Эти три недели выдались пиздецки тяжелыми. На работе приходилось задерживаться и тяжело работать. Тяжелее чем обычно. Это действительно выматывает. За физической усталостью всегда следует усталость моральная. Именно в такие моменты важно откого-то улышать слова поддержки... но именно эти моменты они выбирают, чтобы поебать тебе мозг посильнее. Всю последнюю неделю я переживал из-за многих вещей, которые истощали мои моральные силы... Они важны для меня. Они, немного, дают мне ощущение реальности... А мне на это говорят: "ты слишком заморачиваешься на этом"... Не такими словами, конечно же, но смысл примерно такой. "Пропускаешь через себя", "принимаешь близко к сердцу", "ебёшь себе мозг слишком сильно"... Я закончу это. Закончу без тебя, потому что ты только подпитываешь моих демонов. Это не помогает. Это усугубляет. Очень сильно. Прекрасно зная, что мне некуда деваться, ты говоришь мне "брось всё". Зачем? Что за интерес так со мной играться? Как бы ни был я жесток, но я никогда не говорил людям "брось всё", "останься ни с чем". А у меня и нет ничего. Только ненависть.


В субботу были на творческом вечере. Всякие поэты, поэтессы, барды, музыканты... А я не проникся. А к вечеру опять начал чувствовать этот "интерес"... "Азарт", когда ты смотришь на людей, и думаешь, как их можно было бы подловить. Я ведь не просто так веду жизнь добровольного затворника. Конечно, со стороны то всё это блажь. Что я хернёй страдаю. Но, ведь ты никогда, не был в моих сапогах. Пройди тот путь, который прошла я, может так тебе будет легче меня понять? Не, не думаю. Нельзя пройти по чужим следам и получить тот же опыт. Это просто невозможно. Я не говорю, что твой опыт пустышка. Я говорю, что не стоит относиться ко мне легкомысленно. Так, как ты сейчас это делаешь... Для тебя я всего лишь буквы в мониторе, изредка голос в записи... Нейросеть, созданная специально для тебя (с)... (так нравится это фраза) Но, на самом деле, по другую сторону от твоего экрана живой человек. Живой, со своим набором чувств и эмоций. Я их не отрицаю, просто они... другие. Больные.


 


Вот ты говоришь про... безэмоциональность. Понимаю. Тяжело со мной разговаривать на такие темы, потому что я не реагирую как должно. А как должно? Вот эта фраза: "не смотри на меня так"... А как я должен на тебя смотреть? А как я в принципе на тебя смотрю? Я не знаю. Я думаю, что мой взгляд выражает что-то одно, в то время, как человек напротив видит совершенно другое. И я не знаю что. Но он говорит: "не смотри на меня так"... И я перевожу внимание на себя. Потому что когда я смотрю на себя, я всегда смотрю с нежностью. Извращенной, больной, жестокой, но нежностью... Я не умею утешать. Иногда я умею сказать правильные слова в правильное время. Но это случается только при живом общении. А у нас живого общения не будет никогда. Уже не будет. Я прослежу за этим. Я постараюсь.


 


Ах да, меня нельзя игнорировать. А еще, я рад что пишу в пустоту. Это успокаивает. Никто никогда не узнает на сколько я могу быть слабым. Или сильным. Я и сам не знаю. Я держу многие вещи в себе, потому что понял, что это тебя "беспокоит". Я шучу на эти вещи. Почти неосторожно. Эти два дня... Нервов помотали мне изрядно. Но знаешь, в эту игру могут играть двое. И проблема в том, что мне не надоедает. Я не злопамятный, нет. Я просто злой, и память у меня хорошая (с). И да, мне не надоедает. Я позлюсь какое-то время, а потом просто остыну. Не переболею, а именно остыну. Даже не знаю... Это плохо? Остывал я, пожалуй, всего раз. Было... странно. Вернуть мой интерес после игнора... Наверное легко, когда я заинтересован в этом интересе. Но, как я уже говорил, я устал быть клоуном, который выпрашивает внимания, как ребенок конфетку. Я устал. Если тебе это не надо, то почему должно быть так нужно мне? Только потому что ты знаешь чуточку больше, чем все другие вместе взятые? Ну, так и я знаю чуточку больше... И что? Это ничего не меняет. Вообще ничего. Это не подпитывает мой интерес. Не создаёт ауру загадочности для меня. А я раскрылся... Прочитанную книгу уже не так интересно держать в руках, да? Только и остаётся, что отставить на полку, и забыть о ней. Игнорировать её существование, ни смотря на яркую обложку и "забавное" содержание. Пожалуй, с меня хватит. Поигрались. Было весело. Местами.


Хочешь магию чисел? 9. 11 числа будет 9 месяцев. Вот срок твоего интереса, из которого ничего не родилось в итоге. Хотя, интерес ты начал терять значительно раньше. А это всего лишь дата. Хех, смешная дата, которую я запомнил. И единственная дата, которую я буду помнить по-настоящему. За исключением 24 мая. Ту я тоже буду помнить. Вот так вот. Остальное... Дни рождения, какие-то события... Я всё время забываю сколько мне лет, хотя казалось бы... А эту дату буду помнить. Может быть даже значительный срок. А может никогда не зубуду. Кто знает?


 


Я уже несколько дней хотела покричать в дневник. А в итоге... я просто слишком истощен злобой, чтобы кричать. Я поделился тем, что пытался забыть. Точнее, забросить. И... в ответ тишина. Звенящая, давящая. Угрожающая. Мне не стоило этого делать. А с другой стороны... Я что, скрываюсь? Все мои контакты открыты. Кто хочет, тот всегда найдет. Загуглит. Я единственный в своём роде. И я это знаю. Если ты считаешь иначе - это исключительно твои проблемы. И мне о них сообщать не обязательно. Может быть, будет взаимная ненависть? Это тоже было бы забавно. Такого со мной еще не случалось. Меня сложно ненавидеть, потому что я такой, какой есть. Если однажды полюбил... Будешь любить и дальше. А если изначально интерес был только в одном, то увы. Это тоже не мои проблемы.

Я устал спорить. Я не отказывался от тебя, ты сделал так, чтобы я ушел. Я предупреждал. Меня не послушали. Как обычно.