье на Северных островах.

***
- Так... Ранены при Гастингсе или при Стамфорд-Бридже?
- О, господи, как вы догадались?
- По букве "Г", вырезанной у вас на лбу. Очевидно, вы были ранены. Вопрос в том, была ли это битва с Гарольдом при Стамфорд-Бридже, или же битва при Гастингсе с Вильгельмом...
- Господи, как вам это удается?!
- В любом случае, мечом вы машете не очень... А как у вас с дойкой коз?
***
"Джон, ты уже подоил козу?! У нас закончилось молоко!"

****
- Джон, мне нужен твой почтовый голубь! Мой немного устал...
- Именно поэтому я ехал к тебе три месяца?
- Я же никуда не тороплюсь.

***
- Джон, есть что-нибудь? Хоть какое-нибудь убийство?
- Убийство Бальдра устроит?
- Господи, Джон, в этой Старшей Эдде пишут одни глупости! Ну как этого детину могли убить прутиком?! Думай, Джон, включи мозги! И в следующий раз не верь скальдам!

***
- Кто?! Кто может невидимым проскальзывать в любые покои? Кого не замечает никто, и даже стражники короля пропускают его, не обращая внимания?
- Э... любовник королевы?
- Джон, ты идиот! Так, погоди, идиот...придурок... шут... убогий... золотарь!

***
Джим Мориарти-ссон, в накидке из овечьей шерсти от Вествуд-доттир.

***
- Очевидно, что Джим - гей.
- Как ты догадался, Шерлок?
- От него пахнет щелоком.
- И что? От меня вот пахнет...
- От тебя пахнет козой, Джон! А еще кашей, которой кормила тебя мать пять лет назад!
- И?
- Чёрт побери! Включи мозги, Джон! Щелок, да щелок же! Мыло! Он мылся! Не далее, как неделю назад... Ну? Кто в наше время моется?!
- Ты гений!

***
Молли Хупер-доттир, смущенно хрюкнув в передник:
- Это Джим Мориарти-ссон, он мой любовник. Ну э... понимаете, мы иногда занимаемся с ним сексом в хлеву. Чисто рабочие отношения. Служебный роман, вот.
- А, ну ладно. Отлично. Это хорошо, потому что в остальное время он развлекается с кузнецом. Будь осторожна, Молли, если кузнец узнает...
- Шерлок! Ну как ты можешь! Ты опять всё испортил!
Убегает, рыдая.
В её отсутствие. Джон и Шерлок:
- Как ты узнал про кузнеца, Шерлок?
- На самом деле я узнал сразу две вещи...
- Какие же?
- Первая - Молли нам лжёт, она не занимается с Мориартиссоном сексом. И вторая - его любовник кузнец.
- Фантастика! Но как?..
-Всего одна деталь. А вы все идиоты.
- Ну?!
- Пояс верности. На Джиме. И в нашей деревне такие штуки делает только один человек.

***
Вождь деревенской дружины Грегори Лестрад-ссон:
- Шерлок, тут тебе послание, - протягивает почтового голубя. - Бери, не бойся, мы, конечно, вызвали нашего участкового друида, он проверил на предмет порчи и проклятий. Всё чисто.
Шерлок берет голубя. Тот выдирается из рук, страшно каркает, потом облетает деревню по кругу шесть раз, каждый раз гадя.
- О! Что это?!
-Это послание, от Мориарти-ссона, - удовлетворенно улыбается Шерлок.
- И о чем же?
Шерлок, принюхиваясь к помёту:
- О, как мило. Джим вспомнил о моем первом деле.
- Что за дело?
Лестрад, шепотом:
- Зловещее ограбление курятника.


Лошадь вторая, компьютерная2.
Джон:
- Так что у тебя? Виндоус?
- Нет. Виндоус - не по моей части.
Джон, чуть смущенно и растерянно:
- Тогда, наверно, Мак?
Шерлок, тоже с некоторым неудобством и выжидательно:
- Нет. И не Мак.
Джон, совсем смятенно:
- Ооо... Убунту? Нет, не подумай. Убунту - это совершенно нормально, у многих моих друзей стоит Убунту. Даже у Элтона Джона - Убунту, а он - рыцарь. И сама Королева...
Шерлок, отворачиваясь:
- Боюсь тебя разочаровать, Джон, но... чтобы не было недоразумений, я женат на своей работе. Поэтому у меня смартфон под Андроидом.
- О. Да. Я думаю - это тоже нормально.

***
- Погоди... так значит, ты не трахаешься занимаешься сексом, пытаясь спасти систему от вирусов? И не за***бываешься получаешь извращенное сексуальное удовлетворение, восстанавливая сожранные вирусами документы?
- Нет. Так вот для чего люди заводят Виндоус? Скучно...

***
Тёмное, страшное место. Человек с зонтом и Джон.
- Кто вы?
- Я его друг. Того типа, который только и может иметь Шерлок. Он, конечно, скажет, что я его заклятый враг.
- Враг? Почему?
- Ну, он очень рано ознакомился с Видоус - гений. Но неокрепший детский ум... Все эти приложения. В общем, моё имя постоянно напоминает ему о корпорации, доставившей ему такое потрясение.

