На этой недели надо сходить к врачу. А со следующего месяца я снова сажусь на колеса. Я уже смирилась с тем, что мне теперь на них всю жизнь сидеть. Год терапии... Год. Псу под хвост просто. Всё стало еще хуже, чем было до неё. Ну, условно. За время терапии часть проблем отвалилась, но стоило перестать принимать препарат, как всё вернулось. Сторицей. Особенно эмоции. Теперь они просто на пиках каждые две недели. И мысли эти дурацкие. Никакой стабильности. Своё время перестала рассчитывать. Снова устаю. Злюсь постоянно. Это уже влияет не только на мою "домашнюю" жизнь, но и интернетовскую. Снова отталкиваю от себя людей, которые мне важны, дороги и интересны. А я ведь им даже сказать ничего не могу. Потому что они бесят меня! Каждое их слово, каждый их жест. Бесконечно раздражают. Была б моя воля - убила бы нахуй. Всё время думаю, что они просто играются. Шутки шутят. И на самом деле прекрасно понимают на сколько я бесполезное и слабое существо. Что всего парой фраз можно меня вывести из себя. Вывести из хрупкого равновесия. Вначале это было смешно. Даже забавно. Теперь уже нет. Теперь я хочу от них избавиться. И от эмоций. И от людей. Куски мяса. Бесячие куски мяса. Как же я их ненижу. И себя. Себя, наверное, даже сильнее. Потому что это ведь мои мысли в голове. А люди, может быть, даже ничего такого и не имели в виду. Может просто так совпало. У них хорошее настроение, они пошутить хотели. А я не понял. Слишком всерьез воспринял. Голова болит уже пятый день. Вены болят. Кровь словно вскипает под кожей. хочется бежать, или лежать. Стоять. Хочется чего-то такого, на что моё тело просто не расчитано. Вот как чувствуют себя сумасшедшие? Уж точно не так. Они то не понимают что с ними происходит что-то не так. А я понимаю. И хочу это прекратить. Каждое утро, каждого дня у меня только одна мысль в голове - хоть бы не сегодня. Хоть бы этого не было. оть бы мой мозг не выдавал очередного самоуничижительного веяния. Вот что было сегодня? Я с 8-ми утра пялюсь в телефон, пытаясь найти там то, чего в нем нет и быть не может. Сейчас час дня. И я почти измотан. Я выжат. Я хочу спать, лежать, что-то осознавать и не чувствовать. Ничего не чувствовать. Хочу чтобы разум был чем-то занят. Нет, хочу чтоы мозг работал как надо. Как нормальные мозги работают,  не вот это вот всё. Как то человек мне сказал, что он мне не враг. Очнись, мужик, я сам себе враг! Ты вообще не моя проблема. Я сама и есть самая главная моя проблема! За тридцать с лишним лет я так и не научилась жить. Я не понимаю как люди живут. Почему? Зачем? Мои мысли о смерти и смертности тянуться с младшей школы, а то и раньше. Я столько раз делала разные заметки о том, как бы я всё прекратила. Такие полные, разнообразные. Моё воображение помогало мне это пережить. Уходить от этого в реальности. Но я устала. Я делаю это столько лет, что я просто устала. А тут еще и эмоции... Ну не умею я с ними жить. Они словно ненастоящие. Не мои, а какие-то привнесенные. Эмоции парализуют. Ты застреваешь в каком-то чувстве, и не можешь двигаться дальше. Что это за чувство? Я не знаю. Но если верить внешнему описанию, то это грусть. Злость. Голод... Мне хочется почувствовать другого человека рядом, но я не могу. Люди... они бесполезны. Одноразовы. Как презерватив. Использовал один раз и выбросил, потому что больше он ничего не может. Только навредит. Я боюсь. Боюсь потерять мужа. Из-за болезни. Я хочу остаться одна, но не могу остаться одна. Я уеду. Если с ним что-то случится, я уеду. И я бось за себя. Боюсь, что тоже болен. Не хочу проходить химиотерапию, потому что мне не пойдет лысина.