читать дальшеМеня эта картинка наводит на мысль... Взял ее только потому что она мне напоминает Локи, НО! Обратите внимание на кольца на руке. На татуировки, на позу и вообще! Естественно она мне будет напоминать Локи. Не, он не носит колец, у него нет татуировок, он никогда не ходит без рубашки, но в штанах. Но, его взгляд (да, даже у рисованных мальчиков есть выражение глаз). Взгляд огня. А кольца... кольца эта полная картина того, что я хочу видеть на своей левой руке. У него проколоты уши... Так, как я хочу их проколоть уже несколько лет, да все руки не доходят. У Локи именно такая прическа, когда я его видел последний раз. Мы давно не разговариваем, но иногда мне звонят с неизвестного номера и молчат в трубку. Я боюсь, что однажды он позвонит мне. Позвонит и скажет о встрече. Я редко меняю номера телефонов. Но когда неизвестный молчит в трубку, я понимаю, что это он. Откуда он знает?! Как он постоянно находит меня?! Я не понимаю... Я уезжаю, меняю номера, он находит, звонит мне. Я порой вижу его в толпе, но он тут же исчезает. Я не могу ошибиться! Я слишком хорошо его знаю. Зачем? Локи, зачем? Мне так больно... Так обидно. Просто обидно. Я сбежал от него, а он преследует меня, как пес... брошенный мною пес. Следует, зная, что я никогда не приму его обратно. Обратно? Хе, мы даже не были вместе! Мы просто были. Всегда вдвоем, везде и всегда. А потом я сбежал. Я не жалею. Почти никогда. Но есть вещи, которые сильнее меня. Именно поэтому я и сбежал. Это было сильнее меня и я решил отказаться от этого. Потому что мне казалось это неправильным. Я знал Локи всю жизнь, сколько себя помню. И он всегда был рядом. Помогал, оберегал, защищал. Я смотрел на него восторженными глазами и прятал улыбки. Я не понимал что происходит. А когда понял... Попытался смириться. Откинуть все. Научился замыкаться. Не смеяться, не плакать, а тихо выть... Многие удивлялись. Но что поделать? Мне надо было. А теперь... Когда это снова вспыхивает во мне... Я просто не знаю. Опять убежать? Опять? Сбежать?.. Разве это выход? Нет, конечно нет. Просто надо смириться... Я не могу! Я не могу просто так это все бросить! Не могу забыть! И не хочу. Я не хочу забывать. Я и так слишком многое отдал, чтоб не быть вдвоем. И теперь мне этого не хватает. Это как наркотик - живое тепло. Мое тепло! Его тепло! Он нужен мне!! Но я никогда не скажу ему об этом. Потому что это будет неправильным. Почему? Потому что...

@темы: Боги, люди... Какая разница?, О Вечном, о наболевшем, О себе, Наши Великие и Могучие, "О любимом"