***
- Фантастика! Но как ты догадался, Шерлок?
- У него на компьютере стоит Виндоус! Это очевидно! Погляди на него - ему тридцать, а выглядит на все пятьдесят. Говорят, страдания старят людей. И потом - эти руки. Сбитые костяшки пальцев - он часто и много долбил кулаком в стену. Он был очень зол. Единственное, из-за чего офисный работник может быть настолько зол в наше время, - очередной глюк Виндоус!

***
- Ты как, в норме? Только что ты убил человека...
- Ну, в общем, это был не очень хороший человек.
- А уж программист - вообще отвратительный! Представь, дома у него стояло три компьютера, и на всех трёх - только Internet Explorer!
- Неужто? Еще скажи, что он не пользовался командной строкой.
- Очевидно - нет. Судя по пальцам, он и программистом-то стал недавно.
- Спасибо. Теперь я совершенно не жалею!

***
Ну и ХЭ, под занавес:
- Слушай, Шерлок, мы так давно с тобой... Ну, я имею ввиду, мы живем вместе уже два года, столько всего пережили. Я думаю, пора уже официально...
Шерлок, нервно расхаживая по комнате, заметно волнуясь и стесняясь.
- Ты же знаешь, какой я.
- Высокоактивный социопат, да. Я знаю. Всё-таки я терплю уже два года.
- Я вряд ли смогу часто...
- Тоже мне, новость. Я же не изверг какой. И я ведь тоже уже не подросток. Просто иногда хочется слегка сбросить напряжение, а с тобой, я думаю, это будет превосходно.
- Ты мне льстишь... Я никогда... Хорошо. - Останавливаясь, с решительным выражением лица. - Тогда пошли.
Джон, слегка растерянно:
- Вот прям так? В семь вечера? И тебе не кажется, что не стоит идти в халате? Возможно, следовало бы приодеться поприличней?
- Не понимаю. Не понимаю всех этих условностей. И вообще, в семь часов все магазины еще работают. Пошли уже. Купим эту пошлую лицензию и установим мне Виндоус! И, так и быть, я сыграю с тобой в "Варкрафт" в паре!

Фэм!Лошадь3.
По заявке  Мадоши. "Хочу Шерлока-бабу". Так непритязательно.
Итак, фэм!Шерлок.

***
Стамфорд:
- Знакомься, Джон. Шерлок Холмс. Шерлок, это мой старый приятель, Джон Уотсон.
Джон:
- Здравствуйте, эээ... Шерлок. Мэм, у вас такое... редкое имя.
Шерлок:
- А, да. Отец хотел мальчика. Так. Побежала. Забыла в морге свой кнут, - подмигивает.
Джон - в закрывающуюся дверь:
- Э... кнут? - облизывает губы.
Стамфорд, добродушно:
- Да. Она - известная любительница кнута. А Шерлок - это еще ничего. Ты бы знал, как зовут её старшую сестру...

***
За кадром.
"Шерлок, ты с ума сошла! Взять себе в соседи бывшего военного с психосоматикой! А если... М.Х."
"На "если" и рассчитываю. Ш.Х"

***
- Шерлок, дорогая!
- Джон, это Анджело.
- Представьте, Джон, Шерлок спасла меня от тюрьмы...
- Да, я доказала, что в момент совершения жестокого тройного убийства Анджело был в публичном доме, поэтому вместо тюрьмы он на два месяца загремел в больницу. Эти итальянские жены так темпераментны...

***
- Всё, что угодно, для тебя и твоего дружка! Сейчас принесу свечу - будет очень романтично!
Шерлок:
- Джон - не мой дружок!
Джон:
- Да ладно... расслабься...

***
- Эээ... Джон. Чтобы потом не было недоразумений: мужчины - не по моей части.
Джон, разочарованно:
- В третий раз подряд напарываюсь! Весь мир - сплошные лесбиянки...
- Ты забыл про геев. Их - примерно половина. По крайней мере, судя по газетам и интернету. И нет, ты не понял: девушки - это тоже не моё.
- Тогда...
- Я замужем за своей работой.
Джон, деловито:
- А кто у нас работа?

***
За кадром.
"Он убил таксиста. М.Х."
"Да, это и было то "если". Ш.Х"
"А я подумала... М.Х"
"Нынешняя диета откровенно мешает тебе думать. Ш.Х"

***
- Андерсон, ты идиот!
- А у тебя клёвые ножки.
Лестрад:
- Один:один.

***
Ирэн:
- Вы - пара!
- А вы - нет.
Голос из-за стенки:
- Гениальный пример дедукции!
Ирэн убегает, рыдая...
Ворчливый голос из-за стены:
- Но мы с тобой, Джон, - тоже. Ты же знаешь...
- Видел я твою "работу". Глаза у него нехорошие... Я ведь лучше какого-то Мориарти?
- Да, Джон. Но исключительно в качестве собаки...

