- Почему ты думаешь, что бесполезно просить прощения?
- Вот смотри. Стакан. Разбиваем - оп-па, осколки. Даже если попросишь прощения, они не склеятся.
- Твою мать, это был мой любимый стакан 0_о
- Эм... Прости?... ^_^
© L.SidВот сижу, и в который раз убеждаюсь, что есть вещи неизменные. А есть то, что может случиться... хм, случайно. Неизменным остается то, что чтобы ни случилось все будут знать, что Икси гад и мразь. Что сиди Икси в своей раковине и не высовывай свое скользкое мерзкое тельце наружу, а то вид испортишь. Говорить что-то... Я кажется уже говорил, что так оно все и выйдет. Что Икси снова окажется во всем виноватым. Блин, вот хоть вешайся. Говоришь-не говоришь, один хуй, тебя не слушают, а потом высказывают о том, какой ты мерзкий противный слизняк. Народ, если я не кричу о том, что мне плохо, что я де весь такой переживаю, это не значит, что этого нет совсем. Есть. Я переживаю. В последнее время у меня много всяких переживаний; учеба, проблемы (и даже не мои проблемы, но на меня очень сильно влияющие), местные люди, которым тоже надо приветливо улыбаться в лицо, особенно когда у тебя внутри все мерзко, но им твоих проблем не надо. У них свои проблемы, и им тоже плохо. Поэтому и улыбаешься. Растягиваешь силиконовую маску в кривой ухмылке. Пытаешься стать для них лампочкой, и ждешь, что и они для тебя станут такими же лампочками. Включились, горят, светло. Но стоит отойти на шаг и все! Свет погас, все плохо-плохо-плохо!! Весь рвешься изнутри понимая, что что-то очень важное оборвалось тем вечером 22-го числа декабря месяца 2011-го года, в четверг. Это что-то важное так помогало жить. Не просто помогало, это то единственное, ради чего и стоило вообще жить. Да, смешно. Вот я кричал и распинался, как хорошо, что нет эмоций. А как до дела дошло, так и скис сразу. Понял, что бездушной машиной становиться вновь не охота. И злость закипает. Злость внутри закипает. И срываюсь, и тороплюсь куда-то. На смерть видно свою опаздываю. Опаздываю ведь, боюсь не успеть! И тороплюсь, и тороплюсь, не могу остановиться. Я бы конечно сказал что я потерял. Но это будет так смешно звучать. Теперь. Сейчас. Сейчас я это уже потерял. И это уже не важно. Не имеет никакого значения что я там чувствовал, испытывал... Ведь радовался как ребенок! И сколько записей у меня хороших, приятных. И сколько моментов! Тех самых моментов, ради которых и стоило жить все эти годы, и терпеть всю эту гадость. А вот не стало этого, и все оборвалось внутри. Теперь уже не важно что я скажу, как скажу и кому скажу. Теперь уже ничего не важно. Одно утешает, я это испытывал. Я это знаю! А кто-то ведь этого не знает. Не знает как ЭТО бывает НА САМОМ ДЕЛЕ! Да, блин, смейтесь сколько угодно. Кричите, брызгайте слюной, что Икси зло. Икси и сам это прекрасно знает. Зато, в отличии от вас, я ЛЮБИЛ! Любил по настоящему. Да так, что на всех это распространялось. Всем бы хватило, если бы ко мне, как к розетке подключиться можно было. А теперь... А что теперь? Теперь все, только злость закипает.