Для меня лето не началось, а я уже хочу его конец. Каждый раз, как я что-то хочу изменить я откладываю это в долгий ящик ориентируясь на какую-то дату или события, и в итоге продолжаю топтаться на месте. Да, это неправильно, не верно, и вообще проигрышный вариант. Почему свеже-постиранные джинсы всегда трудно застегнуть на заднице, даже если ты не толстый? Но я постоянно на нем останавливаюсь. И дело не в том, что я не уверен в себе. Я-то как раз уверен. Уверен, что если бы всегда вовремя отдирал свою задницу от дивана, мне бы не пришлось хоронить себя там где я есть. И я спокойно бы учился там где захотел бы, и развивался без тормозов. Я, конечно, не жалею, но акт самобичевания иногда проводить стоит. У меня всегда были проблемы с заполнением моего свободного времени. И сейчас она встает очень остро. Как бы у меня есть карандаш, ластик и лист бумаги, и нет сюжета. Чтобы что-то нарисовать надо находиться в каком-то странном подвешенном состоянии. Чтобы что-то написать, надо чтоб кто-то управлял твоими руками. Всегда становится так обидно, когда то, что ты хочешь не может быть исполнено по причине твоего полного отупения. Тоже касается и практик. Я чего-то достигаю, но это такая малость, что аж обидно. Поднимай-не поднимай, а все равно итог один: ты сидишь в четырех стенах надеясь на то, что скоро сможешь выпрыгнуть из окна не оглядываясь на тех, кому ты нужен. Эти кто-то... блин, я им даже и не нужен на самом деле! Я просто обнадеживаю себя тем, что с моей смертью им будет, ну, как-минимум неприятно. На то, что они не вздохнут с облегчением, или не спросят себя "а кто это вообще такой был?" Как я в свое время, когда мне сказали что отец погиб. Вот так вот занимаясь саморазрушением на протяжении как минимум 15-ти лет я умудряюсь натыкаться на то, что называется "не время". И каждый раз натыкаясь на это "не время", я понимаю, что саморазрушение, это тоже путь. Не такой сказочный и красочный конечно, но путь. Я знаю, или догадываюсь, или хочу думать, что знаю и догадываюсь, о том, что от меня вообще требуется, требовалось, зачем я здесь. И каждый раз я не нахожу ответа, но всегда вспоминаю книгу Коелью о скрижалях, и фразу, что ты здесь, потому что нужен. Не кому-то конкретному, а просто нужен. Это меня часто успокаивает.
Каждый раз, как я пытаюсь играть обычного человека, понимаю, как фальшиво это звучит и выглядит со стороны. Это знаете, как выйти на улицу в одном нижнем белье, и делать вид, что так и надо. И все вокруг тоже упорно делают вид, что ты все правильно сделал, но на самом деле они думают о том, что у тебя не все в порядке с головой.
А еще эти навязчивые идеи и мысли. Голоса в голове Хе, я не слышу голосов. Никто со мной не разговаривает в моей голове. Это я разговариваю сам с собой. Или с кем-то, чье мнение на данный момент было бы важным, и у кого этого мнения я не могу спросить по причине его полного отсутствия. Или он не стал бы его говорить мне, по причине незначительности моей персоны в его глазах. Люди такие смешные, когда дело доходит до личности этих самых людей. Они так упорно стараются быть индивидуальностью, что совсем забывают о том, что они всего лишь кусок мяса, с кучкой разнообразных масок. А индивидуальности за всеми этими масками нет вовсе. Своего мнения нет, заимствуют чужое выдавая за свое. И когда им тыкаешь мордой в их говно, они упираются в какие-то придуманные морали, или ссылаются на свой знак зодиака, лишь бы подольше оставаться говном. Зачем? Зачем преследовать эту цель? Зачем быть говном?! Я изменила свою жизнь на один день, один час, и мне стало легче. Не на много, но легче. А вы не хотите и на секунду изменить себя, лишь бы не выплывать из своего унитаза. Что в этом унитазе такого хорошего и замечательного, что все упорно хотят в нем утонуть? Из всех моих друзей и знакомых есть только одна личность, которая мне нравится. Которую я уважаю, и к чьему мнению прислушиваюсь, потому что это действительно ее мнение. А не слизанная с модных журналов мулька о том, что если вы знаете это слово, то вы гений. Большое спасибо. Аминь.