неприличное для девочек***
- Что-то давно не было кризисов в Северной Корее...
- Британское правительство беременно. Кризисов не будет еще месяцев восемь минимум. По крайней мере, ежемесячных кризисов...

НФ-лошадь4.
Следующая заявка, по картинке:
ШоХэ и ДУ расследуют убийство робота. Далекое будущее.

- Джон, будь добр, капни себе в ухо масла.
- Что, прости?
- Слишком громко думаешь. Скрипит... Раздражает..

***
- Инспектор, на вас рубашка дымится.
- А, не заметил. Эти дети... Опять обстреляли из огнемета. Знают, поганцы, что у меня уже давно титановые ребра, - подумав. - Ну... и всё остальное тоже. Штраф решил не выписывать. Маленькие еще..

***
- Итак, убит робот. Женская модификация. Что мы знаем об убитой? Андерсон?
- Она работала... работала...
- Не слышу? Что ты там бормочешь?
Шерлок, не поднимая головы:
- Андерсон хотел сказать, что она работала в публичном доме. Закапал мне всё место преступления слюной. Доннован, с тех пор, как ваш коллега начал посещать подобного рода заведения, у вас нет никаких шансов. Сожалею, но женщины-роботы полы моют лучше. И у них никогда не болят колени.
- Итак, мы знаем, что убитая работала с публичном доме. Еще мы знаем, что она мыла там полы...

***
- Джон, у нас закончилось машинное масло!
- Тебе нужно, ты и покупай...
- Извини, но это тебе нужно. Знаешь, с Сарой... и с этой... как её... Эрин? Эрис? Короче, смазывать тебе нужно не только мозги. Так что покупай сразу литра два.

***
Рождество. Молли Хупер:
- Миссис Хадсон, как ваше бедро?
- Кошмар, деточка.. Так скрипит, так скрипит! Это ужас какой-то...
- О. А я вот когда работала в утилизации ненужных конечностей, я там такого насмотрелась! Так что меня уже ничем не... Ой, я опять что-то не то сказала?

***
- Итак, на фотографиях мисс Адлер и эта особа?
- Совершенно верно.
- В весьма компрометирующих обстоятельствах?
- Весьма, как нас уверили. На одной из них мисс Адлер даже смазывает маслом... И, говорят, эти новомодные игры с выниманием мозгов. Хуже другое: мисс Адлер мозги так и не вернула.
- Заплатите ей сполна.
- Но она... ничего не хочет.
- Ого! Вот это доминирование! Самые породистые мозги Британии в руках аферистки!
Чуть подумав:
- Впрочем, ничего страшного. Вряд ли там содержалось что-то важное.

***
- Возвращаясь к убийству... Шерлок, как ты догадался, что это был банальный сборщик металлолома?
- Уточняю. Это был пионер-сборщик металлолома. По красному галстуку, конечно.
- Господи, откуда в XXII веке пионеры?!
- Вот над этой загадкой я сейчас и бьюсь. Читаю тут старых классиков... Всё равно не понимаю! Нельзя сбрасывать со счетов, что мог быть и сектант-стругацевец.
- КТО?!

***
Ирэн:
- Вы - пара.
Джон:
- Я не гей!
- А я говорю - гей!
- Нет, не гей!
- Нет? Тогда вы, наверно, ортодоксальный исламосексуалист в трибанадной десятичленной семье, и Шерлок - ваш сопартнер по церебральному сексу?
- Что-то? Нет. Забудьте. Я гей. Это, кажется, лучше...

***
Ну и, по традиции, ХЭ и свадьба.
- Шерлок, ты же понимаешь, что теперь мы просто обязаны выбрать ребенка.
- Точно?
- Да, в нормальных семья должны быть дети.
- Господи, какие глупости! Нет, ты всерьез?! А, ладно. Мне нравится вот тот.
- Э... Негропеоидного типа, гиперактивность - 10 из 10, интеллект - 2 из 10... ты взаправду?!
- Да. И не смотри на меня так, Джон. Если хочешь, я сам вручу его Майкрофту. Должен же и я получить удовольствие от чужой свадьбы?

Лошадь в Хоббитании5.
По картинке:

Вводная
Сидит себе Бильбо Уотсон на Бейкер-стрит, 221Б, трубку курит и читает "Таймс". Тут заваливает древний дядя, весь в шляпе и бороде, и толкает, что называется, про патриотический долг перед мохнатоногим народцем.
Тут, конечно, скучающий голос сверху, из спальни:
- Вы, разумеется, из Австралии, а посох и трубку купили в соседнем китайском магазинчике.А еще вы гомосексуалист. И у вас проблемы с потенцией. Так что настоятельно рекомендую покинуть квартиру и оставить моего доктора в покое.
- Но как?! - закономерно поражается дядя.
- От вас за версту несет кенгуру и овцами - это раз. Посох пластмассовый. Это хорошо слышно по его стуку о паркет, следовательно, куплен у китайцев. Ну а трубкой вы не пользуетесь. Следовательно, тоже бутафория. всё элементарно, как вы видите.
- Но... но остальное?
- Про ваш гомосексуализм даже Уотсон знает. Газеты читать надо, любезный сэр. А насчёт потенции... Ну не держите меня за идиота! Неужели же, если бы в этой сфере у вас всё было в порядке, вы бы нацепляли эти тряпки и занимались ерундой?!
В общем, опозоренный дядя уходит с Бейкер один, и грустным образом.
Но...
Приключения только начинаются.

