Сейчас выбирают вторую половинку не чувствами, а разумом. Мы смотрим на то, на что человек способен, а не на то, что мы к нему испытываем. А подчас мы и не испытываем ничего. Или испытываем слишком многое, что бы дать этому чувству хоть какое-то определение. Еще хуже, смотреть на то, чего человек добился. Лукавить, кривить душой глядя на это. И выбирая заведомо ненужного и противного партнера для брачных игр и разведения никому не нужного потомства. Я знаю почему я сделал то, что сделал. Я знаю, что я хотел бы сделать. А так же я знаю, что я ничего не чувствую. Когда мне кто-то рассказывает о том, что он счастлив, я рад вместе с ним. Я рад за него, я доволен, что у него все хорошо. Когда мне кто-то говорит, что у него все плохо, мне так же плохо. И я хочу исправить это положение. Хочу как-то помочь. Меня радуют люди, которые пытаются выставить на показ свое хорошее настроение, заразить им других. Это приятные люди. И я не люблю тех, кто пытается выдавить на себя ваш грамм жалости. Я стараюсь таких избегать, потому что тратить на них время и силы глупо. Они меня злят своим бесконечным нытьем. Хотя может казаться, что нытье редкое. И я опять говорю про себя Потому что себя я люблю и ценю, и никто не будет таким же замечательным, как я! Я царь и Бог, а все остальные глупые смерды Мне иногда хочется знакомым выдать некий инструмент, что бы они могли понимать меня. Им очень часто кажется что я вру. Или что я испытываю то, чего нет. Из-за этого они неправильно себя ведут. Криво шутят, или грубо отвечают. Ко всем, абсолютно ко всем я испытываю только одно чувство: дружескую заботу. Все остальное уже их личные фантазии. Я не испытываю сексуального желания, от слова совсем. Я могу подключиться к людям, и взять у них кусочек этого самого желания. Не, бывают моменты, когда мне чего-то хочется... обычно в такие моменты я читаю, или рассматриваю картинки. Т.е. к живым субъектам это не имеет никакого отношения. Из-за этого я практически не испытываю ревности. Ревность это что-то на столько завязанное на инстинкте размножения, что в отсутствие инстинкта себя не проявляет. Так же мне не нужно реализовывать никаких желаний. Нет и не надо. А вот если я подпитываюсь этими желаниями у других, то это уже совсем другой разговор. Я в последнее время испытываю странное желание увидеть тех, с кем знаком, но не встречался. Или с кем очень давно не виделся. Например к Беркуту кино смотреть. Потому что сидишь, смотришь, пьешь чай, и никто не мешает, и не прерывает всякими комментариями, или еще чем-то. Хочу наконец встретиться с Энгой, а то она меня как-то подозрительно избегает. Или это я не нашел подходящего повода, который бы ее заинтересовал. Хотел бы съездить к Раму в Самару, или где он там конкретно обитает Давно хочу приехать в гости к Гоше, моему любимому медвежьему оборотню, с которым я виделся последней раз около шести лет назад. Хочу съездить с Чипой в Японию весной. А еще сидеть за чашкой чая в кафе с Тэль, и причитать о том, что нынче времена не те, и двум таким замечательным персонажам как мы просто не остается иного выбора, как искать третьего Эх, а еще хочу сделать все хорошо. Всем хорошо. И в первую очередь тем, за кого я в ответе, по своей же глупости.