Блядь, да какого собственно хрена я переживаю?! Все хорошо, все просто замечательно! Запомни, раз и навсегда, я и один прекрасно проживу! Какого хуя ты постоянно лезешь, вмешиваешься, и пытаешься навязать мне свои идеи? Это все мне нахрен не надо, понятно? Мне этим голову не стоит забивать! Оставь свои глупые мысли при себе! Хватит думать, что я хороший, что меня можно как-то оправдать. Я злой! Я очень злой!! Я издеваюсь над людьми, над собой, над всем, с чем соприкасаюсь. И пора бы это запомнить. Или ты думаешь, что все это напускное? Только пыль в глаза? А нахуя мне это было бы надо? Типо я такой слабый, что прикидываюсь злым и жестоким? Типо защитная реакция? А нихуя! Я реально такой ебанутый, каким ты меня видишь. Или ты видишь что-то другое? Так вот, ты ошибаешься! Я ебанутый. Я психованный. В конечном итоге все что я делаю, это пользую людей. И больше ничего. Мне никто ничего не должен, так и я не обязан никому. Почему, ответь, почему как только я заполняю свои мысли гневом, надо приходить и все портить?! Почему тебе просто не оставить меня в покое? Зачем весь этот маскарад? Если скучно живется, так найди себе кого-то кто оценит такой подход к делу. Если интересен, так прояви себя по-другому (если умеешь конечно). Блядь! Это просто убийственно! Еще никто так не выносил мне мозг, как ты! Ты просто отвратителен! Так вещи не делаются! Просто пиздец какой-то. У меня такое чувство, что где-то здесь лежит огромная необъятная свиная туша, и мне предлагают ее купить.Даже не купить, а просто взять и положить к себе в кровать, чтоб она там тухла. А мне что делать? Воспринимать всю эту хрень как должное? Но это неправильно! Так не должно быть! Просто не должно. Пойми ты наконец, я ничего не требую. Совсем ничего. Мне нет смысла что-то от кого-то требовать. Я сам по себе. Я давно уже понял, что кроме себя мне рассчитывать не на кого. Так что что бы вы ни пытались там себе вообразить, все это брехня несусветная! Понял? Поройся в себе. Найди то, зачем ты делаешь всю эту хрень, и просто удали это нахрен. Понимаешь? Мне сейчас не до этого. Мне в своих мыслях разобраться надо, в своей жизни навести порядок. И тогда может быть у меня и появиться время и желание заполнять голову глупостями. Но уж точно не сейчас. И вообще, я думал, что мы все решили. Обо всем договорились. Какого хрена?! Что я непонятного сказал или сделал, что дает тебе право влезать в мои мысли и править их? Что дает тебе право мешать мне разлагаться? Может я хочу разложиться? Может мне это нужно, чтоб потом собрать себя заново? Ты об этом думал? Ты думал о том, что кому-то тоже может быть больно, а не только тебе? Если ты меняешься, и тебе никто не мешает, почему ты так же не можешь позволить мне меняться без помех? Зачем обязательно влазить? Зачем мешать? И в конечном итоге, зачем заострять мое внимание на определенных моментах? Показать как может быть? Может я не хочу этого видеть, ты об этом подумал? Подумал о том, что мне может быть непривычно это видеть? Или я считаю это на столько смешным и глупым, что все это только злит? Ты об этом думал? Ты думал о том, что с тобой я тоже играю? Думал или нет?! Нет, я конечно не играю, ну, а вдруг это было бы правдой? Тогда ты мог бы нарваться на очередные грабли, и тебе было бы плохо. Да, блин, вот такой вот я ебанутый, сижу и переживаю о том, как ты это все воспринимаешь. Блин, да мои действия на столько очевидны, что просто пиздец. Я, блин, много о чем думал в последнее время. И, блин, выводы сделал неутешительные. Так что оставь. Пусть все будет как есть. Не стоит пытаться что-то менять. Хватит лезть в мои мысли, влиять на мои мысли, на мои эмоции, хватит. Я думаю, что сам справлюсь. Я на это надеюсь. Не надо быть заинтересованным лицом, мне от этого не легче, а только сложнее. Потому что мне приходиться вдвойне думать о том что и когда я говорю. Что делаю. А я просто хочу быть собой. Таким, какой я есть, без всех этих глупых масок, ярлыков, и образов, которые на меня накладывают другие. Блин, я даже на дневнике не могу быть до конца собой, потому что всегда есть риск, что кто-нибудь припрется и будет гыгыкать над всеми моими размышлениями. Да, блин, и ты в том числе. Мой дневник, мои мысли, мой гнев, мои радости... я не могу все это записать так, как я хочу. Я не люблю создавать закрытые записи, потому что создается впечатление, что я сам от себя скрываюсь. Блин, может это и так. Может есть вещи, которые я хотел бы спрятать от себя самого. Тогда тем более я не хочу, чтобы кто-то о них узнал. Как я могу тебе доверять, если ты сам не доверяешь? Блин, звучит как бред. Естественно ты не доверяешь, естественно я не доверяю. О каком доверии тут может идти речь, когда каждый из нас друг друга проверяет на вшивость постоянно? Да ни о каком доверии и речи быть не может! Оставим все эти глупые наивные мысли. Я не тот, кого бы тебе хотелось видеть. Просто не тот.