***
- Шерлок, ты не видел здесь кольцо? Чёрт, не помню, куда кинул... Шерлок! Шерлок, блин!
Ленивый голос из воздуха:
- Щас, погоди, верну. Только еще пара заходов в Бартс. Молли не хотела отдавать мне те пальцы... и ту голову... А уж что она сказала про ту грудь... Кстати, классное кольцо!

***
- Шерлок, тьфу... Смог! Тьфу, Шерлок... тьфу, Смог!... Тьфу, я не успеваю! Бен, почему мы носимся с одной съемочной площадки на другую?!
- Это элементарно, Мартин. Один из гримеров стащил мои трусы с красными птичками. Теперь я ищу, который... А еще за нами гоняются фанатки. Это если ты не заметил.

***
- Моя прелессссть... Мояяяя прелесссссть...
- Ребята, фу! Вы бы еще "Горбатую гору" вспомнили! Мартин, вылезай из-под одеяла Бена! Хорош кривляться! И ты, Бен, тоже вылезай! И кольцо отдайте! Между прочим, оно стоит дороже, чем вы оба, вместе взятые!
Мартин, хмуро:
- Ну да, власть над миром. Слышали, знаем... Кстати, о зарплате. Может, сделаем разрыв чуточку меньше?

***
- Возьми это кольцо, Бильбо! Что здесь написано?
- Ээээ.... Слушай, тут не по-английски, а хрен знает, по-каковски...
- А может быть, лучше поищем травку... Тут же должна быть травка... В доме у Фрика должна быть травка...
- Андерсон, вы идиот!
- Слушай, Джон, добрый совет: не водись с психом. Займись чем-нибудь безопасным... ну, сходи убей дракона... на худой конец... Всяко полезней...
- Андерсон, заткнись! Ты понижаешь ай-кью всей улицы, хотя, строго говоря, у хоббитов нет улиц... Чёрт. Я запутался... Так, мне срочно нужно в чертоги разума... - грохот падающего тела. - Джоооон! Кто бросил зонтик на пороге чертогов разума?!
- Шерлок, зачем ты залез в гардеробную? Вылазь... вылазь, я сказал... Пошли смотреть драконов... розовых...
Миссис Хадсон, проходя мимо:
- Ребята, вы такой маленький пакетик с ... чаем... да, чаем... не брали?


Лошадь школьная6.

Темы домашних сочинений для участников фэндома

1. Проблема воспитания по методу М.Э.Холмса. Ограниченность буржуазных методов воспитания.
2. Себастьян Моран - герой нашего времени или глубокая сатира на облик современного слэшера?
3. Шерлок Холмс: проблема "лишнего человека" в современном Скотланд-Ярде.
4. Сплетня о социопатии Шерлока (анализ явлений первой серии первого сезона сериала "Шерлок"
5. Тема юродства в сериале "Шелок ВВС" (на примере образов Доннован и Андерсона).
6. "Нет: рано чувства в нем остыли..." (Образ холодного политика с зонтом как сквозной мотив первых двух сезонов сериала).
7. Каковы причины и последствия "хандры" и "сплина" Шерлока? (выразить численно - по количеству дыр в стене, а так же и качественно - по количеству вытрепанных нервов окружающих)
8. Артур Конан Дойль о назначении детектива и его лупы.
9. Эволюция образа героя от "Одинок я - нет отрады..." до "Драмы горячих сердец" (в трактовке фэндомом пейринга Шерлок/Джон)
10. "...Шерлок - гениальный малой, но при этом совершенно непонятный..." (Г.Лестрад). Образ тупого большинства в сериале "Шерлок ВВС"
11.Тема женской доли в серии "Скандал в Белгравии". Женщина - преступница или невинная жертва обстоятельств ?(на примере Ирэн Адлер и анонимной особы благородного происхождения)
12. "В Шерлоке ВВС есть ... этот серьезный и злобный юмор, этот реализм, трезвый и ясный среди самой необузданной игры воображения..." (И.С. Тургенев).
13. Народ и власть в "Этюде в розовых тонах" (Противостояние Джона Уотсона и Холмса -старшего на фоне стула).
14. Шерлок: Два века, два канона. (по намеку Ситеры)
15. Самые смешные пейринги фандома: герои и сюжеты.
16. Проблема "третьего сезона": миф или реальность?
17. Явление Тролля: Моффат на тумблере.
18. Проблема знания терминологии в беседах Шерлока и Андерсона.
19. Влияние Шерлока Холмса на сетевое творчества молодого писателя Джона Уотсона.
20. Злая сатира: криминальное творчество Джима Мориарти.
21. Тема любви в сериале: на примере одного из пейрингов по выбору.
22. "У нас был замысел, и цели были чисты...": "тёмное воинство" Мориарти.
23. fam!Шерлок как "фам фаталь": голый пистолет.
24. Смысл названия и проблематика сериала "Шерлок" ВВС.


