Это так "забавно и смешно"... Моё состояние сейчас на столько нестабильно, что сегодня всё может быть серым, а завтра в красках и восторгах о том, какие же хвойные деревья на самом деле красивые... Сейчас у меня есть действительная причина для депрессии (и у меня есть депрессия), но я... не чувствую себя иначе. Т.е. ощущение хода времени пропало, как и в любую депрессию. Но... Я цел. Целостнен! Это на столько отвратительно, что даже восторгает. Вещи, в которых ты не хотел признаваться себе лет с... 18? Ну, может с 20-ти. С момента, когда ты первый раз взглянул на человека и... возжелал. Я не гнал от себя этих мыслей, просто игнорировал их, как назойливых мух. Они не маячили перед глазами постоянно, а только тогда, когда "объект" находился в поле зрения. Это сильно облегчало. И я и дальше бы жил спокойно. И даже едва-едва справился несколько лет назад, когда "объект" был всегда рядом. Есть несколько постыдных действий, но не травмирующих. По крайней мере не врезающихся в подкорку. Я смог. Я пережил. Избежал того, что мог натворить. Мог сделать хуже. Но накрыло меня почему-то только недавно... Накрыло сильно. Осознание? Не совсем. Я и раньше знал и подозревал. Догадывался о том кто я... Что я. Но... Забавно как постоянное колупание в старых ранах даёт им новую силу, а тебе новую, ранее неизученную, травму... Принять это в себе? Конечно! Разумеется. Принять, понять и простить... Ну уж нет)) Я живу дальше так, словно ничего не произошло. Словно у меня не было этих тягучишь дней самоосознания. Тяжелых и волнительных. Никто не знает. Я никому не сказал. Точнее, я конечно сказал, но это человек из разряда "да что он мне сделает?", т.е. с точки зрения психологии совершенно для меня не опасен. А кто-то другой... Я никому не сказал. И не скажу. Это как подписаться под своей казнью. А я не собираюсь подписываться под своим собственным смертным приговором. Я буду жить дальше и хранить это в себе. Я всю жизнь хороню в себе что-то, так что схороню и это. Тем более что это не сложно. Уже не сложно. Как же я ненавижу себя...