Я не злой. И даже не агрессивно настроенный. Я, в кое-то веки, почти спокоен. Ну, для меня конечно многое странно. Например то, КАКОГО ХРЕНА ЗАХОДИТЬ НА МОЙ ДНЕВНИК И ЧИТАТЬ ЕГО?! Более того, в виду некоторых моих ухищрений читать с БОоольшим опозданием во времени. А теперь то, ради чего все затевалось... прочитать и ОБИДЕТЬСЯ! Воистину, "гений человеческий" не знает границ! Мне честно, так до конца и не понять, а что же там придумали про меня исходя из моих старых мыслебросаний. Я решил, что может быть два варианта, либо решили, что я влюблен, и чтоб не расстраивать меня пустыми надеждами ОБИДЕТЬСЯ, что бы потом я ВЫКОЛАЧИВАЛ причину. Либо решили, что их используют. Но здесь хотя бы есть реальный повод обидеться. На самом деле, хотелось бы развеять все ваши голубые мечты и надежды, нет, я не влюблен ни в кого, кроме самого себя. И нет, я не использую никого в своих коварных целях. У меня конечно бывают периоды, когда я всем и каждому заявляю о том, что все козлы, я самый главный козел, и вообще всем щас будет плохо. Но они проходят. И очень часто, что на следующий же день и проходят. Те, кто меня знает очень и очень давно, привыкли. Хотя, может и нет. Но воспринимают меня куда спокойнее, наверно.
Люблю, когда можно поговорить с друзьями, и обсудить все "проблемы". Совсем по-другому открывается знакомая ситуация. Под другим углом. А значит появляются новые мысли, и новые решения. Два друга... каждый из них поддержал по одному из направлений мысли. Это так забавно. Надо бы найти третьего, пусть скажет что нибудь новенькое. Хотя... о каком третьем может идти речь? Еще не хватало
Раскидал мозгами...А теперь серьезно, каждое из направлений мыслей вполне себе обоснованное, и даже имеет не дюжую почву под собой. С другой стороны, я знаю что откуда растет. Я бы вам все это высказал, да, только, боюсь, что меня все равно не послушают. Хотя? Чего уж.
Итак, мысль первая: я влюблен. Допустим это так. Я влюблен. Гормоны играют, бабочки поют, птички серут. Эмоции через край, любое действие воспринимается как "вау, оно на меня посмотрело"! Следовательно, целая куча разных мыслей, фраз, эмоций. Эйфория, дикий восторг, и так далее. И мы проходим через разные стадии влюбленности. Неразделенная; ах, этого не может быть! Я же такая хорошая, такая красивая он не может меня не любить! Самообман; он на меня посмотрел! Улыбнулся! Нет, он точно меня любит! Как прекрасно! Значит мы будем жить вместе, и умрем в один день! Затягивание петли; да, он от меня без ума! Надо срочно что-то делать! (приготовления к свадьбе) Убираем трап; как же так?! Он меня не любит! Как это возможно? Этого быть не может! Надо его срочно вернуть! Ломается шея; он НА САМОМ ДЕЛЕ меня не любит! Я должна умереть! Как же мне больно! (по желанию суицид) Итак, если я влюблен, то я должен бы быть уже на стадии "ломания шеи", потому что сегодня мне сказали, что (цитирую) "мои желания не взаимны". Почему я сказал, что последняя стадия, а не перед ней, раз мне только это сказали? Потому что мне сказали ЧЕТКО и ПРЯМО. Хотя не уточнив, а какие именно мои желания не взаимны. Но это очевидно, если мы все рассматриваем в этом контексте. Потому что до этого я мог об этом только догадываться. Итак, мне больно, грустно, я в истерике. Какая жалость.
Мысль вторая: я его использую. Тут уже возникают сопутствующие вопросы; использую для чего? В качестве дозы, как адреналиновый наркоман (а он меня пугает). В качестве источника, донора. А может и для того, и для второго одновременно. Следовательно, рано или поздно польза себя изживет, и он станет мне не нужен. Допустим изжила себя польза в качестве донора. Хорошо. Либо нашли другого донора, либо избавились от этой зависимости. Изжила себя польза в качестве дозы? Для того, что бы эта польза себя изжила, ей должна быть найдена альтернатива. А для этого надо что-то делать. В виду моей природной лени, я вряд ли сам стану искать новую дозу. Но, есть вариант, что дозе надоест быть дозой, и он сам уйдет. Оставив меня с ломкой и диким желанием ее прекратить. Вот и все.
А теперь расклад, как он есть. Мне сказали, что я влюблен. Мне сказали, что с этой "иглы" мне не слезть, даже если отпадет польза в доноре. Лично я считаю, что я расчетливая тварь, и моральный урод. И исходя из этой мысли я не могу любить. Исходя же из этой мысли, когда отпадет надобность в доноре я уйду. Но, есть еще адреналиновая зависимость. Ну тут уж как говориться; "Найдите наркотик посильнее". А в виду моей природной лени я не стану искать. И, как я уже успел сказать, существует все таки еще и чужое мнение на это все. ЕГО мнение. Которое тут не учитывается, но предполагается, что оно заведомо противоположно моему (из чувства противоречия). А это значит, что доза не хочет быть дозой. Повторюсь; "мои желания не взаимны". Вот и выходит, что в любом из вариантов я не в выигрышном положении. И это имело бы значение, будь хоть один из вариантов верен. А раз они оба не верны, то продолжаем "сушить грибочки" дальше. И да, я тут распинаюсь только потому что мне нравится это делать. Мне нравится расписывать всякий бред, и подводить всякие альтернативы под реальность. Особенно когда они не соответствуют реальности. Уж такой вот я идиот. Все мои вопли, сопли породили такой бардак, что просто весело становится. Наблюдать за всеми этими реакциями! И главное, никто так и не сказал что он понимает, чему возмущается, или что думает на самом деле. Словно они и сами не знаю что думать на все то, что я тут пишу. Отвечу: не думайте, наслаждайтесь моментом! Ведь завтра этого уже может и не быть.