Темы диссертаций

Образ врага и образ героя как отражение коллективного бессознательного толпы фанаток на просторах сети Интернет (на примере противостояния Джима Мориарти и Шерлока Холмса ВВС)

Список источников и литературы

1. Шерлок: великий человек и пакет молока //Воспоминания Д.Х.Уотсона, изложенные в блоге.
2. Та женщина: отчет патологоанатома.
3. Звезда пленительного счастья: как я встретилась с Бенедиктом // По материалам блога безымянной фанатки.
4. М.Э.Холмс. Дон Кихот и Санчо Панса в современной трактовке: Шерлок и Джон в борьбе с мельницами Скотланд-Ярда.
5. У.Ш.С.Холмс. Губительное влияние зонтов на интеллект человека.
6. М.Хупер. Смерть розового котёнка: лёд реальности и иллюзия любви.
7. И.Адлер. Любить или иметь? Дважды?На столе?

Лошадь короткая, фэнтезийная7.

Шерлок Холмс - оборотень: в эмоционально неоднозначных ситуациях он превращается в полено.
Инспектор Лестрад - оборотень: в присутствии Шерлока Холмса он превращается в идиота.
Салли Доннован - оборотень: по ночам она превращается в техничку.
Джон Уотсон - оборотень: вообще-то он добрый доктор, но у него бывают плохие дни.
Ирен Адлер - оборотень: в сложных ситуациях она превращается в труп.
Майкрофт Холмс - оборотень: иногда, под настроение и когда никто не видит, он превращается в подставку для зонта...
Молли Хупер - оборотень. Если это хоть как-то привлечет внимание Шерлока, она согласна даже на это.
Себастьян Моран - оборотень: иногда он превращается Сами-Знаете-Во-Что...
И только Джим Мориарти - нормальный...

Лошадь о котах и людях8.
С подачи подруги, Эдик-Людоедик.

По картинке и заявке: "Джон - кот, превращенный в человека в качестве компаньона Шерлоку"

****
- Джон, это мои тапочки.
- Да.
- Ты ведь всё понимаешь!
- Да.
- Господи, да ты на себя посмотри! В зеркало посмотри! Люди так себя не ведут!
Джон вздыхает, грустно потупившись. Тихо сообщает:
- Там, в холодильнике, была моя еда. Что я мог поделать? Ты испортил мою еду.
Оба, опечаленные, расходятся.
Один — выкидывать изгаженные тапки, другой — выпрашивать или воровать еду у миссис Хадсон.

***
- Джон, молоко кончилось! - из кухни.
- А я что сделаю? Нет, ну я что сделаю?! - бормочет Джон у себя в спальне, с видимым трудом вливая в себя последние полстакана. Молоко, определенно, неотразимо. Нельзя иметь его в доме слишком много. Нужно покупать ровно столько, сколько сумеешь выпить за один раз.

****
- Джон, март скоро.
- Да. И что?
- Ты не завел еще себе подружку?
- Нет. А что?
- И ты не хочешь её завести в ближайшее время?
- Нет. Ты на что-то намекаешь?
- Нет. Не парься.
«Майкрофт, мне нужны стальные двери в спальню. Срочно. ШХ»

***
- Шерлок, погляди, во что ты превратил диван! Это очередной твой эксперимент?! Я обязательно внесу стоимость испорченного дивана в арендную плату! - качая головой, миссис Хадсон уходит. Тихо прикрывается за собой дверь.
Шерлок продолжает стоять. Обивка диванная походит на лохматую юбку папуаса. Будто кто-то точил когти...
- Ладно, Джон, вылезай.
Тишина.
- Джон, вылезай! - с раздражением.
Тишина.
- Джон, я кому сказал! Неделя без молока!
Тишина.
- Джон, хорошо. Это уже не смешно. Вылезай. Я не буду тебя ругать. Просто, пожалуйста. Не делай так больше.
Робкое шевеление.
- Ладно. Не хочешь — сиди там. А я ухожу есть рыбу.
Слово «рыба», определенно, имеет магический эффект.

***
- Джон, ты ведь в курсе, что твоя новая пассия живет на помойке?
- Э... Как ты догадался?
- Ты всё время чешешься. В ванной комнате стоит противоблошиный шампунь. Иди.
- Это... ну... просто оттуда очень вкусно пахло... Ну и... как-то разговорились....

Лошадь экзаменационная
9.
"Фанат ШХ 3 категории":
Задача 1
Известно, что один среднестатистический Джон Уотсон может стерпеть в месяц одну мертвую голову в холодильнике, три глаза в прозрачных склянках и до 15ти пальцев в масленке. Сколько понадобится среднестатистических Джонов Уотсонов в месяц, чтобы вытерпеть 6 голов, 15 глаз и 38 пальцев. Дробь округлите до десятой.

