Почему близкие мне "люди", "люди" которые хоть что-то для меня значат находятся далеко от меня? Почему эти "люди" отворачиваются от меня? Не потому ли, что я сам прогоняю их? Словами, жестами... Не стоит расстраиваться. Все хорошо. Если я и держу кого-то на расстоянии, то значит у меня для этого есть причины.

Иногда так смешно. Смешно до грусти. "Люди", которые мне чужие становятся близкими, а близкие самоудаляются из списка контактов. Я не понимаю отчего так происходит. Но если происходит, то принимаю как есть. Хоть это и странно. Ни смотря ни на что, я все же трудно переживаю любое морально-психическое потрясение. Даже если оно доходит до меня не сразу. Например сегодня произошло, через неделю я понял что произошло. Но в тоже время, я очень быстро возвращаюсь в норму, и веду себя как раньше. Помимо наблюдений за "людьми" мне нравится наблюдать за собой. Как я меняюсь. Не взрослею, а как-будто все глубже погружаюсь в детство. Восторгаюсь на что-то, казалось бы несущественное. Или не замечаю того, что важно. Дети это делают специально. Когда им на что-то указывают, они закрывают глаза, и говорят, что этого нет. Я сейчас делаю точно так же. Закрываю глаза, и говорю, что ничего нет. Хотя сквозь пальцы подглядываю, и радуюсь тому, что увидел. Хоть это и странно. Я понимаю почему я так раздражаю Тэль иногда. Если бы она не сказала, я бы и не заметил. Я перескакиваю с одной темы на другую мгновенно. С рассуждений об одном "человеке", на мысли о другом. И редко говорю, когда же я соизволил поменять направленность. Наверно от этого мои мысли выглядят грубо. И в них можно увидеть то, чего нет на самом деле. Теперь я это понимаю. Это конечно не очень хорошо. Я не хочу никого ставить в глупое положение. И чтоб кто-то думал обо мне глупости. Подозревал меня в чем-то. Хотя я и сам с успехом очень во многом подозреваю многих своих знакомых. Например прикосновения... После того случая, в котором я сам виноват, я боюсь приближаться к людям. И меня пугает, когда кто-то прикасается ко мне. Я конечно могу держать себя в руках, и внешне никак не проявляться, но все же. Наверно пережиток такого в сознательном возрасте сильнее влияет на психику только от того, что ты понимаешь что происходит. "Люди" не воспринимаются как что-то само собой разумеющиеся, наоборот. Я сморю на всех, и мне хочется отойти подальше, и смотреть на всех со стороны. Чтоб никто не мог задеть. Чужие посторонние люди воспринимаются как куклы. Пустые бездушные оболочки. Но их прикосновения точно так же неприятны. Близкие пугают. Они воспринимаются как-то странно. И вот это "проникновение в мою зону комфорта" иногда жутко раздражает. Когда "человек" не имеет ничего плохого, то я успокаиваю себя, и все вроде бы в порядке. Но когда у него в голове гадости всякие, глупости, то это жутко бесит. Хочется дать по роже. Но останавливает то, что я такого обещания еще не давал. А так же то, что если я дам с кулака кому-то по лицу, он это может просто не понять. Не понять за что дали. Был у меня уже такой случай, я обещал дать по роже, если увижу одно действие. Я его увидел, и дал по роже. Без слов. Меня не поняли. Когда я предупреждал они решили, что я шучу. А такими вещами не шутят. И я все таки не понимаю, по какому принципу мы выбираем близких и друзей? Что-то внутреннее? Внешнее? Привычки этих людей? Характер? Или то, что они на кого-то похожи? Что? Как? Я кого-то увидел один раз, и решил, что он может быть мне другом. А с кем-то общаюсь больше года, и все равно считаю его малознакомым "человеком". С кем-то мы хотим общаться. А кого-то избегаем. Даже если серьезных оснований и причин на это у нас нет. Странно.