Все началось еще в среду. День был жарким и на редкость ебанутым. Чувствовал я себя в принципе приподнято (все еще частичное замещение). Но с самого утра было неприятное ощущение внутри. И в голове крутилось, что я "не могу уехать". Я собирался ехать на Хор за ребенком, и на все было глубоко и фиолетово. Осознание "надо" давило на грудь. Съездил на работу - подал документы, и то не все. Весь день было желание никуда не ехать. В поезде оно усилилось. Упорно казалось, что что-то важное рвется, отрывается. Пытается уйти. Мне казалось, что кто-то рвет себе вены, лишь бы избавиться от меня в своей крови. Очень неприятное ощущение. Я знал, как ощущается это со стороны рвущего (сам рвал, знаю). Теперь я понимаю, что все таки неприятно, когда от тебя таким насильственным способом хотят избавиться. К ночи я успокоился. За уходом ощущения оторванности пришло ощущение пустоты и покоя. Я видел много разных снов. В поездах я всегда сплю урывками и вижу много снов. Но при этом всегда высыпаюсь. Я в одном сне видел Геру. В другом я видел "Синего Человека" и его брата. Кто такой этот Синий Человек я так и не смог для себя решить. Это был просто человек в синей одежде. Снилось, что мы сидим на берегу засохшей реки. На камнях, светит ярко солнце. Он сел слева от меня, справа сел его брат. Мы почти не разговаривали. Разговор был не важным. Потом я поднялся, и сказал, что нам пора идти, потому что сейчас начнется ливень. Мы встали, начали подниматься к дороге, на которой стояли рабочие. И тут небо полностью стало темным, и хлынул ливень. Я посмеялся, что обычно дожди идут стеной, и от него можно убежать, а тут он просто полил и от него никуда не денешься. Еще я спросил у Синего Человека, куда пошел его брат, потому что на дороге он попрощался с нами и пошел в другую сторону, а мы пошли в мой дом. Синий Человек сказал, что брат пошел в лес. я сказал, что он странный переживать ливень в лесу, потому что это очень сильный и опасный ливень. Синий Человек меня успокоил, сказав, что с братом все будет хорошо, что другой возможно и умер бы, но не его брат. Тогда я сказал, что у них вся семья странная. А Гера снился на той же пересохшей реке. Я ждал его, и был весь в черном, в гадах, и волосы в хвост. Когда он пришел, то стал переживать из-за какой-то Анечки, которая не пришла. Он все носился взад-вперед, спрашивал где она может быть. Я злился, потому что я долго его ждал, а он даже не обратил на меня внимания, и спрашивал про кого-то, кого я не знаю. А потом пришла она, вся такая девочка. В длинной юбке, с каким-то шарфом на плечах, у нее были длинные волосы волнами, и сумка, как у меня, но с какими-то фенечками. Я стал кричать, что я сейчас уйду. На что Гера почти не реагировал, он смотрел на эту девочку, всю такую нежную и воздушную, и я чувствовал себя тяжелым, неподъемным, каким-то слишком основательным. Гера ничего не ответил на то, что я собираюсь уехать, тогда я просто развернулся и пошел к машине. С собой я взял почем-то очень большой мусорный мешок, который был полон пустых пластиковых бутылок. Я приехал в барак (там мы жили, когда я был ребенком). Я вышел из машины, вытащил мешок, но в квартиру его не занес. А бросил где-то по дороге. А в квартире была Наташка (сестра), она мне включила видео, где мамин большой пушистый рыжий кот охотится за какой-то игрушкой. У мамы никогда не было такого кота, и она вообще кошачьих не любит. На том я и проснулся. Очень разозлился на Геру, потому что прошлую измену именно в таким ключе и видел. Другие сны я сейчас не вспомню. Приехал на Хор, увалился спать. Хотя спать не хотелось, но я все равно проспал еще несколько часов. Потом забрал ребенка, проводил бабушку на поезд. Долго разговаривал с Белым. Делился своими переживаниями. Отмечал, что он опять начал копировать "людей", которых не знает. Многие действия, и мысли, которых у него раньше не было. Это было очень неприятно. Если раньше на определенные мои действия не было никакой реакции, то теперь меня пытались то успокоить, то пожалеть, а позже сказали: "убил бы того, кто с тобой это сделал". Я стал очень злой. Мало того, что меня бесило отражение, так еще и эта мысль, которой не было никогда. Это не его мысль. Чья? Не важно, важно то, что эта патологические неправильная мысль. Это как патологическая забота, что-то, чего быть не должно. Это оберегание абсолютно от всего. Даже от того, чего не существует уже очень давно. Или никогда не существовало. Не, причина по которой я себя так веду, действительно существовала, но это не значит, что с этим сейчас что-то можно сделать. Сейчас просто надо принять тот факт, что я такой, каким меня это сделало. Меня уже не переделать. И если кто-то действительно испытывает такую патологическую заботу по отношению ко мне, то он угрожает мне. Я не буду сейчас впадаться в подробности, как и чем он мне угрожает. Умный и сам это поймет. А нет, пусть спрашивает, я ему отвечу. Я не ребенок, которого надо оберегать от всего, я сам справился с тем, что со мной было. Справился на столько, на сколько смог. Что-то большее, возможно, будет потом. Сейчас дайте хоть этот результат закрепить. Если кто-то считает, что сможет меня защитить, то он жестоко ошибается. Этим он скорее вызовет недоверие, и желание его убить как угрозу. А вообще, съездил нормально. Забрал ребенка. Всю обратную ночь не спал, и сейчас болят шея и плечи. И голова. И я умудрился чем-то отравиться. И уже три дня живот болит.