Верный ответ:читать дальше один. Джон всё стерпит. Ведь Джон один такой!

Задача 2
Дано: среднестатистический Шерлок Холмс способен прыгать с крыши каждые три года и каждые два года подвергаться взрывам в бассейнах. При этом среднестатистический Джон Уотсон способен без вреда для здоровья страдать от ужаса при взрыве не более трёх месяцев, а страдать от утраты друга - не более двух лет. Сколько раз за жизнь Шерлоку Холмсу можно безболезненно для здоровья доктора Уотсона падать с крыши и взрываться? Составьте график, учитывая среднюю продолжительность жизни, равную 76 годам.

Верный ответ: читать дальшепо одному разу и того, и другого. Ибо взбучки, которые Джон устроит Шерлоку по окончании мероприятий, он запомнит надолго.И его хрупкое здоровье не перенесет большего.

Задача 3
Дано: находясь на свободе, за 10 минут злодей Мориарти способен украсть 1 мальчика и взорвать двух старушек. Находясь в заключении, за двадцать минут злодей Мориарти способен придумать один запутанный коварный план преступления и два не таких запутанных. Злодей Мориарти просидел в камере Майкрофта Холмса 16 часов и еще 8 часов свободно разгуливал по Лондону. Сколько каких планов успел разработать за это время, и сколько взрывов и похищений успел устроить?

Верный ответ: читать дальшезадумать-то он много успел, но Шерлок бдит. Так что не реализовал ни одной задумки

"Фанат ШХ 2 категории":
Задача 1
К Шерлоку Холмсу явилась голубоглазая блондинка ростом в 5 футов и два дюйма, с обхватом талии в 1,8 фута, с размером обуви в 2,5. Она сообщила, что были похищены важные документы из её сейфа, пароль к которому она забыла. Или, быть может, не были потеряны... В общем, леди попросила возвратить документы в целости и сохранности. Однако Шерлок Холмс сказал, что это скучно. Почему?

Верный ответПотому что она дура
Задача 2
К Шерлоку Холмсу явился Джим Мориарти и захотел выпить чаю и съесть яблоко. В среднем Мориарти за одну чашку чая (10 минут) успевает сказать три намека, а угрозы на яблоке пишет со скоростью яблоко/минута. Сколько времени длился визит Мориарти, если он успел сделать десять намеков и 5 угроз?

Верный ответ:читать дальше очень долго, просто чай и яблоки быстро закончились. А чего вы хотели? У Шерлока тут не чайно-фруктовый магазин!

Задача 3

К Шерлоку Холмсу явилась Ирэн Адлер и с намёком сказала, что здесь ужасно душно и жарко. Шерлок с готовностью открыл окна. Ирэн обиделась. Почему?

Верный ответХрен их знает, этих баб. Хрен поймешь.

"Фанат ШХ 1 категории":
Задача 1
К Шерлоку Холмсу явились Ирэн Адлер, Майкрофт Холмс, Джим Мориарти с лампой, Молли Хупер и таксист (еще живой). Каждый из них принёс Шерлоку по одному предмету. Ирэн Адлер принесла плётку, Джим - яблоко, Молли - голову (чужую), таксист - таблетку. Вопрос: что принёс Майкрофт Холмс?
Верный ответ
Ничего. Сам пришёл - и этого вполне достаточно! А вообще, он не принес, он забрал. У Ирэн - плётку (чтобы не развращала младших), у Джима - яблоко, на анализ, у Молли - голову и возратил законному владельцу, а у таксиста - таблетку, потому что вообще ай-яй-яй и Шерлоку такое нельзя.


Задача 2
Найти в высказываниях нарушения логических законов:

1. Андерсон нормален. Андерсону не нравится Шерлок. Следовательно, Шерлок - социопат.
2. Ирэн Адлер тщательно готовилась к встрече с Шерлоком Холмсом и выбирала лучшее платье. В результате Шерлока она встречала голая. Следовательно, у Адлер нет платьев.
3. Майкрофт Холмс любит зонт. Шерлок Холмс любит Джона Уотсона. Майкрофт и Шерлок - братья. Вкусы Майкрофта и Шерлока схожи. Следовательно, Джон Шерлоку заменяет зонт.


Лошадь когдашная...
10.

