Я не знаю что делать… у меня депрессия. Жизнь в розовых красках… У меня такое ощущение, что я что-то делаю не так. Я не знаю что делать. Я не знаю с чего начать. Я ничего не понимаю. Я потерялся. Эти нервные напряжения, и никакого расслабления. Нечем отвлечься. Гера мозг ест, на учебе мозг едят, в военкомате, секретари… И никакого просвета. Блин, когда это уже кончиться? Бля, вот такое ощущение, что реально верить в глупые мифы о американском депрессо-приборе… Что за бред?! Я скоро с ума сойду! Жизнь в розовых красках. Перед глазами все плывет. Постоянно болит голова, и эта погода еще тоже. Просто кошмар какой-то! И никакого успокоения. Никаких положительных эмоций. Кроме тех, мимолетных, которые выдохлись сразу же после рождения. Так обидно и печально.

читать дальшеНедавно разговаривала с Самой… Ебись об дерево! Сам пришел! САМ!! Один и без охраны Разговор, собственно, был из разряда обыденных, как житье-бытье, чем занимаешься, почему не звонил так долго. Но, пара предложений, обмененных нами, заставила меня задуматься, а, собственно, что это было? Я ему предложила то, что предлагала раньше, кажется… Он сказал, что подумает. Или отказал мне? Я не помню. Помню только, как пыталась вдолбить в его упрямую голову то, что я ему не враг. Как бы ему не хотелось в это верить, убивать его я не собираюсь. Мне, как минимум, лень. А потом, я не хладнокровный убийца. Я нему так просто подойти и прирезать, только за то, что у него крылья не того цвета, что у меня. Это же глупо! А так… Нет во мне ненависти. Непонимание есть, злость, досада, обида, но не ненависть. А без ненависти убить нельзя. Даже как-то обидно немного. Пожалуй, я не слишком эмо. Я еще и разум подключаю. А может это уже на уровне: хоть ты и гад, но ты же мой родственник! Потому что с родственниками мы можем бесконечно долго ругаться, но потом все равно все приходит в норму. Все становится ровным и легким. Возможно и здесь так. Поругались, позлились друг на друга, погрызли нервно ногти и забыли. Возможно, я не знаю. Так хотелось бы вернуть, понять. Но… Но я не могу. Я же типо гордый. Он типо тоже. И мы оба такие допизды гордые, что проходя, мимо друг друга, даже глаз не поднимем для приветствия. Вот так вот и рушатся горы, эх… Ну ладно, что-то я раскис немного. Надо заставить себя поесть.

читать дальшеВ который раз убеждаюсь, что задавать вопросы в лоб – портить отношения с людьми. Особенно, если у вас и так не особо-то хорошие эти отношения. Ну, собственно, плохими эти отношения тоже назвать нельзя. Просто появилось недопонимание, вызванное вопросом в лоб. Смешно, правда? А мне нет. Потому что мне не хочется обижать людей. Ну, по крайней мере, впечатлительных точно. А теперь вот буду сидеть, и сама переживать. Бля, оно мне надо? Вот надо было в лоб спрашивать? Надо было говорить всю эту гадость… А теперь вот сижу и думаю, а вдруг он обиделся? Вдруг не так понял, и сам сидит и переживает… Он же впечатлительный. Блин, как ребенок. Все мы дети… Сама сижу переживаю, он наверняка тоже сидит и переживает. И самое смешное, что при встрече никто ничего друг другу не скажет. Не достаточно у нас доверительные отношения, чтобы что-то сказать. Вот это я еще больше терпеть не могу. Когда надо соблюдать какие-то рамки, и подбирать слова так, как бы кто не обиделся случайно. Что нельзя говорить так, как думаешь. И что не можешь сказать, что думаешь, боишься, что тебя не поймут. Что обидятся. И вообще! Да мало ли как можно отреагировать на мысли другого? А потом, все равно же ничего вернуть уже не можешь. Вот так всегда. Вначале наговоришь, попытаешься быть откровенным, а потом сидишь и переживаешь, что тебя не так поняли и обиделись. Вот так жопа. Язык мой – враг мой. Плевать. Если впечатлительные обиделись, то и хер с ними. Я, конечно, скажу, что не хотел обидеть или задеть, но что толку-то? Дело сделано, и сидеть переживать из-за этого больше суток я не намерен. Да и не придется Завтра же все разрешу. Эх, блин, отшельник Икси… Все равно не понимаю. Вот не понимаю я, почему надо держать в себе? Почему не говорить и не спрашивать? Почему? Потому что могут обидеться? Это же смешно! Если бы я обижался каждый раз, когда мне высказывали свое мнение, то меня, наверное, вообще уже не было. Правда, свое мнение мне высказывают единицы, почему-то… Но все же. Это же их мнение. А прислушиваться к нему, или обращать на него внимание, это уже твое дело. Правда я к редкому мнению прислушиваюсь и обращаю на него внимание. Ибо не каждое мнение имеет вес для меня. Да и от того, какое это мнение тоже зависит стану ли я обращать на него внимание. Блин, сломал себе мозг… Заморочился заморочками… Очень смешно, переживаю из-за своих же слов… Так, успокойся… Надо все бросить. Надо все забыть. Завтра будет лучше, ты же знаешь. Завтра все разрешиться, главное встать вовремя. span>