Иногда мне кажется, что я могу помочь. Когда мне такое начинает казаться, я хватаюсь за возможность сделать кому-то хорошо, и в итоге сам же страдаю. Не потому что я слишком сильно вмешиваюсь, хотя и не без этого, а скорее от того, что другие люди, те, кому я хочу помочь, воспринимают это так, словно я распускаю на ниточки всю их жизнь. Распускаю и пускаю по ветру. Не имею такой привычки. Когда мне кажется, что я могу помочь, я останавливаю себя. Спрашиваю себя, зачем мне это надо? Что я от этого получу? Если для меня нет никаких рисков, то я берусь за дело. Если какие-то риски есть, я смотрю на эти риски. Анализирую. Так ли велики будут потери? Что будет выгоднее помогать или оставить все как есть? Да, я конечно корыстный тварь. Но моя корысть заключается в том, что я получаю удовольствие от того, что близким мне людям хорошо. Это может звучать глупо и банально. Но невозможно сделать хорошо близким, если тебе самому плохо. Сейчас мне плохо. Я исправляю свои ошибки, попутно наделывая много новых ошибок. Я не боюсь ошибиться. Теперь уже не боюсь. Если все получиться так, как я задумал, я порадуюсь. Если не получиться, что ж, себе в оправдание скажу, что я хотя бы попытался.

А вот сейчас я реально задумался о последствия своих действий. Если все сложится удачно, я останусь в проигрыше. Если сложится неудачно, мне все равно ничего хорошего не светит. Тадан! Икси наступает не только на грабли, но и на лопату. В итоге получает двойной удар по голове и сотрясение мозга. Все радуются, Икси сидит в депресне и пускает слюни на подушку. А так же плачет о том, что все плохо. Шутка. Плакать я конечно не буду. Просто покричу о том, что очередная попытка оказалась неудачной. Наверно опять потеряю кого-нибудь из друзей. Которые в свою очередь напускают кучу всяких слухов, типо таких, что Икси де такой злой, что с ней даже разговаривать невозможно, потому что она злой. И это не обсуждается. Все тут же поверят "авторитетному" мнению, и будут на меня собак спускать. Блин, хорошо, если камнями не закидают. Они это могут.