1. Когда срок терпения Джона кончился, знайте, он не лопнул от злости и не перестал любить Шерлока. Он просто перешел на Тёмную сторону Силы. Теперь Шерлок будет вовремя ложиться спать...
2. Когда Шерлок продырявил стену миссис Хадсон, она не выгнала его из квартиры, она просто перешла на Тёмную сторону Силы. И иногда подкидывает Шерлоку новые дела. Он счастлив.
3. Когда Андерсон в который раз был назван идиотом, он не набил Шерлоку морду. Он-таки точно идиот.
4. Когда Салли Доннован не нашла в квартире у Психа травку, она не умерла от огорчения. Она просто перешла на Тёмную сторону Силы и пометила в блокноте: "Принести Психу травки. Потом позвать Лестрада с ребятами. Устроить вечеринку".
5. Когда Джим Мориарти прострелил себе башку, он не умер. И не перешел на Тёмную сторону Силы, потому что он там-таки давно. Он просто подрабатывает теперь в Хэллуин.
6. Когда Себастьяна Морана обозвали лампой, он не умер от обиды. Он просто переписал в блокнотик адреса райтеров и пометил: "Разобраться чуть позже".
7. Когда терпение Ирэн Адлер кончилось, а Шерлок всё еще не оказался на столе (дважды!), она не умерла от комплекса неполноценности, а всего лишь пошла к арабам. И стала ждать. И Шерлок...
8. Когда произошёл кризис в Северной Корее, а Шерлок, прыгая с высотки, забыл прихватить парашют, Майкрофт не умер от горя, он просто перешел на Тёмную сторону Силы и отправился к знакомому специалисту вуду. Так что третий сезон у нас-таки будет.
9. Когда Грегори Лестрад спьяну (на Рождество) признался Майкрофту Холмсу в любви и исслюнявил тому всю рубашку, а потом проспался и посмотрел фотографии, он не застрелился. И не перешел на Тёмную сторону Силы. Просто над ним ржет весь Скотланд-Ярд, и только практичная Салли заметила, что Майкрофт, как порядочный человек, теперь просто обязан жениться.

Лошадь пострейхенбахнутая11.
Универсальный Пострейхенбах!

Акт 1

Джон (пьёт чай). Весь в печали. Швыркает носом и чаем с блюдечка.
Входит ОН. Внезапно. Весь в белом. Тьфу, синем. Короче, Почтальон Её Величества.
- Вам письмо!
- Покладите на стол...
- Сэр, но это Очень Важное Письмо (ОВП)!
Джон (меланхолически швыркая).
- Потом! Всё потом! Вы что, не видите?! Тут пичалька полная! мне страдать еще .... - сверяется с часами, - ... два года, три месяца, восемь дней и шесть часов!

Акт 2

Джон допивает чай, виски и остатки молока, потом доедает лапшу... Носовые платки закончились... В общем, больше заняться нечем, и он вскрывает ОВП.
"Дорогой друг! - написано там. - Я вижу, молоко опять кончилось!"
Джон падает в обморок.

Акт 3

Входит Лестрад. Видит валяющегося на полу Джона, письмо. Читает тоже.
Меланхолически замечает:
- Похоже, самоубийство на почве закончившегося молока.
Входит миссис Хадсон. Вскрикивает.
Джон приоткрывает один глаз:
- Миссис Хадсон, ну чего же вы над ухом-то!
Миссис Хадсон, тыкая пальцем в инспектора:
- Он! он опять наследил в холле и съел печенье!
- Спокойно, миссис Хадсон, у нас тут проблема посерьзней! Вот, - Джон предъявляет письмо.
Миссис Хадсон читает.
- Ну какая же это проблема, дорогой?! - всплескивает руками. - Я сейчас же куплю молока!
- Это прекрасная идея!
Миссис Хадсон уходит.

Акт 4

- Я специально отправил бедную женщину за молоком, - объясняет Уотсон, садясь в кресло. - Нужно защитить её от потрясения. Но мы-то с вами, инспектор, мужчины... Наш долг - разобраться с происходящим. Ваши мысли?
Инспектор, теребя письмо:
- Ну... с молоком понятно... Состава преступления я не вижу. А что?
- Мне кажется, - шепчет Джон. - мне кажется, он....
Зловещая тишина.
Занавес опускается. Антракт.

Акт 5

Шум, топот, голоса с порога.
Входят миссис Хадсон и Майкрофт Холмс.
- Я вижу, почти все здесь собрались. Это очень кстати. Пришло время открыть присутствующим страшную тайну.... Миссис Хадсон, да уберите же это молоко! Оно напоминает мне о моем бедном брате.
Все дают волю слезам.
- Так вы хотели открыть нам страшную тайну, - вспоминает Джон.
- Да, - торжественно начинает Майкрофт. - Дело в том, что...
Дверь распахивается.
На пороге стоит Шерлок Холмс собственной персоной.
Минута молчания.
Джон подскакивает и со всего размаху бьёт Шерлока в челюсть.
Шерлок, несколько удивленно:
- Что это было, друг мой?
Джон, тряся рукой. Мрачно:
- Прелюдия.
- Я вижу, в моё отсутствие ты позаботился о молоке. Это так трогательно, - невозмутимо снимая шарф, отвечает Шерлок.
бурный секс ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ бурный секс ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ бурный секс ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ
Все аплодируют стоя. У некоторых ст...

Конец

Исполнение самых любимых заявок фэндома11.

Заявка 1Заявка "Первый раз" Шерлока. Даб-кон.

Исполнение- Шерлок, ты уверен, что вполне понимаешь всю важность этого момента?
- Д-д-джон!...ик... ты з-зануда! Давай уже быстрее!
- Ладно. Всё бывает в первый раз. просто имей ввиду, что с первого раза всё далеко не так гладко, как это везде описывают...
- Л-ладно! Д-давай! Да... вот так... сюда.. В- вот! Алло! М-майкрофт! С днюхой! И... это... прости меня за моё свинское п-поведение!
В телефонной трубке грохот, затем - короткие гудки.
- Ну, я говорил - гладко не будет. Но чтобы набраться храбрости извиниться перед братом, всё-таки совсем не обязательно было напиваться.

