Я искренне не понимаю Лестата... Не потому что не хочу его понять, очень хочу, но не могу. Мне кажется, что он меня избегает и я ему не нужна. Когда я пишу ему смс, он отвечает сухо, как будто делает мне одолжение. Я ему не звоню. На смс он еще имеет привычку не отвечать, чем очень меня задевает и растраивает. Чем я заслужила такое отношение к себе? Когда я раньше просила его о встречи, он говорил, что занят - работа. И я верила. Верила, что меня он обманывать не станет. Но он лгал. Почему? Я не знаю, и скорее всего не узнаю никогда. Я по прежнему к нему хорошо отнощусь, для меня он брат. А кто я ему? Наверно помеха, нахальная надоедливая муха.
Однажды я увидела его на остановке с девушкой. Тогда он усиленно меня игнорировал и я не хотела подходить. Но там же оказался Менестрель, будь он не ладен! Пришлось подойти и забрать неродивого. Я поздаровалась с Лестатом, и, как мне показалось, он промолчал в ответ. Я забрала Менестреля и ушла. Возможно, Лестат мне был благодарен за сей поступок, ведь мы помешали ему проводить время с девушкой. Нарушили покой. Я не знаю. И он мне не скажет. А на следуюшей день, я должна была забрать у него диски. И что за странная трансформация! Лестат мне мило улыбался, тепло и приветливо! Это меня повергло в шок, что я минуту стояла глядя ему вслед. Такие метаморфозы, такое странное поведение. Я ни как, ни чем не могу это объяснить. Просто не могу... А недавно я залезла к нему в цитатник на дневниках и обнаружила свой расказик! Что на миг, долю секунды подумалось, что ему не все равно. У меня даже сердце защемило. Я не знаю, как все это объяснить. Но вновь вспомнились все его "я работаю", "я не могу, работаю", что эта хрупкая надежда умерла не успев родиться.
Может ему и вправду не все равно? Но тогда почему он об этом не скажет? Боиться? Стесняется? Стыдиться? А может злиться на меня за все то, что я ему наговорила в чувствах? Я не знаю, и мне больно. Может думает, что я его неправильно пойму? Или он меня не так понимает? От чего? Почему? Что с ним случилось? Я понимаю, что со временем люди меняются. Кто-то уходит из жизни, кто-то появляется, кто-то становиться ненужен... Неужели я стал ненужен? Возможно... Но хотелось бы верить, что это не так... Я понимаю, что мы уже не те, что были при нашем прошлом. Но тогда были такие теплые отнощения, которые не проходят вот так вот. Хотя, может это только мое мнение, и у Лестата другое. Противоположное. Я не знаю, и он мне не скажет.
Наверно я слишко кишусь своим прошлым, цепляюсь за него. Просто в этом прошлом было много приятных моментов. Моментов, когда я его понимала. А сейчас? Мы просто боимся привыкать к нам новым, к нам в настоящем, потому что это слишком отличается от нас прошлых. Да, наверно это так. Нам обоим сложно, слишком сложно. Вот и выходит, что мы неправильно понимаем друг друга, избигаем, игнорируем, "делаем одолжение". Потому что не знаем, как реагировать на нас в настоящем. А объяснить стесняемся, стыдимся, боимся и просто не хотим. Но я хочу! Не хочу его терять! Ведь... он мой брат...