Заявка 2Заявка "Джон наказывает Шерлока за эксперименты"

Исполнение- Джон, может, не надо? Ну... пожалуйста?
- Нет. Определенно нет. Мне, честно говоря, твои эксперименты уже вот где стоят!
Джон показывает. Шерлок нервно облизывает губы.
- Снимай штаны.
- З-зачем?
- И кто из нас после этого идиот?
- Не буду!
- Слушай, Шерлок, - с обманчивым терпением в голосе. - Я молчал, пока ты совал пальцы... в масленку. Молчал, когда голова мистера Смита таращилась на меня из холодильника... Но это... Короче. Снимай штаны. Прямо сейчас. И рубашку. Господи! И трусы! Проклятье! Как ты умудрился ТАК заляпаться?! ПЕРЕОДЕВАЙСЯ, сукин ты сын! И бери тряпку! И оттирай пол от этого безобразия! А потом стирай одежду! Я этим заниматься не буду!
- Но...
- Да, руками. Потому что машинку, если я правильно помню, ты сломал в прошлый раз. Считай это наказанием.

Заявка 3Джон хочет, Шерлок делает вид, что нет, Джон уходит, Шерлок его уговаривает вернуться

читать дальше- Меня это совершенно не интересует. Я уже говорил.
- Это у тебя комплекс. Наверно, детский. Возможно, психологическая травма?
- Только не строй из себя психоаналитика! Я не желаю об этом даже говорить!
- Ну... печально. Попробую уговорить Сару.
Через некоторое время.
- Джон?
- Да?
- Но это ведь... глупо и неприятно.
- Кому как.
- А Сара дура.
- Опять же, кому как.
- Она на самом деле дура.
- Кхм.
- Всё будет точно так, как описано?
- Разумеется.
- Ну...эээ... Знаешь, с тобой я готов попробовать.
- Ну тебя. Я уже написал смс Саре.
- Она дура.
- Но она точно не будет выделываться.
- Я готов попробовать! С тобой!
Молчание.
- Я не буду выделываться.
Суровое молчание.
- Пожалуйста.
- Ты точно прочитал всё и внимательно?
- Да, - обиженно.
- Хорошо. Согласен. Значит, утренник завтра. Мы с тобой в костюмах зайцев. Майкрофт согласился быть Санта-Клаусом и привлек кого-то еще из своих кругов. Если ты не будешь умничать, то всё, я надеюсь, пройдет гладко. И, возможно, удастся собрать эту сумму и помочь детям из приюта. И... Шерлок...
- Да?
- С твоей стороны это очень благородно. Единственный в мире консультирующий детектив участвует в благотворительном утреннике... Так и вижу на обложках газет...
- Я тебя убью. Боже. на что я согласился?!
- Звонить Саре?


Лошадь зверская
12.

Родилась спонтанно, в связи с недавними обсуждениями в фандоме. Шерлок трахнул Джона, будучи оборотнем.

Итак, Шерлок - оборотень.

***

- И кстати, я так себе трахаюсь...

- Что?!!!

- Ну, я слышал, соседи должны знать друг о друге...

- Но причем здесь... Я не собираюсь с тобой... Я не гей!

- Ну, знаешь, нас, оборотней, это как-то обычно не волнует...

***

- Шерлок, тут была печенка мистера Смита.. Вчера. Ты ее убрал?

- Отвратительный человек этот Смит!

- Почему?

- Невкусная...

***

- Шерлок, щекотно! А-ах, прекрати! Шерлок, чешется! Шерлок, проклятый мерзавец! Опять блох притащил!

***

- Шерлок, я беременный. От тебя.

- Что за бред, Джон?

- Вот и я думал, что оборотни - бред!

***

- Вот скажи, зачем ты это со мной сделал? Я понимаю, полнолуние, гормоны, не мог сдержаться, то-сё... Проклятая скотина! Вот зачем?! Объясни! Я же человек! Со мной так нельзя! Господи, зачем было метить мой диван, пока я сплю?! Диван выкинуть, всю одежду - в химчистку, и вся клиника ржёт и зажимает носы!

***

Перед "Собакой Баскервилей"

читать дальше

- Шерлок, я тут путевочку купил... тебе... Это...

- Какую путевку?

- Ну, там курорт, проветриться, ты давно не был в отпуске...

- Зачем мне в отпуск?

- Ну, э... Там хорошо, свободно, классные девочки на болотах... сучки, в смысле...Такие симпатичные... Съездил бы, отдохнул...

- А ты поедешь?

- Нет, я еще не очень устал...

- В отпуск?

- Да.

- Я? Отдохнуть?

- Ты. Отдохнуть.

- Я не устал.

- Едь, б****! А то затрахал ты уже меня!

Продолжение следует...